お久しぶりです
前回の日記から１週間もたってしまいました
なにせズボラなので、お許しを｡｡｡
この１週間、いろんなことがありました。
主人の実家に行って、第1回顕微授精の結果報告。
同級生の出産。
海外で授かり婚をした親友の帰国。
なんだか、心にはかなりのダメージが…
けど、良いこともあった
ひさしぶりに主人と仲良しできました
あいかわらず性交痛はあるものの、
主人とつながってる実感をしました
次はいつになるかわからないけど、
しばらくはラブラブモード持続できそうです
そして、来週には大好きなディズニーシーにも
つれていってもらえそう
10周年にいけてなかったので、かなり楽しみ
本当のクリスマスは主人の繁忙期なので
たぶん一緒にはいられないけど、
TDSで早めのクリスマスを楽しみたいと思います
で、
さっき書いたとおり
１週間でかなりダメージを受けた件を
「不妊…なキモチ②」として書こうかと。
２．まわりの妊娠・出産・赤ちゃん
私たち夫婦には甥が２人・姪が２人、
そして来年初夏にはもうひとり増える予定です。
私の姉に３人・主人の姉に１人・赤ちゃんは私の兄のとこ。
みんなみんな、かわいいです
うまれた時から知ってるし、
会えるのは毎回たのしみです
けど…
この間の日曜日のこと。
初めての顕微授精(全胚凍結)が終わって、
私たちのかわいいたまごちゃんたちの写真を
主人の両親にも見せにいくことになりました
（それだけじゃなく、手術予定のこととかもだけど。）
その日は、義理の姉と姪(５か月)も
くることを知っていました。
姪に会えるのは楽しみだったし、
お義姉さんも
タイミング療法ではあるけど
不妊治療を受けていたので。
で、実際行ってみると､､､
お義兄さんやお義母さんの妹もいて
にぎやか
やっぱり輪の中心は、５か月の姪です
みんなでかわりばんこに抱っこして、
いろんな表情を見せる姪にみんなも笑顔になって、、、
特にお義母さんは孫にデレデレの様子
よく抱っこして、「○○ちゃん、良い子ね～」と
あやしていました。
そんな様子をみていたら…
私はいつのまにか、涙をこらえるのに必死でした
孫がかわいいのなんて、あたりまえ。
私の姉の子が産まれたときも、
私の両親はデレデレだった。
頭では、200％理解してます。
実際に私にとっても、可愛いカワイイ姪です
けど、今回主人の実家に行った最大の目的は
私たちのたまごちゃんの写真をみてもらうこと
でした。
でも話題の中心は姪。
不妊治療の話をするような雰囲気ではまったくない。
そして、主人はお義姉さんに
来年の年賀状作成を頼まれる始末。
年賀状の前には、出産報告・暑中見舞いの葉書き作成もしました。
もちろん、生まれたばかりの姪の写真が中心の葉書きです
今回行く前にも、
きっと年賀状作成を頼まれると
思ってはいたのですが…。
いざ、泣くのをこらえてるそばで頼まれると…
もう帰りたくて帰りたくてしょうがなかった。
けど、ここで帰りたいなんて言えるわけないし、
こらえるのが、今後の不妊生活のためにもなると思って
なんとか耐えました！！
そして数時間後、
お義母さんの妹が帰って、夕方にもなり
姪が寝て少し静かになったので、
たまごちゃんたちの写真を見せました。
今後の方針の話などもしながら。
もちろん、実際にうまれた姪を目の前に
「かわいいね」「よかったね」「がんばったね」
なんていってくれるわけがなく、
おそらくプリントの内容(グレードとか胚盤胞とか)の
半分も理解できてなかったと思うし、
お義父さんは
「難しくてわからない」とも
言ってました。
けど不妊治療が大変なことは理解してくださってるので、
それだけでも十分なのかもしれません。
たまごちゃんの写真を見せたことは
本当に私の自己満足だけで終わってしまったけど、
これでよかったのかも
これから手術とか凍結胚移植をがんばって、
赤ちゃんを産むことができたら、
うんとうんと可愛がってもらおう
主人だけは、私の努力や痛みをわかってくれてる。
きっと、がんばったねと褒めてくれる。
なにより、自分の赤ちゃんを抱ける
だから、もっともっとがんばろうと思えました
主人の実家ではなんとか泣くのをこらえて、
笑顔で義父母にさよならし、
電車で帰宅
夜勤明けで実家に帰ったので、
電車で爆睡中の主人
私は携帯をいじってました。
そしたら…
みてしまいました。
たった数分前の同級生の出産報告
もうその時点で、涙腺がひらきそうに
実は、その妊娠を知ったのも数日前で。
（その時点では今月中に生まれるってことでした）
結婚するってことは本人から聞かされていたんですけど、
