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みんならゆたんとー？せーの！

＼きゅんきゅん💕／

ときめきぶるーのらゆたんこと市原友梨です💙

ブログ久々すぎん？？

とうとう最後のブログだと思うとさみしさもあるなあ〜

私のブログやメール、Twitterを読んだことある方はわかるかもしれないけど、私はすぐ長文でまとまらん感情ダダ漏らしな文になってしまうので、今回もあれは重いかな〜書くのやめよかなとか色々考えたんですが、最後くらい思いっきり重たくしてやるのでよければお付き合いください👶🏻

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まずは、卒業ライブありがとうございました〜💙

正直卒業ライブは不安がいっぱいでした

ダンスも歌もユニットコラボソロ含めたくさんでいっぱいいっぱいだったし、オタクが来てくれるかも心配だった、、

だけど、当日ゆーり推し、てぃんくのオタク、たまにライブを見てくれてた人、いつもリプくれてた人、来れないって言ってたはずの人、たっくさんの人がミッドに集まってくれて、すごくうれしかった！！！

MIDはいつもライブをしていた場所で、自分がアイドルになる前から馴染みのあった場所

だから思い入れもあるし、ぱんぱんに人を入れるのが簡単じゃないってこともしってたから、その分ぱんぱんになったことがより一層うれしくて、、😭😭

来てくれて、ありがとうございました💗

ユニットやソロ、コラボは至らないところもたくさんあって、自分としてもまだまだだなって感じて、ライブ終わったあと悔しくてやるせなくて辛かったけど、それもまた次ステップアップするためには経験になったかなって思う💭

コラボはとっても楽しくて、ソロでの青サイリウムの景色も最高だったよ💟

協力してくれたキャンドロさん、ピーロコさん、サイリウム用意してくれたオタクのみんな、ありがとう💙💙

そして私は知ってる人もいると思うけどとても涙腺が弱いんです(><)

だから、卒業ライブ決まった時、絶対泣いてライブにならないな、、って思ってたの〜

人前で泣くの好きじゃないけど、ライブをする時いろいろ考えちゃうタイプだから、今まであったこととか今日で卒業とか、考えて泣いてばっかりかなって思ってた

だけど、｢星屑ビーナス｣って曲を知って、聴いて、その歌詞にとても考えさせられたの

君がいつも好きって言って見ててくれた私はきっと泣いてる私なんかじゃなくて、笑顔でステージに立ってる私かなって思うし、私自身も自分の泣いてる姿より笑顔な方がいいって思うから最後の最後、君に泣いてる私じゃなくて笑顔の私を見て、記憶して欲しいなって

だから、強がりじゃなくて、本気の幸せの笑顔でライブしたよっ😊

流石に一言いう時には込み上げてきちゃったけどね😛💓笑笑

もし、時間あったら「星屑ビーナス」聴いてみてね！！とてもいい曲だよ♡♡

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ここからは卒業について？卒業を決めたこととか、私の気持ちについて書きます

私がてぃんくに入ってから一年半。

ティンカー☆ベル(現てぃんく♪)にとっても惹かれて、ここに入ってグループの良さを広げたい、ここで自分を成長させたいっていう思いで加入して、気づいたらもう先輩メンバーは誰もいなくなっちゃってた、あっという間だった

今までは、毎回寂しいけど新たな気持ちで進んでいきますって言ってたけど、本当は卒業の度に不安で寂しくて、私の好きだったティンカー☆ベルはもうなくなっていってしまうのかなって気持ちでやるせなさというかてぃんく♪って一体なんなんだろうと答えのないものを探してしまったりしてた

みんなには見せないよう強がっていたけど変わっていくてぃんく♪を私はきっと誰よりも受け入れることが出来てなかったのだと思う

でもそれを自分がどうにかすることも出来なくて、新しいメンバーが入るにつれて、一緒に前を向く仲間が増えて嬉しい気持ちの反面、今までとはライブも方向性もやり方が色々変わっていってしまってもどかしい気持ちでいっぱいだった

