他人から精神的な苦痛を与えられた時に弱い人は復讐し強い人は許すんだって。
賢い人は無視をするってことを聞いたの。
そうなんだ。
でも私は無視して悪化した。
何も言わないからとエスカレートして益々酷くなった。
しかも怒りたい時に怒れなかったから今でもいつ怒って良いのか分からなくなるし。
怒って良いの？って言う謎の疑問やブレーキがかかる。
これってきっとね。
そう言う部分も確かにあるんだろうけど。
屁理屈にも思えるの。
綺麗事にも。
そうなる原因もきっと自分の本心じゃないから。
弱い人とか強い人とか賢い人とか。
そういうことの前に。
私は私なの。
今自分が本当はどう思っていて。
本当はどうしたかったのか。
それがとても大切なことで。
だけど行動に移す前に自分でもよく考える。
こうしたらどうなるだろうなとか。
それは相手がもしかしたらとっても傷つくかもしれないとか。
だけど向こうもそれなりのことをしている。
じゃあ一度痛い目にあってもらった方がいいのか。
それともやり返すことは良くないことなのか。
そういうことをしっかり自分で考えるとか。
大人に相談するとか。
大人もきちんと子供の話を聞く。
親の倫理観や道徳心で子供を責めないでもらいたいし。
子供に人として大事なことを教えるのはとても大切なことだけど。
だけど本人の気持ちを無視していいことにはならない。
こんなことをされていて、私は相手にこういうことを思っている。
やめてほしいのにやめてくれない時。
嫌なことをされて不快な気持ちになった時。
言い返したい。
だってそんな風にされる必要ないもの。
だけどその相談も。
よくわからない方向で返ってくる。
受け取らなきゃいいんだよ。
それは相手に戻っていくから。
そういうことじゃない。
もらっちゃうから自分にやってくる。
こうやって言われても。
確かにそうなのかもしれないけど。
それでも難しい時っていっぱいあるし。
言葉で言うのは簡単だけどそれを行動に移すことって難しい。
頭でわかっていても心がそれを受け付けない。
だって嫌なものは嫌だもの。
受付けなくたって嫌なものは嫌なんだよ。
むしろ何でそんなことをしてくるの？
逆にそう思っちゃうよね。
なんでそんなことをしてくるのか。
相手の方に疑問を持つ。
相手の方が問題なんじゃないのかと。
明らかに何かこちらに非があってそれで人から嫌われるとかならわかる。
だからといって嫌がらせするのもどうかと思うけど。
なのでこういう言葉って時にただの我慢や忍耐と言った苦痛にしかならなくて。
ただただ自分の本心と人とはどういうものかという道徳の狭間で。
ずっとひとりで戦い続けてるような。
こうしたらダメ。
これはやってはいけないこと。
だけどずっと我慢し続けるなんて苦しいし。
なんでずっとこんな目に遭わなきゃならないのか。
まるでサンドバッグのように。
こんなことをされても無視し続ける？
言い返すことすら許してもらえない。
子供の頃の私はずっと我慢をしてきた。
言いたいことも言えずに。
他の人達は言いたい放題なのに。
なんで私は言えないんだろう？
どうして言ったらダメなんだろう？
どんどん酷くなっていくのに？
自分を守る言葉さえ言えないのか。
言ったら負けとか。
やり返したら相手と同じ土俵に立つ。
そんな言葉ばかり言われて。
だけど私はこの状況が好きじゃない。
いつまでたっても終わらない。
無視していれば相手も何の反応もないからそのうち止むよ、相手にしなくなってくるよ。
なんてことを言われ続けたけど。
逆。
何も言わないから、何もしないから、相手はどんどんエスカレートさせてくる。
こいつなんにも言わないぞ。
何をしても構わないぞってね。
そのうちさっきも書いたけど。
言いたいことが言えなくなった。
言おうとすると縮こむ。
怖くなってしまう。
ただでさえいじめられているのに。
この言葉を言ったらもっといじめられる？
もっとひどくなってしまう？
どう思われるのかな？
