今日は研修だった。
ずっと謝りたかった人に謝った。
一言、申し訳ございません。としか言えなかったけれど。
本当はもっとちゃんと、謝りたかったけれど。
自分の気持ちを、考えを
心の底から伝えたい時、
私はどうしても泣いてしまう。
言葉と一緒に
涙がボロボロと出てくる。
鼻水も出てくる。
そして何も言えなくなる。
自分の気持ちを伝えるというのは
一方的で、無責任な気がする。
それを聞いた相手はどう思うのだろう？
傷つけはしないだろうか？
私が傷つきはしないだろうか？
大学生の頃はひとつも怖くなかった
気持ちを伝える
という行為が
今とっても怖くて、ひどく臆病になってしまった。
自分の前に立つ相手にどう思われるのか
それを伝えた自分がどう思われるのか
わからなくて、伝えようとすると涙が出る。
文字に起こすと平気なのに、
口から音を引きずって出る言葉は
その形を失って、壊れたまま相手に届いてしまう。
もったいないよなぁ。
もったいないよなあ！
泣かずに、気持ちを伝えられるようになりたい。
ありがとう
ごめんなさい
大好きです
って
泣かずに伝えられる人はすごいな。
えらいな。
かっこいいな。
会社のこと
大っ嫌いで
あと少しで辞めてやろうと思ってたけれど。
やめた。
今日の研修は不思議で。
自分が入社する前の頃を思い出す時が多かった。
あぁ、私こんな気持ちで働くこと望んでなかったのにな。
会社のこと好きで、ここで働いている人のことが好きで
あの人たちみたいにキラキラ輝きたくて
ここにきたのにな。
自分の
できない
無理
逃げたい
ポンコツ
にばかり目がいって
あきらめてたんだよな。
講師の社員様が
だってまだ店に出て３ヶ月だろう！？
早いよ〜諦めるのはやあい！
って。
本当にそうでございます。
まだまだここにいて
この環境で
気持ち悪くて
嫌いになって
辞めたくなっても
まだここにいよう。
ブレの激しい人間だから
この気持ちが
明日の朝には消えてしまっているかもしれないけれど。
がんばろ、あとちょい。
まだここにいよう。