浮気ちゃんと東京へ

今日は東京へ浮気ちゃんのアパートを探す為、一緒に東京へ行ってきました。

「一足早いクリスマスプレゼントだよ」だって

東京出身の僕にとっては実質デートです（笑）

朝５時起き、７時の新幹線で出発。

いつもなら絶対起きれないのに、こーゆう時の僕は力漲る。

病は気からってホントだね。

待ち合わせ場所に現れた浮気ちゃんは、アパートを探すだけなのに何故か大きなリュック。

その中身は

・栄養ドリンク
・バナナ（←小学生のおやつみたい(笑））
・飴
・カイロ
・その他もろもろ余分なもの

完全な大阪のオバちゃんです。そんなところも可愛く感じる僕。マニアです（笑）

東京では慌ただしくアパート探しとなったけど、僕には最高のデートでした。

たぶん一生忘れない。

１０日後には東京へ行ってしまう浮気ちゃん。心配かけないように頑張るよ。

行ってらっしゃい！

浮気ちゃんの転勤

僕には浮気ちゃんがいます。彼には長年つれそった彼氏がいて、僕はいわゆる浮気相手。でも世間一般で言うセクフレとは違います。友達のようで、兄弟のようで、恋人のようで、温かい存在、それが僕らの関係です。鬱病で無職の僕にお金を貸してくれたのも彼、これ以上借金をしないようにクレジットカードを取り上げてくれたのも彼、ひきこもり（パチンコ以外）の僕に毎日電話してくれたのも彼。その彼が12月1日付けで大阪から東京へ転勤となります。前から話はあったものの「実現しないだろう」と思ってた僕はかなりショックを受けました。心配かけないように早く働きだして独り立ちしなきゃ、とは思うものの今は呆然としています。ギャンブルへ逃げたい。僕は弱い人間です。

３５歳の就職活動

ほんの少しだけど就活してみた。ネットで見つけた派遣会社へ電話してみる。が、書類選考以前にその場で断られてしまった。「働いてもいいよ」ぐらいの上から目線だったのにぃ。ちぇっ。うーん、予想以上に３５歳の就活は難しそうだ。
とりあえずもうひとつネットで申し込んでみた。明日あたり電話があるだろう。さて、どうなることやら。

今日もパチンコへ行ってしまった。２万の負け。何で毎日こんなに負け続けられるのだろう。死ぬまでに運は平等とかいうけど絶対ありえない。ギャンブルにしてもそうだが、ゲイであること、角膜移植が必要なほど目が悪いこと、病弱であること、運動音痴、声、体型等、努力してもダメなことが僕には多すぎる。世界規模で見れば、すっごく幸せな方なんだろうけどさ。

３５歳の誕生日

また歳をとってしまった。８年付き合い１０月から連絡がない彼氏。誕生日の今日もやはり連絡がなかった。自然消滅ってことなんだろう。

世間一般では男盛りと言われる年齢。仕事も順調で、金銭的にも余裕があって、奥さんと幼い子供に囲まれたささやかな家庭、僕がゲイと自覚するまでイメージしていた３５歳。家庭はとうの昔に諦めてたけど、まさかこんな生活を送るはめになるとは思わなかった。自業自得だけど、どこで道を間違えたんだろう。僕は公立大学卒業。両親はすべきことをちゃんとしてくれた。自分の問題であることは明らか。

そんなこんなで今日は気分がすぐれなかった。抗鬱剤のおかげで「死にたい」とは思わなくなったけど、やはり落ち込む。いつか笑顔で今日の日を笑顔で振り返れる日が来るのだろうか。

友達からの誘い

今朝、ニートの友達（３０歳、無職）からスロットの誘いの電話があった。

「スロット新台だって。並びに行こうよ」

昨夜から我慢してた僕は安易に「うん」と答えた。負けることなんて一切頭に浮かばない。開店３０分前にお店に並び台の確保成功。この台を確保する瞬間がすごく興奮する。早速打ち始める。期待していた機種（巨人の星４）だけあってなかなか面白いが当たらない。僕だけじゃなく誰も当たらない。３万つぎ込み諦めた。

結局１週間すら我慢できない自制心の無い僕。完全に依存の域に入っているのだろうか。僕はどうなっていくのだろう。とりあえず今から仕事探しをしよう。そんなことでもしないと深く落ちてしまいそうだから。

イライラとモヤモヤ

今日はパチンコへ行かなかった。でも考えることはパチンコのことばかり。頭はモヤモヤ、イライラ、とにかく落ち着かない。服を着て出掛ける準備までしたが踏みとどまった。頑張れたけど嬉しくない。イライラする気持ちの方が大きい。
明日は近所で新台、木曜日も新台、こんな状態で耐えられるのだろうか。明日こそ就活、せめてネット申込みぐらいはしないと１２月の就業に間に合わない。でも明日の新台はスロットで、しかも出す店。機種も前から目をつけていた「巨人の星４」。頑張れるかな。自信がないや。