今ですら辛いのに。
もっとひどくなってもっと辛くなったらどうしよう？
私が黙っていればいいだけ？
困ってるからどうにかしてほしいって話してもいつも悪化するし。
どんどんこじれて行く。
相談員の人に相談しても秘密って言ってるのに担任の先生には話が筒抜けだし。
学校も学校で全然解決にならない方法で話し合いの場とか設けるけど。
いじめられている側の主張といじめている側の主張なんて全然違うんだから。
ましてやいじめられている現場なんて普通見れない。
影でわからないように行うのが常。
人前ではいい子にしている人の方が多いから。
こうやって話し合いの場が逆に火に油を注ぎ余計に悪化させて行く。
その時だけ良くてもまた始まるし。
話したところで何の解決にもならない。
そういうことも分かってるから。
余計に自分の気持ちなんて話せなくなって行く。
だから結論。
無視は確かに賢い人が行うことかもしれないけれど。
これは誰かに言われたからやるんじゃなくて。
自分がそれが一番良いと思うからすること。
誰かにそう言われたから。
それは自分の親も含め。
他人の価値観で話しているのだから。
それに従わなくていい。
自分の気持ちに嘘をついてそれに合わせてると。
本当はこうしたい！って思ってる自分にの思いを無視してるのと同じ。
これだと納得できないのに無理やり納得させて動いてることになる。
だからといってやり返していいよ っていうことではなくて。
きちんと自分で納得できるまで自分の気持ちと向き合う。
自分が納得してその行動を行っているのであれば後悔も残らないし、これは自分で決めたことだからと最後までそれをやり通すことができる。
でも自分の気持ちはそうではなく、本当はこうしたいっていう思いがあるのに。
それを世の中の倫理や道徳、大人が話すことを聞いて無理して納得させようとしなくていいと思うんだ。
これはね何度も書くけど悪いことをしていいよって意味じゃないよ。
あくまでも人としてというところは忘れちゃだめ。
だけどそれでも思うのはいい子にならなくていい。
賢く理解しようとしなくていい。
大人の気持ちなんて汲まなくていい。
とにかく子供の自分でも私は私。
私の中で一生懸命考えて。
こうしたいって思うこと。
それをやっぱり自分に対してやってあげないと悔いが残る。
それは大人になってからも足かせになる。
トラウマを残したり、自分の気持ちを外に出せなくなったり、人の顔色をうかがったり、自分らしくいられなくなる。
だから自分がやろうとしていること、私自身が思っていること、それを実行に移した時にどうなるのかまで想定して、その中で人間としてこれは行っていいことなのか他にも最善の策はないのか。
そういうことを踏まえながら。
そんなの子供の時になんてなかなかできないけどね。
それでも自分の気持ちは大事にしないと。
だからこそ本当は大人がいて子供の話をきちんと聞かなくちゃならない。
本当はどうしたいのか。
だけどその方法だと良くないよと。
だったらあなたの気持ちを尊重しながらこうして行ったらどうだろう？って。
学校も学校で体裁しか考えないし。
自分たちの学校に落ち度があると分かったら教育委員会の方でどう言われるのかわからない。
学校の評判は落ちるし。
それは生徒だけじゃなくて先生方にも及ぶ。
そうなると世間からどんな風に見られるのかわからない。
そうやってどんどん内輪の中で外に漏れないよう、漏らさないよう、無理やり収めようとするから。
結局どうにかして正当性を取りたくなって。
いじめられる側にも問題があるんじゃないのかっていう話になってくる。
明らかにいじめてくる方の倫理観が問題なのに。
他人に危害を加えてくるってだいぶまずいでしょ。
精神的苦痛とか名誉毀損とか身体的苦痛とか。
そうやって人のことを追い詰めてくるその人自身に問題があるのに。
世間ではいじめる方よりもいじめられる方に問題があると。
どうやってもいじめられる側を擁護するような形になる。