(今考えると、授かり婚です｡｡｡)
妊娠や出産のことはツイッターで知りました。
私たちの結婚式にもきてくれて、
今年最初にも家に遊びにきてくれた友人です。
本当になにも知らなかった…
そのショックと、主人の家でのこともあり、
もう頭が真っ白
ふたたび涙腺との戦いです
その時点では主人を起こさず、
地元駅についてから起こしたときに
携帯でツイッターを見せました。
ただただ内容を理解した様子の主人
「無事うまれてよかった
」
前回の日記から１週間もたってしまいました
なにせズボラなので、お許しを｡｡｡
この１週間、いろんなことがありました。
主人の実家に行って、第1回顕微授精の結果報告。
同級生の出産。
海外で授かり婚をした親友の帰国。
なんだか、心にはかなりのダメージが…
けど、良いこともあった
ひさしぶりに主人と仲良しできました
あいかわらず性交痛はあるものの、
主人とつながってる実感をしました
次はいつになるかわからないけど、
しばらくはラブラブモード持続できそうです
そして、来週には大好きなディズニーシーにも
つれていってもらえそう
10周年にいけてなかったので、かなり楽しみ
本当のクリスマスは主人の繁忙期なので
たぶん一緒にはいられないけど、
TDSで早めのクリスマスを楽しみたいと思います
で、
さっき書いたとおり
１週間でかなりダメージを受けた件を
「不妊…なキモチ②」として書こうかと。
２．まわりの妊娠・出産・赤ちゃん私たち夫婦には甥が２人・姪が２人、
そして来年初夏にはもうひとり増える予定です。
私の姉に３人・主人の姉に１人・赤ちゃんは私の兄のとこ。
みんなみんな、かわいいです
うまれた時から知ってるし、
会えるのは毎回たのしみです
けど…
この間の日曜日のこと。
初めての顕微授精(全胚凍結)が終わって、
私たちのかわいいたまごちゃんたちの写真を
主人の両親にも見せにいくことになりました
（それだけじゃなく、手術予定のこととかもだけど。）
その日は、義理の姉と姪(５か月)も
くることを知っていました。
姪に会えるのは楽しみだったし、
お義姉さんも
タイミング療法ではあるけど
不妊治療を受けていたので。
で、実際行ってみると､､､
お義兄さんやお義母さんの妹もいて
にぎやか
やっぱり輪の中心は、５か月の姪です
みんなでかわりばんこに抱っこして、
いろんな表情を見せる姪にみんなも笑顔になって、、、
特にお義母さんは孫にデレデレの様子
よく抱っこして、「○○ちゃん、良い子ね～」と
あやしていました。
そんな様子をみていたら…
私はいつのまにか、涙をこらえるのに必死でした
孫がかわいいのなんて、あたりまえ。
私の姉の子が産まれたときも、
私の両親はデレデレだった。
頭では、200％理解してます。
実際に私にとっても、可愛いカワイイ姪です
けど、今回主人の実家に行った最大の目的は
私たちのたまごちゃんの写真をみてもらうこと
でした。
でも話題の中心は姪。
不妊治療の話をするような雰囲気ではまったくない。
そして、主人はお義姉さんに
来年の年賀状作成を頼まれる始末。
年賀状の前には、出産報告・暑中見舞いの葉書き作成もしました。
もちろん、生まれたばかりの姪の写真が中心の葉書きです
今回行く前にも、
きっと年賀状作成を頼まれると
思ってはいたのですが…。
いざ、泣くのをこらえてるそばで頼まれると…
もう帰りたくて帰りたくてしょうがなかった。
けど、ここで帰りたいなんて言えるわけないし、
こらえるのが、今後の不妊生活のためにもなると思って
なんとか耐えました！！
そして数時間後、
お義母さんの妹が帰って、夕方にもなり
姪が寝て少し静かになったので、
たまごちゃんたちの写真を見せました。
今後の方針の話などもしながら。
もちろん、実際にうまれた姪を目の前に
「かわいいね」「よかったね」「がんばったね」
なんていってくれるわけがなく、
おそらくプリントの内容(グレードとか胚盤胞とか)の
半分も理解できてなかったと思うし、
お義父さんは
「難しくてわからない」とも
言ってました。
けど不妊治療が大変なことは理解してくださってるので、
それだけでも十分なのかもしれません。
たまごちゃんの写真を見せたことは
本当に私の自己満足だけで終わってしまったけど、
これでよかったのかも
これから手術とか凍結胚移植をがんばって、
赤ちゃんを産むことができたら、
うんとうんと可愛がってもらおう
主人だけは、私の努力や痛みをわかってくれてる。
きっと、がんばったねと褒めてくれる。
なにより、自分の赤ちゃんを抱ける
