我真的非常討厭別人遲到
重點是我都已經那麼晚到了別人還比我更慢
到底是誰有求於誰?
前一天有人東西快天窗居然是他搭當的朋友打電話給我
那位朋友還請我主動打給你
這是不是很奇怪啊搞得好像我一定要怎樣?!東西到底是誰的啊?!
要借東西不是自己來講的嗎?!
算了反正忙也有幫到了結果怎樣也不干我的事
抱歉踩到我的雷我就會非常無情
雖然一群人全部都遲到的事最後有解釋清楚
但是就那一群人在旁邊咬耳朵之後一副沒事啦沒那麼嚴重像是自我安慰的言論讓我很不舒服
大地雷就只有這一個
當時我很不滿我有表現出來
一直道歉也很煩反正我也講明了我非常討厭別人遲到
我一個人一大早衝去會場還拉著正在忙的親友幫我一起整裝就是不希望自己遲到讓大家等
結果弄完我一個人坐在那裡等了1個多小時都沒人出現據說是才剛到會場還在整裝
其實我那時候有個衝動的想法就是收一收走人回宿舍整團少了主角是你家的事
但是答應別人的事不能反悔即使我在出門前還因為一直出門被我媽媽說：那你幹麻回家你就不要回來就好了啊反正也不待在家裡回來幹麻
當時一個人坐在那邊朋友也不在還被不認識的人騷擾我真的超想哭的
我真的覺得非常奇怪如果知道自己速度很慢那是不是自己要調整好時間早一點來弄之類的
但畢竟一整天都要一起出團我只好也是和以前一樣扮演讓大家玩得開心的小丑
平常嘻嘻哈哈我不喜歡某些時候你也跟我嘻嘻哈哈
我非常正經的時候還當我是在嘻嘻哈哈
真的很幹
有時候太過認真會很像白痴
地雷歸地雷之後大家還是玩得很開心也認識了新朋友
不舒服的事情就只能自己吞下然後自己打給自己看
有沒有這麼悲哀啊
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其實有種被排外的感覺
超煩
超不喜歡這樣
我還是喜歡一個人出角
雖然有點寂寞但很自在。
看了朋友對自己在設計這條路上的心酸網誌
心裡也有一些共鳴
畢竟我也是不想走父母鋪好的那條路
我拋棄了我的天份選了一條更艱難的道路
如果當初選擇前者也許我現在的生活會完全不一樣
能做的就是不讓自己後悔
現在也沒後悔
其實我想做的事情太多
我還發誓我一輩子都不能與藝術絕緣
因為那會太痛苦
不過別人能想了這麼多而我似乎只是成天想一些有的沒的
過去我把這種狀況稱之為尋找方向是不是很像藉口
高中時期太壓抑完全只是為了應付考試
畫出來的東西根本不是我的東西
尤其因為賴老頭的一句話導致我到現在還是無法再畫出一種叫做漫畫的東西
連下第一筆都有困難
即使那曾經是我的最愛
被壓抑的三年就像是被加工了三年的腐敗罐頭
畢業了出廠了什麼都不是就只是個腐敗罐頭
就因當時的我沒有懷抱著感情懷抱著熱情
現在大學我很驚訝我能如此放開我的思想
做出了一些以前完全做不到的東西
朋友說我在設計這條路上彷彿換了一個人似的
也許因為期間發生太多事
想了很多視野也變得遼闊
我追求的目標一直很明確
可是我不知道該如何去牢牢抓住它
因為太難了
超級困難的
過去有很多人想做但也是做不到的
現在的這個世界讓我好痛苦沒人能理解 如偏執狂瘋子般的痛苦
曾聽過
講出來會被嘲笑的夢想才叫夢想
我沒有講出來的勇氣因為我怕被嘲笑
千真萬確
這個學校在別人眼中也許毫不起眼也許沒有地位
但我在這裡找到自己的價值
學了將近四年的設計我得到了什麼領悟了什麼
花了這麼多錢真的值得嗎只有我自己才曉得
我現在能做的就是積極充實自己做出屬於自己的設計
好讓自己能更靠近潘朵拉一步。