こんにちは。
かなです。
私は去年に離婚しました。
離婚しよう‼️と
決めた時から、
私は彼に対して、
私との未来を確約して欲しくなりました。
彼は、
「先のことはわからない。
約束はできない」
と言い、
だったら、別れましょう。
となりながらも、
別れきれずに
現在に至っております。
私は自分が離婚して
フリーになるから、
何もこんな不自由で
リスクのある恋愛を続けて
いく意味があるのかな。
もっと自由な恋愛がしたいな。
そんな気持ちが湧き上がってきて、
この思いは、
私が離婚をすることを決めたから、
私の心境の変化なんだ。
と、思っていました。
彼とも何度も何度も
別れる、別れないで話をして、
それでも結果が出ない。
最近では、彼に対して、
私は離婚して欲しい。
でもあなたは離婚できない。
それならお互いの意向が合わないから
もう、本気で離れようよ。
と言うような私の思うことを
散々言いまくりました。
そんなことをやりながら、
思ってたのですよね。
私は結婚して、離婚して、
その結婚という枠組みは
単なる枠でしかない。
それがあるから安心ではなく、
それがあることが逆に鬱陶しくもあった。
そんな枠なんていらない。
と思っていたのに、
何で彼には離婚して欲しい。
と求めるのだろうか？
まぁ、普通に好きな人に
奥さんがいるっていやだけど、
でも、それはわかった上で
付き合っていた。
それが何でこんなにも急に
自分の気持ちが変わるのだろう。
そんな風に考えながらも、
どーーしてもこの状況が
彼に奥さんがいることがイヤだ‼️
それが変わらないのなら、
もう別れた方がお互いのため。
そして、みんなのため。
と思っていて、
自分で破壊活動をしていました
爆弾💣を落として、
破壊しまくって、
それでも彼はハッキリ答えを出さない。
そして、結局、私も決めきれない。
もうこれはなんなのだろう。
と思っていたところ、
私は自立するのが怖いのだ。
ということに気づいたのです。
今まで、私は守られて生きてきました。
子供の頃から結婚するまでは
両親に。
結婚してからは、
元旦那さんに。
誰かに守られて、
誰かに頼って生きてきたのです。
1人で自立して生きたことがなかった。
誰にも守られず、
誰にも頼らずに生きていくことが
怖くて怖くて、
これから先もずっと1人だったら
どうしよう…、
と、そんな不安から、
彼に安心させて欲しい。
安心させてくれないのなら、
別の安心できる場所を探そう。
でも、彼のことが好きだから
本当は一緒にいたい。
そんな葛藤を勝手に
自分の中で繰り返していたのです。
その被害者は彼
要は私が自立できてなかった
だけの話なのです。
今まで40年以上も
守られて頼って生きてきたのだから、
いきなり1人ぼっちで
大海原に出た感覚で
そりゃぁ、怖いに決まってる。
そんな自分に気づかずに、
彼に何とかしてもらおうと
思っていた、
何とも未熟なダサイ女なのです。
破壊活動を繰り返していたので、
彼との関係も微妙な感じでは
ありますが、
まずは自立。
そこをしないといけない。