だっていじめられる側がいけないんだってことにしないと。
いじめを正当化できないから。
学校というものを守るために。
いじめを正当化しようとしてるようにしか私には思えなかったの。
全体を守るために小さい犠牲が必要だってことだね。
学校という全体の秩序を誰一人に普通を強いれば丸く収まる。
そうやって責任を全部いじめられた側に押し付けて逃げてるようにしか思えなかった。
今思えばの話ね。
だけど想像で話してるから実際のところ どう思ってたのかなんて知らないけど。
でもそんな風に思えてしまうんだよね。
ちょっと話が逸れてしまったけど。
弱いとか強いとか賢い人の前に私は私だ。
一番はやっぱり本人がどうしたいのかっていう気持ちが大事で。
だけどそれでもやっぱり人として忘れてはならない部分はあるから。
そういう意味で本人の気持ちを汲みつつも諭す。
ちゃんと納得できるまできちんと話し合う。
そうやって向き合ってくれる人 いないもんね。
全部自分で解決しなきゃならないような感覚にいつもなる。
私はいつもなってたよ。
親に話しても綺麗事しか言わないし。
全然話にならない。
個人的にはやり返したら負け犬だって言われたり、逃げることもよくない事ってずっと言われ続けて。
私の中ではもう嫌だから。
相手が私がされて嫌なことがわからないのであれば同じ目に遭わせないとわかんないんじゃないの？って思ってたし。
それが叶わないなら逃げたいって思ってた。
どうか学校を休ませて。
だけど休んでいいよって言ってくれたこともなく。
逃げることがよくないこと。
ずっとそう言われてたから。
自分の本音を話したら色々言われるんじゃないかって思って何も言えなくなった。
今思えばそんなの親の理想であって私が知ったこっちゃないっていうことなんだけど。
子供なんてそこまで頭回らないし。
親が言うことが絶対っていうところがあるじゃん？
それこそ怖いけどね。
お母さんお父さんの言うことをちゃんと聞くんだよっていうこれ。
お父さんとお母さんの言うことをきちんと聞くことも大事だけれども自分自身の気持ちも大切にしなさいって言ってくれる親や人っていないよね。
親が自分のことをこんな風には言わない。
まるで親自身が間違わないとでも言ってるみたいな。
けど全ての親がこうだとは限らない。
とにかく自分の中できちんと腑に落ちることが一番重要。
何もかも全部そう。
自分が納得している。
時には妥協しなきゃいけないこともあるかもしれないけれども。
それでも自分の中である程度これは必要なことだったなっていうことを理解していて、自分の中にストンと落ちてる状態じゃないとただやらされてる感があって。
しかもそれは自分でもわかってる。
子供でも分かっていること。
本当はやりたくないけど親が言うからそうやってる。
自分の本心ではない誰かの考えにしかも 納得しないまま従ってるだけ。
だからそんなことを繰り返しているうちに自分自身がわからなくなってくる。
なんて怖いんだろうね。
なので子供の頃の自分にもし自分が語りかけるのだとしたら。
周りの大人全然ダメだったけど。
というか大人全員には話してないから。
もしかしたらマシな大人がいたかもしれないけど。
それでも大人も大人で汚かったからね。
なかなかに信じられなかったよね。
とにかく大人がああだこうだ言うけど。
納得できない部分をなるべく納得できるように。
自分の気持ちを大事にしてほしい。
自分の気持ちをもっと言っていいし。
わかってもらえないかもしれないけど。
きちんと話せたこと、きちんと伝えたことだけでも十分。
で、大人がわかってもらえないなら。
自分一人だけでもいいから納得するために自分の気持ちをよく見てほしい。
親や先生はこういう風に言うけど本当の私はこう思ってる。
本当はこうしたいって思ってる。
だけど確かに親や先生が言うこともわかる。
きっとそれがいいんだろうなって。
でも自分自身の中にあるやるせない気持ちとか許せない気持ちとかこれはどうしたらいいの？