ちょい勝ち、でも心は曇り

暇だと、どうしてもパチンコへ行ってしまう。あれだけ止めようと決めたのに今日もまたパチンコへ行ってしまった。２０００円で１回出て即やめ。２０００円の勝ち。だけど嬉しくない。負けてないから「死にたい」と思うほど落ち込みはしないけど、また決意を破ってしまったことに落ち込んでしまう。でも即やめした自分を褒めているアホな自分もちょっとだけいる。ホントどうやったら止められるの？

話は変わるけどパチンコ禁止と同時にやっているのが減量。パチンコ欲と食欲を同時に我慢するのは苦しいけど減量は意外と順調です。朝食もしくは昼食のどちらかを明治プロテインダイエットに置き換えてるんだけど、４か月ぐらいで６キロ程落ちた。それに何と言っても安いのが良い！１ヶ月分で通販なら３４００円。他のメーカだと１万円以上するから絶対得だよね。ちなみに腕立て１５回、腹筋２０回の運動も一応しています（←根性ないのコレだけ）。パチンコと違って、成果が目に見えるから頑張れるんだよね。パチンコもこうやって日記を書くことで止められたら良いな。

普通の日

今日は特に何もなし。

起きる→朝食→朝寝→昼飯→昼寝→ネットで就職探し

ダメじゃん。腐ってるけどパチンコ行かなかっただけマシか。そういえば先日ＮＨＫの「依存」の特集番組の中で立ち直った人が言ってた。

「普通の人は自分を褒めることがなかなか出来ないけど、僕ら依存の人はその日の約束を守れたら、毎日でも自分を褒めてあげられる。意外とコレ楽しいんです」

面白い発想だよね。こーゆう試行にどうやったらもっていけるのだろう。少しだけど希望を持てた言葉でした。

う～ん、それにしても仕事がない。２年ぐらい前に探した時より明らかに求人が減ってるし、時給が下がってる。やっぱり不景気なんだな。どこかで妥協しないと。

カウンセリングの結果と今日一日

カウンセリングは意味のないものだった。ギャンブル依存症に対応している精神科は無いので、同じ依存であるアルコール依存症の病院へ相談へ行ってみたら、とのアドバイス。そんな病院とっくに調べてるよ・・・。昨日は公共機関のカウンセリングだったから無料だったけど、病院で受診していたら１万円ぐらい取られたんだろうな。納得いかない。何かを期待していた分、カウンセリングが終わった後、逆にドンと落ち込んでしまった。

そして今日、パチンコへ行ってしまった。実際は１万の負けだけど、４万ほど使い３万出たというギリギリの綱渡り状態だったので精神的には１万の負け以上に疲れ、凹んだ。

パチンコしてる時から決めてたこと、それは帰宅したらパチンコの罰として就職活動をするということ。この年齢で無資格の僕にとっての就職は自分の無能さを再認識する辛い作業。帰宅後少し仮眠してからネットで仕事を探してみたが、やはり無い、今まで自分は何をやってきたんだろう。バイトまでレベルを落として探してみたが、借金を返済していけるだけ稼げる仕事は見当たらなかった。手取りで２０万は欲しい。結局３時間ほど探し、凹んで終了。

今日もまた睡眠（薬）へ逃げるのかな。

借金とギャンブルと無職と鬱

タイトルの通り、最低の生活を送っています。ギャンブルは「今度こそ止める」を何度繰り返していることか。負けた日は「死んでやる」と本気で思うほど落ち込むのに、一晩寝ると「昨日の負けが今度こそプラスになるんじゃないか。いやいやそれどころか借金が少しでも返せる。４日続けて負けるはずがない！」と完全に異常なプラス思考になり、昨夜の落ち込みを完全に忘れます。

仕事は５月から無職。鬱は悪化してしまい微熱、腹下し、ダルサと気持ちの落ち込みだけではなく体に症状が表れ一日中寝てる日がほとんど。フラフラなのに、何度もトイレへ駆け込みながら、それでもパチンコへ行ってました。何度も「死にたい」と思ったけど、僕の借金の大半は金融業者ではなく、友人らが信頼で貸してくれたお金。死んだら全てが泡になってしまうんです。僕が働いて返すしかない。

友人　　　　　２００万
彼　　　　　　　 ２０万
親　　　 　　　　８０万
兄弟　　　　　　８０万
金融業者　　１００万

この他にも税金未納が１０万くらいあるのかな。自分でももうよく分からない。今回ブログに書いたのはお金や自分の気持ちを整理したかったから。実はさっき区役所の保険センターへ「ギャンブル依存症で借金があるんです。カウンセリングや何か支援団体とかありませんか？」と相談したところ「本日福祉センターの精神科のカウンセリングがあるので受けてみませんか」と優しい言葉を頂けました。もちろん行ってきます。今の自分を直視したくはないけど、その為にはやらなくちゃ。

ギャンブルを隠すために嘘を沢山ついた。貴重な時間も沢山失った。お金は上記の通り・・・。楽しんでる人も多いのだろうけど、ギャンブルなんてなくなってしまえば良いのに。甘えなのは分かるけど、自分でコントロールできない。本当に苦しい。どうやって立ち直っていくんだろう。