だから、もっともっとがんばろうと思えました
主人の実家ではなんとか泣くのをこらえて、
笑顔で義父母にさよならし、
電車で帰宅
夜勤明けで実家に帰ったので、
電車で爆睡中の主人
私は携帯をいじってました。
そしたら…
みてしまいました。
たった数分前の同級生の出産報告
もうその時点で、涙腺がひらきそうに
実は、その妊娠を知ったのも数日前で。
（その時点では今月中に生まれるってことでした）
結婚するってことは本人から聞かされていたんですけど、
(今考えると、授かり婚です｡｡｡)
妊娠や出産のことはツイッターで知りました。
私たちの結婚式にもきてくれて、
今年最初にも家に遊びにきてくれた友人です。
本当になにも知らなかった…
そのショックと、主人の家でのこともあり、
もう頭が真っ白
ふたたび涙腺との戦いです
その時点では主人を起こさず、
地元駅についてから起こしたときに
携帯でツイッターを見せました。
ただただ内容を理解した様子の主人
「無事うまれてよかった
」と私は心の端っこからもってきたようなことを言ってたかな。
あんまり記憶がありません。
それから帰宅して
どんな流れでそうなったかは覚えてないけど、
涙をとめることは、もうできませんでした
なんで私たちの幸せ(今はたまごちゃんができたこと)を
喜びたいだけなのに、
他の人のもっと幸せなことで
その気持ちをつぶされて、
みじめな思いをしなくちゃいけないんだろう。
なんでこのタイミングで
赤ちゃんにあったり、
出産報告をうけたり、
妊娠報告をうけたり（兄）、
妊婦にあわなきゃ（親友）
いけないんだろう。
この数日間で、たくさんのことがおこりすぎ
そんなに神様は私のことが嫌いなのかな。
どんだけ辛い思いをさせるの？
せめて、今の時期(顕微授精が終わったばかり)だけでも
幸せに浸らせてくれてもいいのに
人からみたら小さな幸せかもしれないけど、
本当にうれしくて幸せなことだったんだから。
辛くて痛いおもいをして、
やっとここまでこられて、
まわりにも少しは喜んでほしいことだったのに。
この短い数日間で
天国から地獄に落とされたような気分です
それとも、
たまごちゃんができたことくらいで
喜んだ私がバカだったのかな。
そんないろんな思いがあわさって、
「なんで、なんで…」
ってたくさん泣きました
主人は
「俺たちは俺たちのペースで１歩ずつ進んでるんだよ」
と言ってくれました
本当にここまでくるのは大変だったし
まだまだこれからも大変で
妊娠・出産にはほど遠いようにみえるし、
全然前に進めてないようにみえるけど、
１歩１歩前に進んでる。
たまごちゃんができたことは、
本当に嬉しかった
自然妊娠できるひとにとっては
本当に小さな小さなことかもしれないけど。
本当に嬉しかった。
その幸せを踏みにじられたような気がしてたけど、
ひがんでいてもしかたないね
これが私たちのペースなんだ。
泣いたって、ひがんだって、恨んだって、
私たちは私たちのペースでしか進めない。
そう心に言い聞かせました。
そして本当に近いうちに
さっき言った、海外で授かり婚をした親友に会います。
来週か再来週。
とりあえずは、結婚祝いを渡すこと・親友の顔を見ること
を無事にできればいいや
きっときっとおなかの赤ちゃんの話にもなるし
私の赤ちゃんの予定の話にもなる。
また涙をこらえなきゃいけなくなるかもしれない。
でも、これからまた外国に帰ってしばらく会えない親友に
「おめでとう」を言えないのはもっとイヤ。
だから、逢ってきます
そして妊娠菌をもらってくる
できれば不妊治療のことも話してきます。
というか…
知ってるはずだと思うんだけど…
親友はちょっと抜けたとこがあるので
私の治療のことや、気持ちのことは頭にはないかも
泣いちゃったら泣いちゃったで、その時だ！
以上。
またまた、すんご～く長くなってしまいましたが、
不妊な私の正直なキモチです。
これを読んで
「かわいそう」とか「がんばってるね」
って言われたいわけじゃありません。
これだから「不妊様」なんて言われちゃうのかもしれないけど、
不妊治療をやってるときって
どうしても孤独を感じたり、
「なんでわたしだけ…」
って思っちゃう時があるから、
そんな人に
「１人じゃない。」「自分だけじゃない。」
って思ってほしいし、
私自身、それで励まされてることがいっぱいあるから。
傷を舐めあってるって言えば、そうなのかもしれないけど、
そうでもしないと、いられない時もあるから。
そして、
不妊治療をしてない人にも
世の中こんな気持ちの人もいるのか…