どうやってこれに決着をつければいい？
この気持ちを無視して先生や親が言うことを聞いてたってずっとモヤモヤするし悶々とする。
どこでこの気持ちを解消したらいいの？
どうやったらいいわけ？
納得できないよね。
いつもそうやって勝手に終わらせて。
だけど私の中ではずっと残っていて。
終わっていない。
勝手に終わらせないでよって思ってるから。
だからずっと残り続ける。
それは大人になった今だってそう。
だからこそきちんと自分の気持ちを自分だけでも分かってあげなくちゃならない。
大人が当てにならないなら自分でできる限りのことを自分にしてあげるしかない。
どうやったって現実は変わらないかもしれないけれど。
それでも自分自身の気持ちと向き合うことをやるとやらないのでは全然違うし。
現実は納得できない結果になっても。
それでも私はきちんと自分と向き合った。
これだけでも現実の見え方や捉え方は全然違うし変わるから。
どうか自分の気持ちを蔑ろにしないで。
その気持ちを伝えられたら良かったけど。
伝えられるような状況じゃないもんね。
きちんと話を聞いてくれる大人だったら良かった。
なんで子供が諦めなくちゃならないんだろうか。
大人に見切りをつける。
こんなの嫌だよ。
だけど大人すら余裕がない。
心に余裕がなさすぎて。
話にならない。
なんか子供のくせに生意気なって思われそうだけどさ。
でも頼れる大人じゃなかったんだ。
もちろん全ての大人がこうだとは限らない。
だけど私の周りはそうだったの。
家も外も変わらない。
外側(学校の人間関係)もぐちゃぐちゃ内側(家庭内、家族関係)もぐちゃぐちゃ。
それは大人になっても変わんなかった。
仕事(会社での人間関係)もぐちゃぐちゃ だし。
相変わらず家族として全く機能してない家。
だから私は自分の家族のことをただの集まりって称してる。
悲しいかもしれないけど事実としてそうなんだもん。
修復不可能なんだよ。
家族としてあれるように尽力したって何にも変わんない。
家族らしさがどこにもなくて。
本当なんでここに集まってるんだろう？
この集まりは何だ？
話は合わないし。
人間としても尊敬できないし。
私もできた人ではないけど。
だけどなんか外側ではいい人を演じてるけど家の中ではひどい。
世間ではすごくいい家庭とか、とても素敵な人とか、素晴らしい人に見える。
だけどそれは本人が取り繕ってるからであって。
無理しているから家だとそれがないから外でいい人を演じている分それなりのストレスをやっぱり感じていて家だと悲惨。
そういうのに付き合わされるのは嫌だし。
本当にめんどくさいなって思ってた。
他人に優しいけど家族には冷たいし家族には厳しい。
いつも喧嘩で罵り合ってる。
互いへの尊重を感じたことがない。
嫌なことをするのが当たり前。
なんかおかしいんだよね。
だから話が通じない。
異次元空間が広がってるみたい。
すごく居心地が悪くて。
安心できないし。
落ち着いて過ごすことができない。
ちょっとしたことですごく怒られて。
何時間も正座させられたり。
心ない言葉を浴びせられたり。
本当に自分というものを否定するような言葉しかなくて。
それを親だけじゃなくて兄弟からも言われる。
学校でもいじめられるし家でも同じような環境。
社会人になってからも会社の人たちと全然話が合わないし。
一番最初に勤めた会社とか。
なんかめちゃくちゃおかしかったからな。
全国から人が集まってくるとこうなるものなのかね？
どういう了見なのかわからないけど。
なんか合コンみたいになってた。
集まってきた同僚を同僚同士で見定めてる感じ。
あの人はかっこいい、あの子可愛い、でイチャつき出す。
なんかすごく気持ちが悪くて。
働きに来てるんだよね？と引いた。
１ヶ月も経たないうちに彼氏彼女みたいなのがいっぱいできてて。
研修期間中も今日誰々君とデートしに行くんだとか。
なんとかちゃんに告白したとか。
学生気分が抜けてないのか、何なのか。
