また考えてしまった。
死ぬことを。
私が死ぬということを。
精神衛生がよろしくない。
ブレて
ぼやけて枯れて
消えてしまいたくなる。
その理由は明白。
仕事のこと、会社のこと。
会社にいる人たちのこと。
私を取り巻く全ての人のこと。
考えれば考えるほど、私が一番惨めで、愚かで、最下位って感じ。
みんな頑張ってる。
みんなそれなりにかっこよく生きている。
自分に恥じぬ生き方をしている。
強くしぶとく、うまく生きている。
私だけが。
私だけが弱く、ダサく、下手な生き方をしている。
うまく生きれないんだもの。
うまく生きる方法なんて、学校では教えてもらわなかったもの。
私はただやさしく、
やさしく
やさしく。
自分にだけ、やさしく生きられないだけ。
好きなように振る舞い、好きなだけ人を傷つけ、自分のメンツなんて、
自分に関わった人のメンツなんて考えないで
自由に生きられないだけ。
何も深刻じゃないけれど。
何一つ深刻じゃないけれど。
私が自爆するような行動をすれば、
会社は？彼は？家族は？恩師は？友達は？
どんな風に思うだろう。
誰に迷惑がかかるだろう？
逃げるなという。
逃げてしまいたい。
全て投げ捨てて
名前も誕生日もキュートな指紋も
私の存在全てを投げ捨てて
消えてしまいたい。
私は私でいたくない。
こんな
こんな不細工で不器用で
哀れな人でありたくない。
でも変われない。
変わろうとしたって
ここに戻ってきてしまう。
ならばここで
このまま
生きろというの？
こんなに苦しいのに。
こんなに辛いのに。
まだ向き合えというの？
私はどうすればいい？
今のこの
こんな私のまま生きていくことが困難なのに
誰にも受け入れてもらえないのに
一体どうやって生きろというのか。
でも死なない。
頑張って生きると誓ったもの。
死ねない。
苦しい。
生きてるだけでえらいなんて、誰も私に言ってくれない。
生きるのが当たり前だと思っているから。
今日も一日、よく生きたな。
偉すぎる。
なんて、誰も。
けど。
本当に何も、深刻じゃないんだよね。
大した問題でもない。
あいつが頑張っていると評価されたから、その結果なだけで。
私には私に見合った評価が下っている。
それだけ。
何も頑張っていないし、何にも貢献できていないし、
むしろ迷惑をかけ、使えない人間で、ポンコツで
現場のプロになりたい、必要とされたいと言ったって。
口先だけで何もしてない。
私なんかが、何もできるわけない。
誰かに褒めてもらえるわけもない。
それだけの話。
それだけの話。
それだけの話。
お願いだから
どこにも行かないで。
私のことを見て
どなたか、褒めてほしいなぁ。