ほりすみこ の つれづれぐうたらのんびり日記。

日々をダラダラぁ~っとつづります。

ご心配なく。なんとか生きてます。

宝石紫ほりすみこHP 「ほりすみこのビミョーな感じで」 宝石紫


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宝石緑 INFORMATION 宝石緑


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宝石赤ほりすみこ所属事務所宝石赤


株式会社ヘリンボーン

150-0021
東京都渋谷区恵比寿西2-17-8 ITOビル401

http://www.herringbone.co.jp/

ご連絡などはHPの『CONTACT』をご覧ください。

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宝石ブルー下記公演、無事に終了しました。

  ご来場ありがとうございました!!!!


ナゾの人クレネリドキドキZERO FACTORY vol.10

  『こんなにも』 2012年2月1日(水)~5日(日)

  @下北沢シアター711


ナゾの人デフロスターズ舞台公演vol.2 

  『さよならバカヤロー』@高田馬場ラビネスト

  2011年5月11日(水)~15日(日)


ナゾの人726

  『坂口安吾 白痴』@下北沢OFF・OFFシアター

  2010年10月14日(木)~19日(火)


ナゾの人ここかしこの風 其ノ九

  『ROLLING -the postman-』@荻窪メガバックスシアター

  2010年6月23日(水)~27日(日)


ナゾの人Toru Sato KAMI Performance vol.2

  『Shi』@しもきた空間リバティ

   2010年3月20日(土)・21日(日)

ナゾの人演劇ユニット プラグイン

  『TEA/The Zoo Story』@小劇場楽園(下北沢)

  2009年9月30日(水)~10月4日(日)

ナゾの人 ここかしこの風 其ノ七

  『鉄J』 @銀座みゆき館劇場

   2009年8月27日(木)~30日(日)


ナゾの人726
  『こころ』 @下北沢OFF・OFFシアター

   2009年6月5日(金)~9日(火)


ナゾの人Toru Sato Solo Performance vol.1

  『KAMI』 @新宿バイタス

  2009年3月13日(金)・14日(土)


テーマ:
もともと薄化粧で
出かけて来ましたけれども

尋常でない汗をかくので
すっかりスッピン状態...
眉毛どこいった???(笑)

この季節ホント困る(;ω;)
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テーマ:
シャツタイプの
襟のある服がとにかく似合わない。


なのに
シャツタイプの服がとっても好き。


なんなのよっ!
なんで似合わないのっ?!


太ってるから?!
でも太ってても似合うヒトいるじゃんよ!



似合わないとわかってるのに
たまに我慢できずに購入してしまい
おうちで着てみて絶望的な気持ちになる


っていう愚行を繰り返しております...





はい、御察しの通り
シャツタイプの服を買っちまいました!
しかも2着も!


悔しいから着るよ
着るけども



似合わないのよ...(´༎ຶོρ༎ຶོ`)




次に生まれ変わるときは
シャツタイプの服が似合うヒトに
なりたい
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テーマ:
ここ一年ほどずっと
「ときめく部屋があったら引っ越そう」
と思ってネットで部屋情報を見ている

もちろんいくらときめいても
賃料が見合わなければ引っ越せないけどね(^_^;)

一週間ほど前
「お?!」と思う間取りがあったので
詳細を見てみたら
最初に外観写真が出てきたんだけど
なんだか泣きそうになってしまった

そこは8年前
今の部屋を借りるときに
最終候補で残っていた部屋だった

最終的に
その部屋か今住んでいる部屋かで
迷ったんだった
内見にも行ったなぁ

ここにも選択肢あったんだなーって
しみじみしちゃった

こっちの部屋を選んでいたら
また違う人生だったんだろうなぁ


面白いねぇ
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でも
今の部屋を選んだこと
まったく後悔はしてないよ

ステキに風が吹くこの部屋で
ステキな歳月を過ごしましたので
╰(*´︶`*)╯♡
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テーマ:
ほぼ丸一日眠り続けていたヒトの顔。
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このところ
短時間睡眠を2、3日
その次の日にガッツリ丸一日眠りこける