配属された先の上司もだいぶ変わっていて。
私はよく使いっ走りにされてたな。
使い走りって書くと使いとかそういう意味で捉えるかもしれないけど。
言い方を変えたらパシリだよね。
上司っていう権力のあるものが部下と言う立場が弱いものを良いように使う。
その当時の私からの視点だから別の視点で見たらまた見方が変わってくるのかもしれないけど。
個人的にはすごく嫌だったな。
あのなんか逆らえない感じ。
おかしいよね。
だからなんで強要されなきゃならないんだろうってずっと思ってた。
女性の上司だったけどめんどくさかった 本当に。
かなりのブラックで。
移動時間は出勤時間なのに全部休憩時間にされてたり。
個人の勤怠を勝手にいじれるようになってて。
正社員として働いてたけどアルバイト並みの給料だった。
むしろアルバイトとかで働いた方がもっと稼げると思う。
とにかくひどかったんだよね。
もう次に勤めたところもひどかった。
いじめとかパワハラとかセクハラとかモラハラとかすごくてハラスメントの嵐だった。
男女関係なしにハラスメントしてくる。
人権を無視したこととか。
人の尊厳を平気で奪ってくるような人たちばかりだった。
本当に人間って嫌になるね。
そういう人だけじゃないことは分かってるけど。
人間嫌いがすごかったなぁ、あの頃。
結構悲惨な人間関係を何度も経験して。
今ようやくマシになったけど。
それでもやっぱり心に受けた傷みたいなものはずっと残ってる。
だからこそやっぱり自分自身の本心は無視したらダメ。
本当はどう思ってるのかっていうことを自分だけでもいいからきちんと知っておく。
他人に話したって100％理解してもらえないことなんてほとんどだから。
まあそうじゃない人もいるかもしれないけど。
私が経験した感じだとそうだった。
話しても分かってもらえないことが多い。
話せば話すほどなんでか自分にとって不利になっていく。
だから何も話さなくなる。
だけど自分自身の気持ちは無視したらダメ。
これ以上無視すると良くないってことがもうよくわかったから。
だから現状何も変わんないかもしれないけれど。
でも自分自身の気持ちは自分で把握しとく。
そこをきちんと自分でやってるかやってないかでだいぶ変わる。
目の前の現実は変わらないかもしれないけど。
でも私自身の内側では私のことについて ちゃんと私が知っている。
この現状も自分の気持ちをわかった上で体験してるから感じ方がまるで違う。
同じ現実でも自分の気持ちが分からず、自分の本心を知らないまま体験するのときちんと理解しているのでは本当に違う。
少々納得できないことでも私について私が知っているだけで意外と納得できるものなんだよね。
ちょっと矛盾してるかもしれないけど。
あと何を書いてるのかよくわかんないかもしれないけど。
納得できなくても納得できる。
その強みは私が私を知っているのか、否か。
本当にそこだけ。
で結局何が言いたいかって言うと。
誰かの言いなりにならないこと。
きちんと自分で考えること。
誰かの言葉通りに動くことがあっても。
その中には自分がきちんと自分の気持ちと向き合って、自分で自分に納得できるところまで持って行っての行動。
それだったら最悪理不尽なことだったとしても。
まだマシ。
だってきちんと自分と向き合ったから。
ちゃんと自分の本音を自分で知ろうとしたから。
その事実があるだけで、現実って全然違う。
だいぶ脱線したけど。
これがあの時の私に今の私が伝えたいこと。
そして今の私が実践してること。
世の中って本当に理不尽だから。
そういうことままにあるから。
言葉では平等というけど。
でも実際は不平等なことが多い。
公平性と言うけど不公平なことがたくさんある。
表面的な部分でしかなくて深い部分では全然できてないことが本当に多くて。
本当に理不尽だなと思う。
だからこそ自分自身の気持ちを自分で把握しとくっていうのは本当に大事。
