前回なかなか鬱々としたものを書き、
その続きを書こうと思ったけれど
あんまり記憶が甦らず
過去のアレコレを遡って確認しようかとも思ったけど
それはまた今度にします。（今度っていつだ？）
それよりも、今日あったことを書き留めておきます。
いつかこの気持ちが笑い話になることを信じて。
保育園にお迎えに行くと、
同じクラスの男の子のママが。
１週間以上ぶりくらいに会ったのだけど
リュックにマタニティマークを発見。
本当だったら、声をかけて
「おめでとう」とか言うのが普通なんだろうけれど
何も言葉が出てこなくて、
結局マークに気づかなかったことにした。
この気持ち、娘が産まれてからは封印されていたはずなのに。
娘が産まれる（授かる）前の
なかなか妊娠しなくて、やっとしたと思ったら流産して、の頃は
妊娠出産報告した芸能人はもちろん、職場の人、電車で見かけた人、あらゆる妊婦さんは全員敵だと思っていた。
でも、そんな私にも
本当に可愛くてたまらない娘が産まれてきてくれた。
だからそれ以降、人の妊娠出産は素直に喜べるようになってきた。
だけど、久しぶりに今日はダメージが大きかった。
なぜって、理由はわかってる。
私たち夫婦、完全にセックスレスで
私は夫に愛されたいし
なんなら手を繋ぐとかそんなことでも良いから
好きな気持ちをカタチにしてくれたらって思っている。
だけど、夫にとっては
仕事の疲れとか
精神的にいろいろ不安があって
苦痛だからしたくないと。
何度も話し合ったけど。
２人目が欲しいことは賛成してくれて、
だけどなるべく性行為はしたくないので
手っ取り早く人工授精から始めたい的なことを言われた。（意訳）
娘が産まれてもうすぐ３年経つけど、
１回しかしてもらえなかった。
子どもが欲しいというのもあるけど、
単純に夫に女として見られたいんだけど。
そもそも結婚した途端にセックスレスだからね。なにそれ？って感じ
結婚初夜的なものもないし、新婚旅行も何もないし、なんかもう、その時点で諦めるしか無かったのかもしれないけど。
人の家庭のことはどうだか知らないけれど
あまり苦労せずに子どもを授かれる人というのは
少なくとも夫婦生活は実施されており
かつ２人目３人目を授かれる人は、それが産後も継続しているということだろう。
（そうで無い家庭もあるだろうことは承知の上で）
そんなことを思っていたら、
今日のマタニティマーク発見は
嫉妬なのか、羨望なのか、枯渇なのか、
とにかく心が閉じてしまった。
夫に、悲しかったことは言ってみた。
「２人目きっと授かれるよ」みたいなことを言われた。
そうじゃないんだ、って言いたかったけど
性行為を望まない夫にはわかるまい。
なんとなく「ギューってして」って言ってみたら
めちゃくちゃだるそうに、身体はそっぽ向いたまま、手だけ伸ばしてきた。
、、、
イラッとしてもう逃げてきた。
どうしたら良いのかわからん！！