というサイクルを繰り返しております



ふぁあ...
しっかりと目覚めたのが
0時過ぎなんですけど

さすがにお腹すいたなー
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テーマ:
4月の終わり頃から
「声」「唄」ということを
改めて意識し始めて
およそ ひと月半

ちゃんと成果というか変化は
出てきてるんだけど
「よし!コレだ!」
って感じにはなかなかなりませんな

わかってるんですけどね
近道はない
ってわかってはいるんですよ

でもやっぱもどかしいすな(^_^;)



5月の終わり頃には
前に比べて少しだけ音程がとれるように
なってきたんですよ

まぁ相変わらず高音域は上手く出なくて
苦戦続きだったんだけど
音程がマシになったから嬉しくて!

んで引き続き
なんだかんだ自分なりに検証や努力を
してましたらね

ある日ふぃっ!と
高音域が出るようになったんです
全然チカラ入れなくても
高い音が出る...

しかもちょっとそれは聞き覚えのある声で...

高校生の頃とか
まぁ20代〜30代前半くらいの時の
高く細く澄んだ音

あぁ!こういう声出してた出してた!
っていう懐かしい声でした


で。
ま、その声質のことは置いといてですね


高音域が苦もなく出る感じになったのは
とっても喜ばしかったんだけど


その代わりに...


音程がまた
全然取れなくなっちゃいました...


なんなんよ、もう!!!
くっそぅ(;ω;)


高音域が出づらい状態で
やっと音程をとる加減がわかってきてたのに
そのチカラ加減で唄うと
今度はピュン!て高く出過ぎちゃうんだけどっ!

そしてそれに動揺して
修正かけようとするともう訳わかんなくなって
全体が滅茶苦茶に乱れる...

自分が出そうと思ってる音と
全然違う音が自分の喉から出てくる
この違和感ったらない!

しかも音質が
カタくて
まっすぐすぎて
味わいがないんすわ
この声...

すごく可愛らしい声なんだけどね
今のワタシのキャラには全く合わないのよ
違和感バリバリ(笑)



「喋る」ってことに関しては
ここ数年使ってきてる
低めで優しげな幅のある雰囲気の声
っていうのが変わらず出るので

これからは演じ分けのときに
高くて若めの声が使いやすくなりそう♪
って感じで
お仕事などには影響ない、っていうか
なんならプラスに働いてるんじゃないかと
思ってるんだけど

「唄う」ってことに関しては
また迷路に...(^_^;)

なんとか味のある
ワタシらしい雰囲気で
音程も取れて
高音域も出る
ってとこに行きたい!

てことで
まだまだ修行は続きます

ていうか
この修行がちょっと自分的には
面白すぎて
なんならもう一日中でも
唄って検証してたくなって困ります

今のところ
自主トレは4時間ほどでおさめてるけど
さすがにそれだけぶっ続けで
全身全霊で唄おうとしてますと
ノド疲れますもんね(^_^;)

自主トレで
声嗄らしたりしたらシャレにならん
なんのためのトレか
って話になっちゃいますもんねー

その辺は気をつけながら
楽しんで続けていきたいと思ってます!


これ自分では
「表現力の訓練」だと思ってるけど...

まぁ単純に
「気持ち良く唄いたい!!!」
ってだけなとこもあります(笑)







↑これ現在のワタシの唄声が流れますんで
聴きたくない方はスルーしてくださいまし


今後ワタシの「唄」が
どう変わっていくのか
もしかして変わらないのか

生温く見守っていただければ幸いでございます
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テーマ:
寝坊したので
髪は洗い晒しでボッサボサ

メイクもファンデと眉のみ
ほぼスッピン状態

しかもやっぱ
かなり眠そうな顔しとるな(^_^;)

こんな状態で
必要なこと全部話せたかなぁ
想いは伝わったかなぁ

こんなんではアカン...
反省。
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テーマ:
久しぶりにカラオケに行ったとき
あまりの自分の劣化ぶりに愕然

高音域が出づらくなってたのは
何年か前から自覚があったけど
音程までとれなくなっていることに
衝撃を受けた

唄うこと好きだったし
上手くはないけど下手でもなかったのに...