ちょっとだけでもいいから自分の本心、本音を知っておく。
すぐ蓋をして見なかったフリするけど。
それは大人とは呼ばない。
そうすることが社会人ではない。
むしろそれをやってると人が人ではなくなってしまう。
自分らしさを失ってしまって。
人らしさがなくなっちゃう。
だから自分の気持ちをきちんと知る。
それって本当に大事なことだし。
そうすることも人間活動の一つだと思う。
自分の気持ちに蓋をするっていうことも人にはできるけど。
自分の気持ちと向き合う、自分の気持ちを知る。
こういったことも人間として生きてる 中に入ってるから。
やっちゃダメなんてことはない。
むしろそっちの方が大事。
そういうのを忘れちゃってる。
そのように私は思う。
もちろん全員が全員そうだとは限らないけどね。
すでにご理解いただけてると思うんだけど。
自分の本当に思っていること、やりたいことを優先することを推奨してるけど。
悪いことしていいよっていう意味じゃないからね。
だからと言って親が子供の本心を無視していいことにはならないし。
親が自分の倫理観を子供に押し付けるのも違う。
だからと言って親の話を無視しろっていうことでもなく。
親と子供と双方で意見の交換なり話し合いは大事だし。
これが 学校だったらきちんと学校と家庭とで解決に向けて話し合わなくてはならない。
そこがずっと難しいって言われてきてるけど。
何も難しいことじゃない。
ただ何かを隠そうとか、きちんと向き合おうとしなかったり、体裁を取り繕おうとしたり、自分の立場が危ういとか、そういう方向へ向かっていくとこじれるしややこしくなる。
ちょっと話は逸れるけど。
個人的にこういう時にはただ起きてることをまず淡々と見る。
実際に何が起きているのかは感情を交えずに、また誰かの立場とかなんて考えずに個人的に淡々と事実だけを受け止めることがまず大事だと思っていて。
事実確認が済んだ後に双方の思いを聞く。
いじめた側は何でそうしたのか。
いじめられてる側はどんな気持ちを持っているのか。
場合によっては学校を変えるとかいろんなこと考えなきゃいけないし。
情操教育に良くないでしょ。
毎日毎日苦痛を強いれられるって普通の考え方じゃない。
おかしい考え方だよ。
一方的に嫌がらせされてそれを受け入れ続けるしかなくて。
受け取らなければ相手に返って行くとは言うけど。
危害を加えられたら受け取るとか受け取らないとかの問題じゃなくて。
押し付けられてるような状態だからね。
それでいて無視しろと。
それが賢いもののあり方だと。
私はそうは思わない。
そんなの自己犠牲じゃん。
他の人はいいかもしれないけど本人は良くない。
こんな状態で人間の心がきちんと育まれるかって問われたらそうは思わない。
歪んでいくと思う。
そしてそんなことをしている相手も。
別に自分の中にある正しさを振りかざしてるわけじゃない。
ただ私はこのように考えているってだけ。
これが大事だなって思うから自分に向けて書いてるだけ。
これを読んでどう思うのかは人それぞれに違うし。
どうするのかだってその人次第。
だから今後どうして行くのかなんてわからない。
ただ何でもかんでも好きなことをしていいよって言ってるわけではない。
文章の中で再三書いてきたけど。
念の為。
もちろん親御さんを否定してるわけではないし。
ただ一部では子供の気持ちを無視して大人の気持ちを押し付けてくる親もいる。
常識や道徳を武器にして、それでもって 子供を縛ってくる。
こういうものだからとか。
仮にそうだったとしても子供の気持ちを無視することはまた別だから。
本人の悔しいとか辛いとか苦しいとか嫌っていう気持ちをきちんと知って。
その中には悲しみの他に怒りだって入ってるからね。
疑問なんていっぱいあるし。
なんでこんなことされなきゃいけないの？って普通に思う。
その理由がわからないままただ人に嫌われる。
なんか気に入らないからって。
それを時々スピリチュアルでは逆エンパスって言ったり、そういう性質だから仕方がないみたいなこと言ったりするけど。
