あいあむ です。
リウマチを発症してから10年経ち
私ね、
とうとうリウマチをやめました。
と、言っても
リウマチが完治したとか…
リウマチの症状がゼロになったとか…
と、いうわけではないけれど、
とにかく私、
リウマチをやめました。
違う言葉を使うならば、
リウマチに囚われるのをやめました !!!
多分こっちの方が
しっくりくるかも…
今まで長いこと
私は"リウマチ"の病気になってる
とか
私は"リウマチ"を治す
とか
私は"リウマチ"を悪化させたくない
とか
とか…とか…とか…
とにかく"リウマチ"がつきまとう一日を過ごしてきました。
朝から夜寝るまで…。
ネガティブであれ
ポジティブであれ
前提というか土台にいつでもリウマチがあって
考えてることにも
行動することにも
決断することにも
リウマチの私がまとわりつき
くっついていました。
これを食べたら関節が痛くなるかな ?
これをやったらカラダに負担がかかるかな ?
これをやらなきゃ良くならないから 絶対にやる !
規則正しい生活 (早寝早起きなど) しなきゃ !!
など、
今ここに挙げたのはほんの一部だけど
こんな風にいつもリウマチをもとに、考えて行動して
いつも不安や恐れと背中あわせの毎日。
あげくには、
こんな考え方はだめだ。
こんなことを(怒りや自己嫌悪など)感じちゃダメだ。
と、
リウマチをもとに自分自身が
正しいか間違ってるかを確認したり
無意識に禁止しようとしてることもあったり。
病気なんだから当たり前じゃない…!?
そんな声も私の頭の中で
聞こえたこともあったけど。
なんか違うなーって。
なんか変だなーって。
これこそThe違和感ってやつ。
だって、私、
リウマチで苦しむために生まれてきたんじゃないから !!
リウマチ治すために生まれてきたんじゃないから !!
でしょー !!
そんなこと思ってたある日、
あれ !?リウマチの私
もうやめても良くない !?
別に治さなくていいんじゃない !?
リウマチとかリウマチじゃないとか
そんなのどっちでも良くない !?
と、言葉が次から次へと湧いて出てきたのです。
そして、
そうだ !!
誰かにリウマチにさせられて苦しめられていた訳でもないし
自分がリウマチにしがみついていたんだー。
勝手にリウマチに囚われていただけなんだー。
と、いうこともわかってきました。
そしたら、
ぎゅうぎゅうに鎖に縛られていた私の心が
ゆるく解き放されていったのでしたー。
やーめた。やめた。
リウマチの私はもうやめた。
そう決めたら急にカラダも心も楽〜になってきて
最近とてもいい感じで過ごせてるんですよー。
だってね、
リウマチのことを考えないで
食べたい物を選べるんですもん。
そうやって選んだ食事はとっても美味しい♡の。
だってね、
リウマチのことを考えないで
やりたいと思ったことをやれるんだもん。
そしたら制限がなくなって
ウキウキ♡ワクワク♡しかない。
だってね、
リウマチへの不安や恐れが少なくなって
自分への不満や不信感や罪悪感がないもん。
自分に対して嬉しさや優しさを感じれる♡
リウマチになって
いろんなことを知って…
いろんなことを認めて受け入れて…
いろんなことを手放して…
もう出し尽くしたぐらいに思ってたんだけど、、、、
ラスボスはこれだ !!
ラスボスをとうとう見つけた !!
そんな風に感じてます。
このブログでもずっと書いてきましたが
自分のことを大切にして
自分のことを愛してきたつもり。。。
その時その時に感じたウソ偽りのない気持ちですけど、、、
実は心の奥底ではまだ
リウマチの私を受け入れてなかった…
これがラスボス。
だからリウマチに囚われていたんだと思います。
リウマチの私も私の一部。
リウマチでもリウマチでなくても私は私。
どっちでもいい。
でね、
リウマチをやめてみた今
なにも囚われがないのです。
ほんとにどっちでもいい。
これから先…あと何年生きるかわからないけど、、、
生まれてきた目的はきっとリウマチじゃない。
リウマチは途中経過。
だからこれから先は
リウマチに囚われない生き方をしていこ !
そう思って生きてます。毎日〜
あなたは何かに囚われてませんか ?
\\ どうやら "囚われない" と自分で決めれるようですよ //
今日もありがとうございます
追伸 "囚われない"ということにも囚われないようにし〜よっと♪♪♪