やっぱり何事も
なんのトレーニングもせずに
維持できるはずないのな

若い頃は
何にもしてなくったって
色んなことが楽々できた

でももう
そうはいかない年齢になってること
うっかり忘れてたよ...

気が若いからって
肉体まで若いままなはずないのよ!

まして
舞台で大きな声で演じることが
ほぼ皆無になっているここ数年です

腹筋も衰えてるし
声帯だって筋力ダウンしてる

これまでサボってきてるから
自分自身のカラダのコントロール法も知らない

最悪やがな



てな感じで自らを検証し
「最悪やがな」
に辿り着いたのにはある理由があって

半分冗談みたいな話から始まった
プロジェクトがあり
それは本当に実現するかどうかも
現時点では不明なものなんだけど

「唄う」

ってことが必要なプロジェクトなので
自分が今どれくらい唄えるのか
検証してみたことから
上記の流れに辿り着いたわけです

んで
人生最大レベルの危機感に襲われ
「なんとかせな!」
という運びに

声を使うお仕事してるのに
このままではホントまずいと
遅ればせながらの危機感

唄うことがどうこうではなく
このままいくと
「しゃべる」ということすら
自分でコントロール効かなくなるぞ
ってことに気づき
震えが止まらなくなりまして...


以前は
年に2回くらいは舞台に立っていて
稽古や本番で声を出していることが
無意識にトレーニングになっていたんだと思う

それが今
一切なくなってるとこに
加齢による衰えも加わってるから
そりゃもう大変よ


昔ヒットを出した歌手が
久しぶりに表舞台に立って
往年の歌を唄って全然声が出ず音程も外し
醜態を晒す

っていう姿をテレビで何度か見たことある

「なんでそんなんで出てきちゃうの?」
って思ってたけど
あれ今なら理解できる

過信してたのよ
気づいてなかったのよ
自分が衰えてることに

昔のようにできるって
思っちゃってたのよ
サボっちゃってたのよ

まさに今の自分の姿





そんな訳でワタシは
信頼できる友人に協力してもらって
声を出す修行を始めました


声を出す
っていうか

喉を含む自分のカラダをどう使ってるか
意識するっていうことを
いま教えてもらってます

今まで無意識にやってたことが
正しいことだと知ったり
意識してみると
できなかったことができたり

自分のカラダなのに
全然コントロールできないことに
ムキーっ!!!ってなったり

いろいろ新しい感覚を味わえて
すごく楽しいです





そして「唄」!

いま週一くらいのペースで
ひとりカラオケに通い
3〜4時間ひたすら唄い続けるという修行を
しております

これ自主練?て呼んでいいのかな?(笑)

一つ一つの音階をチェックする
採点機能を使って唄ってるんだけど
まぁ音程がとれないこととれないこと
笑っちゃうくらいダメで

高校生の頃に毎日毎日死ぬほど唄っていた
中島みゆきさんの歌すら
全然音程が取れませんのよ

なんなのよホントもう
絶望しちゃうわよっ!(笑)


それでも
何度も何度も繰り返し唄っているうちに
あぁこうやって声を出していたなぁ
って思い出したり
カラダのどこを使って声を出しているか
意識したりしているうちに
少しずつだけどマシにはなってきてて

いやホントに少〜しずつだけどね(^_^;)

最初はいくら頑張っても
60点台しか出なかったのが
80点台が出るようになったりとかね
現時点では90点台は皆無だけどね


いやでも点数じゃないのよ!
重要なのは
自分が気持ち良く唄えるかなのよ!
↑そうなのか?(笑)

自分ではちゃんと出してるつもりなのに
思ってる音が出ないことが
もどかしくて悔しくて腹立つのよっ!