そうだったとしてもそれはいじめていい理由にならないの。
そういうものだからしょうがないなんて変でしょ。
そういうことじゃないじゃない。
根本的に変だよ。
波動がとかそういう話じゃないから。
自分が放っているものがどうとか。
自分自身の決めてきたシナリオだからとか。
そういうことがあったとしても。
だからと言ってそうしていい理由にはならないんだよ。
そんなこと言ったら何でもありなんだよ。
それで納得させるなんて無理があるよ。
そういうこと言うなんてずるいよ。
そんなこと言われたら何も言えないじゃん。
どうやって逃げ場すらなくすの？
まるで責められてるみたいで。
余計に苦しくなるよね。
最後の方めっちゃ脱線したけどさ。
まさかの精神世界の話が出てくるなんて思わないってのね。
なんかそういうような精神論とか出してくる人いるもんね。
根性論とかね。
そういうこともあるのかもしれないけど。
だけどそれじゃあ納得できないこともあるよね。
逆にね、そういう話をしてなんとか納得させて来ようとしてるなってのがわかると。
その人に対して一気に不信感。
この人は私と向き合ってるのではなく。
今起きている問題しか見てないんだ。
理屈でねじ伏せようとしてるんだって思っちゃう。
そうやって何も言えないことを言ってきて。
卑怯だよ、そんなこと言われたら何も言えないもの。
なんてずるいんだろうって。
そう思って余計に心を閉ざすかも。
そうじゃないんだよ。
これは今気付いた私の気持ち、そしてあの時の私の気持ちでもある。
あの時の私の延長線にいるのが私だから。
今の私が思っていることはきっとあの時の私にも通じてると思うんだ。
そうじゃないだよの続きは、
たとえ問題が解決しなくてもいいの。
私を見てくれない？
この問題を抱えていて困っている。
確かに問題を解決したらそれがいい。
だけど一番大事なのはきちんと私と向き合ってほしいということ。
問題ごとを見るのではなく。
私をちゃんと見て。
私の気持ちをちゃんと受け取って。
きちんと私の気持ちを聞いて。
勝手に話を進めないで。
私の気持ちをしっかり確認して。
それは当時の自分自身にも言えることだけど。
でも子供だからそこまで気づかない。
自分で自分の気持ちを無視してることや親を含め周りの大人が私というよりも問題を見ているということ。
きちんと子供と向き合っているようで実はそうじゃないのかもしれない。
子供も親が自分の話を聞いていれば私のことをきちんとわかってくれているって思いがちだけど実は違うかも？←これはうちの家だけで他のお家はもっときちんとしてるかもしれない。あるいは私が勘違いをしているって言うこともありえるけど。大人になった今振り返ってみても残念だけど私のことをきちんと見てるようには思えないなぁ。。。
だからこそ(完璧な親なんていないしこれは高望みかもしれないけど)親が気づいてほしかった。
親じゃなくてもいいから周りの人が気づいてほしかった。
そして教えてほしかったな。
何が大事なのかを。
そして事実とは別に実際には何が起きているのかを。
きちんと周りを見れる、全体を見れる人がいなかった気がする。
その当時の感想なんかも含めて書いてるからなんだかどんどん長くなってっちゃうね💧
だけど多分言わんとしてることはわかると思う。
別に倫理観を捨てろとか道徳心を無視しろとか、道を外れた行いをしろとか、理性を捨てろとかそういうことじゃないことや好き勝手していいよって言ってないってこと。
だけど自分の気持ちは無視するなっていう。
ここの所がなぜだかちょっと難しいんだけどね。
なんでこんな風になっちゃうんだろうね。
この疑問について深く掘り下げていくと大変なことになるし、あまりにも長いからもうストップしよう。
もしかしたら支離滅裂になっちゃってるかもしれない。。。💦
ここまで読んだ方お疲れ様でしたm(_ _)m
ゆっくり目を休ませてあげてください。