てぃんく♪の今までのやり方はこうだったと主張してもなかなかすんなり受け入れてはもらえないし、自分に出来ることは全部した上で変わっていく姿を見ているとそうやって進化していくのかなと思うしかなかったけど、やっぱりそれは私が夢を描いていたてぃんく♪ではないかなっていう気持ちもあって何をしたかったのかがわからなくなっちゃったの

元々目の前のことに一直線になってしまって答えを求めてしまいがちな所があるから、こういう時正しい答えはなんだったんだろうとか、これは間違ってたと思うのにどうしてこうなったのかとか、考えても考えても答えは出ず新しい問題が出てくるばかりだった

気持ちを切り替えて考えを変えようと、自分の考えは無くそうと毎日自分に言い聞かせていたけど、気持ちを簡単に変えるのって難しくて、忘れよう気にしないでおこうとすることほどずっと頭に残ってきにしちゃうんだよね

だけど、アイドル活動なんて楽しいことばかりじゃなくて、辛いことが大半って重々承知してたし、オタクのこともステージに立つこともとても楽しくて大好きだったから、なんとか続けていけてた

でも冬頃からそんな悩みがいっそう強くなり、元々てぃんく♪を軸に生活していたから四六時中てぃんく♪のことを考えていたんだけど、家にいる時、学校にいる時、家族といる時、友達といる時、ライブ中までずっと気が休まることなく、頭からてぃんく♪のことでの悩みが離れなくなり始めたの

ステージに立って君の顔を見るといつもまっすぐ私たちを見て応援してくれるからそれが嬉しくて、でもより辛くてなんだか笑えなくなってしまってオタクに気にさせてしまうことも増えて申し訳なくて、自分ももう前みたいに心から楽しんでステージに立つことが出来ないのかなって思うと苦しかったし、どこで歯車が狂ってしまったのだろうと思うばかりだった

そんな思いのピークの時に体調に変化が出るようになり始めて、そこで初めて限界を感じて、辞めることが頭に浮かんだの

てぃんく♪が全てで、高校卒業後も進学や就職しないでてぃんく♪一本でやって行くつもりだったし、ほんとに自分の生活の何よりも優先させて第一に考えていたから、辞めたら自分に何が残るのかとか思うと不安でいっぱいだったけど、ここのグループは今の私がいない方がいいと思ったし、自分も今まではあまり気づかなかったけど、辞めることの末に見えるものもあると思った

加入した時より大きな決断で、人生の中でも一二を争うような決断だったけど、今でも私はてぃんくを辞めたことに後悔はないよ

約1年半という人から見れば短い期間だったかもしれないし、きっと私の卒業に対してたかがちょっとの大したことない地下アイドル活動って思う人はたくさんいると思います

けど、私の中では今まで生きてきた17年の大部分に感じます

それはそのくらい真剣に向き合って、毎日の生活の中心で、いつでもてぃんく♪のことばかり考えてきてきたからだとおもいます

こんなにすぐやめて何言ってんだって思う人もいると思います

でも、私はこの一年半、人に恥じるような活動ではなかったし、短くても確実にとても貴重で自分の身になる経験ができたと思います

私はこの活動をしてきたことを、誰に笑われようが悪く言われようが、とても誇りに思います

辛いことも苦しいことも今までにないほど経験したけど、楽しいことも幸せなことも今までで一番でした。

君が私を応援してくれることが本当に支えになってたし、辛い時も楽しいときも君が頭に浮かんでたよ

だから、君が辛い時は私が笑顔にしたかったし、君に笑顔になってもらうことが全てっていう気持ちでした、君の笑顔が大好きだから

てぃんく♪に入って、君に出会えて、アイドルになれてよかった

これから、ライブに行けば会えるっていう今まで当たり前に感じてたことがなくなって、寂しい気持ちが大きいけど、次会える時まで頑張るから、それまで笑顔でね😊

私も笑顔いっぱいに生きるよ！！

だからばいばいはいいません！

絶対絶対また会うよ！！会おうね！！！

その時まで、またねっ🐰🎀💞💞💞

市原友梨