程度に思っていただければ。
なにより、
私のキモチを整理できるので、書いてます
だから決して、妊婦さん・赤ちゃん・授かり婚の方を
否定したり、嫌いだったりするわけじゃありません。
妊娠・出産報告をされるのがイヤなわけじゃありません。
自分の気持ちを整理するのに時間がかかるだけです。
嫌な気持ちになった方がいたらごめんなさい。
そして、必ずしも
私の気持ち＝不妊治療されてる方の気持ち
ではありません。
そのへんご理解頂けるとありがたいです。
ではでは
今日はこのへんで。
あんまり記憶がありません。
それから帰宅して
どんな流れでそうなったかは覚えてないけど、
涙をとめることは、もうできませんでした
なんで私たちの幸せ(今はたまごちゃんができたこと)を
喜びたいだけなのに、
他の人のもっと幸せなことで
その気持ちをつぶされて、
みじめな思いをしなくちゃいけないんだろう。
なんでこのタイミングで
赤ちゃんにあったり、
出産報告をうけたり、
妊娠報告をうけたり（兄）、
妊婦にあわなきゃ（親友）
いけないんだろう。
この数日間で、たくさんのことがおこりすぎ
そんなに神様は私のことが嫌いなのかな。
どんだけ辛い思いをさせるの？
せめて、今の時期(顕微授精が終わったばかり)だけでも
幸せに浸らせてくれてもいいのに
人からみたら小さな幸せかもしれないけど、
本当にうれしくて幸せなことだったんだから。
辛くて痛いおもいをして、
やっとここまでこられて、
まわりにも少しは喜んでほしいことだったのに。
この短い数日間で
天国から地獄に落とされたような気分です
それとも、
たまごちゃんができたことくらいで
喜んだ私がバカだったのかな。
そんないろんな思いがあわさって、
「なんで、なんで…」
ってたくさん泣きました
主人は
「俺たちは俺たちのペースで１歩ずつ進んでるんだよ」
と言ってくれました
本当にここまでくるのは大変だったし
まだまだこれからも大変で
妊娠・出産にはほど遠いようにみえるし、
全然前に進めてないようにみえるけど、
１歩１歩前に進んでる。
たまごちゃんができたことは、
本当に嬉しかった
自然妊娠できるひとにとっては
本当に小さな小さなことかもしれないけど。
本当に嬉しかった。
その幸せを踏みにじられたような気がしてたけど、
ひがんでいてもしかたないね
これが私たちのペースなんだ。
泣いたって、ひがんだって、恨んだって、
私たちは私たちのペースでしか進めない。
そう心に言い聞かせました。
そして本当に近いうちに
さっき言った、海外で授かり婚をした親友に会います。
来週か再来週。
とりあえずは、結婚祝いを渡すこと・親友の顔を見ること
を無事にできればいいや
きっときっとおなかの赤ちゃんの話にもなるし
私の赤ちゃんの予定の話にもなる。
また涙をこらえなきゃいけなくなるかもしれない。
でも、これからまた外国に帰ってしばらく会えない親友に
「おめでとう」を言えないのはもっとイヤ。
だから、逢ってきます
そして妊娠菌をもらってくる
できれば不妊治療のことも話してきます。
というか…
知ってるはずだと思うんだけど…
親友はちょっと抜けたとこがあるので
私の治療のことや、気持ちのことは頭にはないかも
泣いちゃったら泣いちゃったで、その時だ！
以上。
またまた、すんご～く長くなってしまいましたが、
不妊な私の正直なキモチです。
これを読んで
「かわいそう」とか「がんばってるね」
って言われたいわけじゃありません。
これだから「不妊様」なんて言われちゃうのかもしれないけど、
不妊治療をやってるときって
どうしても孤独を感じたり、
「なんでわたしだけ…」
って思っちゃう時があるから、
そんな人に
「１人じゃない。」「自分だけじゃない。」
って思ってほしいし、
私自身、それで励まされてることがいっぱいあるから。
傷を舐めあってるって言えば、そうなのかもしれないけど、
そうでもしないと、いられない時もあるから。
そして、
不妊治療をしてない人にも
世の中こんな気持ちの人もいるのか…
程度に思っていただければ。
なにより、
私のキモチを整理できるので、書いてます
だから決して、妊婦さん・赤ちゃん・授かり婚の方を
否定したり、嫌いだったりするわけじゃありません。
妊娠・出産報告をされるのがイヤなわけじゃありません。
自分の気持ちを整理するのに時間がかかるだけです。
嫌な気持ちになった方がいたらごめんなさい。
そして、必ずしも
私の気持ち＝不妊治療されてる方の気持ち
ではありません。
そのへんご理解頂けるとありがたいです。
ではでは
今日はこのへんで。