気づけば、社会人になってからはや1ヶ月が過ぎた。そしてそろそろ、私が今の会社から内定を頂いて1年経つというのだから驚きんたま。
内定者だったころのワクワクもキラキラも入社が楽しみな気持ちも、正直今はない。消え去ってしまった。大変辛いことだ、なんて他人事。
研修でも、会社でも、自分の気持ちを優先させたり、態度に出して振舞ったりするのは「悪いこと」なのだという。
だから、どんなにつらくても、悲しくても。
人と会う、人といるなら、笑顔で明るくいろという。
人のことを気遣ったことなんてない私には、大変難しいことだ。なぜ自分の気持ちに嘘をついて、周りの人を気遣わねばならんのだ！
自分の気持ちを押し込めて、周りを不愉快にさせないようにするなんて、そんなことは危ないのではないのか！周りは死なないにしても、本人は死んじまうのではないか？？？
なんの事情も知らねえ人が、「もうちょっと元気にいこうね〜」なんて笑いながら言ってくるんだ。その一言でまた死にたくなるんだわ。
こちとらいつものあいつといるストレスがすんげえんだわ。
私と2人になった瞬間、携帯を弄りだし話しかけるなと聞こえん言葉で訴えてきて。
やな事あったら態度に出すし、八つ当たりでこっちに突っかかってくるし。
私が言うことにちょくちょく嫌味で返してきたり、気づいてないかと思ったことを言ったら「うん知ってる」「分かってるよ」と返す。
私が話すことには全然興味なくて生返事な挙句、すぐに話題を、誘拐して、自分の話をする。
良くないと思った指摘には「傷つくからやめろ」
といい、腹いせに私にも指摘という形ぶって文句を言う。
こんなやつといてストレス溜まってんのに、それでも明るく笑顔でいろというの！？！？！？
新生活でまだ誰のことも信用できないなか、こんなストレスを誰にも話せず不安になって、毎晩泣いたり、食欲なくてお腹すいてても夜ご飯食べられなくなったり、自傷してまうような私に！
それすら伝えることもできないで、悩んでんのに。笑顔でいろと。笑顔でいろと？？？
じゃあどうやって人の抱えるつらさに気づくんだろう？そんなに私のこと見てないでしょ。
ってことすら話せないんだよ。
ここに書くしかできないの。
一生モヤモヤしてるのに、顔は笑顔のままなんだ。気持ち悪。嘘ついてんじゃねぇよ。
社会人てみんなこんななの？しんどいね。
一生寝ててぇ。
みんな自由に、ただやさしくいられたらいいのにね。人を気遣うとかそんなことは、わざわざ教わることでもねーだろ。教わって気遣うなんて意味無いだろ。もーーーーーーー。
満員電車に乗ってる人は、みんな心の感度が死んでんだよ。
人を押しつぶして乗り込んで、
人を押しのけて降りていく。
押しつぶされてんのに何も言わないで、
押しのけられてんのに黙ってる。
すみません、ごめんなさい、詰めてください。
すみません、痛いです、気をつけてください。
誰も、何も言わない。
あんなにたくさん人が乗ってるのに、
遠くにいる誰かのため息が聞こえるぐらい
静かなんだよ。怖いね。
私こんなん嫌やなあ。
こんな毎日嫌やなあ。
こんな世界嫌やなあ。
でもぶっこわしたる恩もないから、
私が死んで退場するんだ。
なんてね。