オタチしかでなくて普通に会社の最寄りの前でふと気づいたら暴言吐きまくってた、ひとりで
むかつきと恨みと嫉妬と負のオーラで世界を真っ黒にできそうなくらいむかついてる
髪の毛もびっくりするほどぼさぼさになってびっくりするほど不細工な顔
全部どうでもいいし投げ出したい
お仕事も実家出れないならお金やすくていいからもっとやりたいことしたい
今のまま働くなら一人暮らしさせて欲しいし放送もさせてほしいしたい自由がほしい
みんながうらやましくてしかたない
ずるいって感情と自分の惨めさでほんとに悔しくて涙が出てくる
全部が嫌すぎてほんとにおかしくなると思うというか死んじゃってもいいって思っちゃうでも死ぬくらいならむかつくからどっか知らないとこで誰にも頼らず誰にも迷惑かけず死んでも嬉しいことも全部自業自得で生きて生きたい
ほんとにこんな生活が嫌だ情けないけど半年も我慢できそうにないよ
頑張れることが何一つないもん目標と何もないのに頑張れる気力もうまれるわけない
ほんとに黙って家からも職場からも蒸発したい
最低だけどほんとにあたしとともに全部消えちゃえって思う悔しいからそしたらなんの感情もなくなるし一緒なら悔しくないし仕方ないって思えるから
最低なクズ女だから幸せな人そうな人見るたびおめでとうって思えずに悪いことしか思えない
本当に最低なやつだと思ったけど昔からそうだったかも生まれた時からクズとして生まれてきたんだった
クズとして生まれ家族には迷惑をかけまくり最低な人生を送り23年かけて本物のクズになった
そして生きてる限り迷惑をかけまくりクズの極みとしてこれからも生き続けなくちゃならないんだ
本気で消えたいまともなところではあたしはどこにいっても邪魔になる
なのに人混みを見るとむかつきすぎてたまらなくなる本当に何も悪くない人なのに楽しそうな人見てると心の中でしねしねしねしねしねってずっと思っちゃう別に本当にしんでほしいわけじゃないけど口癖のように呪文のようにちっちゃい声でずっといってるだからきっと心の中じゃなくて普通に言ってたんだった
あたしはきっと負のオーラでみんなをだめにしちゃうけどいきなり発狂放送してみんな待ってたリスナーさんもアンチもびっくりさせたいそんでみんながドン引きしてるとこみて面白いって思うから笑いまくってストレス爆発させて荒波立てたいだって思い通りにさせられた人間だなんて思われるのむかつくもん
こんな最低なやつはもうみんなもだめにしちゃうから人に頼ってちゃだめなんだって思っても何も行動もできないくらい雑魚だし本当に死んだほうがいい気がする
なにもしたくない