それはやっぱり
声帯とかカラダのコントロールができてないから
音が不安定になってるんだろうね




「近道はない」

これをテーマに掲げて
ブツブツ唱えながら
現在ひたすらリハビリというか修行中!

地道に地道に努力してくしかないもんね

でも楽しくやれてるから
キッカケをくれた友人にも
協力してくれてる友人にも
大感謝です

ありがとね

アタシ楽しくがんばりますんで
今後とも
よろしくお願いしま〜す❤️
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テーマ:
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4月の終わり
自分の全てを使い尽くしたように
体調を崩しまして

そうしますと
免疫力?ていうんですか?
そいつが落ちてる感じがヒシヒシしますんで
お出かけするときは慎重になります

いろんなヒトと接触することになるんで
弱ってるときは
もろに何かしらに影響される!

てことで
効果があるんだかないんだか
気持ちの問題なんじゃないかとも思う
マスク装着姿


5月前半は
こうして自己防衛をしておりましたね
似非安心感


そして
自分でも驚くほどの勢いで
観劇やお出かけを頻繁にしてた4月が
まるで幻のよう

5月は嘘のようにシンとしています

とはいっても
出かけてはいますよ
いますけども
心持ちが全然違う

4月は飢えていたんだなぁ
今となってはオモイマス

インプットしたくて仕方なかったんだなぁって


そのインプット欲を満たすために
自分の全てを使い尽くす

愚かしいなぁと思いますけども
まぁ
でもそんな自分も可愛いよ

はい
ネガティヴ思考気味ではありますが
自分大好きなんで(笑)


でもこの矛盾もシンドイんよな
ネガティヴならば
徹底して自分のことも嫌いでいればいいのに

こんなに自分が好きなのに
思考がネガティヴに動くってなんやねん
ワケワカラン




てな感じで
5月は
ほぼ通常営業に戻りまして
一日中おうちに閉じこもってる日が
頻発しております

下手するとカーテンすらも開けずに
1日が終わる(^_^;)


誰とも話さず
ずっと自分とだけいると
夢か現かが本当にわからなくなって
混乱します



でも
まぁ身体は元気です

気持ちが下降しちゃうのは
もう仕方ない
ってことにしているので

なるべくドン底までいかぬよう
鈍感力を養おうと鋭意努力中



ドンシンクドンフィール



お仕事柄それじゃイカンだろとも
思いますけども
己を守るためなんで





で、ですね

この一年間で
自分史上最高に
部屋がカオスな状態になりまして

段々乱れていくのを
ジッと見守っていたワケなんですが

ここ最近やっと
「これは...本当にヤバイのでは?」
という危機感に襲われ始めました


やっと。


なので
しばらくは
カオス解消に向けて
気持ちもカラダも労力も
使っていきたいと思います



こんなこと言って
やれた試しがないんだけども

今はそういう心持ちですよってこと






エネルギー源て
ヒトそれぞれ違うと思うんだけど
ワタシのは
なんなんだろう

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テーマ:
なにかあったのかな

とか

嫌われちゃったのかな
イヤな思いさせちゃったのかな

とか

考え始めるとキリがない

どーせアタシなんて
その程度の存在なのよね

とか

ネガティヴな考えしか浮かんでこない

いくら考えたって決して答えの出ないことを
あーだこーだ想像して
ドンドン悪循環に陥っていく...




バカみたい

仕組みは理解してるのに
全然抜け出せないよ




ワタシ「ココ」にいる意味あるんだろうか




なんか前にもこの思考に陥ったことあるな...

どうやって抜け出したんだっけ?
思い出せない


自分が「特別だ」
って思っていたいのに
存在価値のないものにしか
思えないのが
悔しくて哀しくてアホらしい




夜中はこういう思考に陥りやすいんだってさ


寝て起きたら
忘れん坊なワタシは
ケロッとしてるのかもな
そうだといいな



たいしたことないって
気にすんな




++++++++++
降りた電車に誰が乗ってたかなんて
気にすんな
もう彼らは遠くへ行った
++++++++++

とヨシーさんも唄っているよ
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