昨日は父の日でした。

 

別居がはじまってからは節約の日々。

たまの贅沢にと子供と二人でおすしを

食べに行ってきました。

 

おいしかったねー。

 

帰宅し、ちょっとゴロンとしていたら

 

ガチャガチャ

 

はっ!

もしや夫か!

 

 

…またしても夫が勝手に入ってきました。

なんの告知もせず。

 

子供の顔が固まりました。

ですので、家の外に連れ出しました。

 

 

6月ははじめての面会です。

近所のファミレスで少し語りました。

 

 

なんというか。

私にとても気を使っているのが

わかりました。

 

夫の中でなにか変わったのかな?

 

一人になってみて

色々感じたのでしょうか。

 

私はずっと騙されていましたから

夫のことがなかなか信じられません。

 

信じたいけれど、また信じて

騙されるのがこわいんですよね。

 

昨日は特に楽しくもない話題ばかり。

結構せめてしまいました。

 

夫は疲れたでしょう。

 

けど、家にきたってことは

なにかかわりたいってことなのかなと

良い方に解釈しています。

 

 

夫が不倫した理由はよくわかりません。

複合的すぎて、後付も、言い訳も、

色々あるんでしょうが、きちんと

口にしていいませんからわかりません。

 

辛い時にであって優しくされて

心の支えになってくれた。

 

が、騙してた自分。

既婚の自分。

奥さんにバレた。

子供に軽蔑された。

 

嫌だよね。

本当に好きになったのに、

とんでもなかったんだから。

 

自分が恥ずかしいね。

偽って愛の言葉をささやき、

嘘だらけの男だった。

好きな人を失望させた。

家族を不幸に巻き込んだ。

泣かせた。

 

 

それだけで十分罰をうけてるとは

思うけどさ。

 

私と子供に一言も謝罪がなく、

人のせいにしてるのはだめです。

 

相手の立場にたって考えてみて。

不倫してる人間いる?

いらないよね。

そばに来てほしくないよ。

 

家に帰ってくるなら

私と子供の気持ちを考えられる人にならないと

うまくいきませんよ。

 

あと、1ミリでも不倫相手と繋がってたら

嫌なんです。ごめんね。

すべて捨ててね。

 

あ、不倫宅にいってた時の

パンツが家にあるから

別居宅に持っていってね。

気持ち悪い。

不倫に関するものはすべていらない。

 

 

 

こんなことをべらべら伝えてきました。

 

 

 

 

少し前の

夫に遠慮して

泣いていた私とは違います。

 

 

再構築に遠慮なんていらない。

汚いものは捨てる。

納得してからすすまないと。

 

お互い時間もありません。

 

 

昨日夫と話してみて思ったのは、

彼は責められるのが本当に怖いみたいです。

 

だから現実逃避=不倫に逃げたんだな。

で、今もまだ逃げてる。

 

回避性人格障害だなって

分析している自分がいました。

 

 

不倫から完全に足をあらい、

二度と繰り返さない。

それ、一番かっこいいけどね。

 

 

がんばって抜けるのか。

それかカモフラージュで水面下なのか。

 

水面下で私にあいにくるのだけは

やめてもらいたい。

そんな卑怯な人はいらないんだよ、私。