グー、チョキ、パー、…のグー。
ケンカの時、相手に向けたら一番威力を発揮する形…。
ケンカの時、相手に向けたら一番威力を発揮する形…。
ただし、殴っても痛いし、殴られても痛い。
…何が言いたいかと言うと。
このグーを握っているの、私なんです。
そして…相手は夫です…。
(あ！本当に手を出した訳ではないので、そこは安心して下さい)
私がグーで握りしめているもの、それは夫への執着です…。
ここ最近、過去を振り返って、思うことがありました。
「私、ずっと夫にあわせてきて、我慢してきたなぁ…」
夫とは高校の時に出会い、付き合って10年で結婚。
3年後、夫がうつ病になり、6年間の自宅療養。
…その後、仕事につき社会復帰。
私の妊娠、夫の実家での同居、娘の出産を経て今に至ります。
私は付き合っていた当時から、毒母の影響で、自分の気持ちを言わない、自分より相手を優先させる癖がついていました…。
そうなると、小さなことも我慢するようになって、我慢！我慢！！のオンパレード。
当然、夫にも我慢して接することが当たり前になり、時々我慢の限界を超えて、突然怒りをぶつけることもありました…。
古風な考えを持つ母の姿を見て、女性は男性の世話を黙ってやくもの…。
そうすることが正しいのだ、と思い込んでいたのです。
あと、なんと言っても嫌われるのが怖かった！
見捨てられ不安があったと思います。
今、何を一番後悔しているかと言うと、
★その時の自分の感情を大事に扱ってあげれなかったこと。
★ここぞ！という時に、自分の意見よりも、夫の意見を通してしまったこと
結果がどうあれ、とことん自分の気持ちを大事にして意見を通してもよかったのに、段々苦しくなって結局折れてしまったこと。
やはりそういったことに関しては、あとあとモヤモヤしてきます…。
私の場合、自分の感情を抑えたり、心の声が聞こえないふりをしても、結局それが執着に変わります。
そして、夫に「こんなはずじゃなかった。あんなはずじゃなかった。私の時間を返して！」と、恨みつらみを言ってしまうのです。
ほんとに嫌な奥さんです(笑)。
夫は、自分のことで(特にうつ病)、私に辛い思いをさせたという思いもあるようで、時に謝り、時にムッとしながら、話を聞いてくれます。
(夫も相当に大変な家庭で育ったので、自分の感情に鈍感です)
私のキーワードは「我慢」です…。
グーでいる状態(執着)は、体に力が入ってリラックス できず、おまけに視界がせまくなっています。
幸福感とか、満足感とか、そんな感情とは無縁の一人の世界です…。
パーなら、相手と手をつなぐことが出来ます。
自分の体を抱きしめ、いたわることも出来ます…。
何よりあたたかさを感じて、心が満たされていくでしょう。
私の握りしめてるグーの手…。
「今まで本当につらかったね。よく頑張ってきたね」
「もう絶対にあなた(私)の気持ち、無視したりしないから！」
「どうなろうとも、自分の意見や気持ち伝えていこうね」
そう声をかけると、少しゆるんだ気がしました…。
「パーの人間に、私はなる！！」
(どこかで聞いたことあるフレーズですが)
…改めてそう強く決意したお盆の日でした。