夜の世界に見切りを付けて
ハワイに留学するまでのお話を
書いています
以前のものはザックリ書いたので
詳細を足しながらの再投稿です
ホステスを２０年間してきた私が
３７歳の時にすべてを手放し
ハワイに留学したお話
いつも読んでくださり
ありがとうございます
気軽にコメントくださいね 
5年間、同棲していた元彼。
私から別れを切り出してから
ひと騒ぎ、ふた騒ぎはあったものの
彼の荷物はすべて部屋から消えた。
これでスッキリ....
そう思っていたのに。
彼との別れを決めたのは
彼との未来を思い描いた時
それが自分の
望む形ではないと気づいたから。
『今、縁を切るべきだ』
そう直感的に思った瞬間があって
その感覚に従っただけ。
だから別に、彼を
嫌いになったわけじゃない。
ただ、別れたほうがいいと思ったから
自分の感情に蓋をして
決断し、行動したの。
でも、別れ際の
ゴタゴタが過ぎ去ったあと
押し込めていた自分の気持ちが
一気にあふれ出してきて...
胸が苦しくなり始めた.... 
彼と別れたことに
1ミリの後悔もない。
ヨリを戻したいなんて
そんな気持ちも全くない。
この選択は
絶対に間違っていない。
これからの私は、さらに成長し
素晴らしい未来へと進む
そう信じている。
それなのに....
どうしてこんなにも
胸が苦しいのか…？
あの時の私は
自分の中に生まれた矛盾に
自分の中に生まれた矛盾に
とてつもなく混乱したんだよね...
そして
なぜ、苦しいのか?
その理由はわからなかったけど
原因は、直樹なのは
確かだったから
その、意味不明に苦しい気持ちを
極力刺激をしないように....
毎日、頑張って過ごしていたの。
なのに、時々ね
直樹が使いの人に頼み
私の好物を店に届けさせたり
店に直樹からの紹介の
新規のお客さんがきたり
私の苦しい気持ちを刺激してくる。
世話を焼くというか
彼の愛情表現なんだと思うけど
同棲している時も
いつでも飲めるように...って
私がお気に入りの飲み物を
冷蔵庫に切らすことなく
補充してくれたり
目を覚まして
すぐに食べれるようにと
仕事の合間を見て
レストランからテイクアウトをして
届けてくれたり....
そんな彼の行動が、私には
いつでも、私のことを
気にかけてくれてる....って
そんな風に感じて心地良かった。
でも、ある日私は
その心地よさごと
自分の手で断ち切った。
自分の手で断ち切った。
直樹が困惑したのも
無理はないよね....。
私は、未来の方向が違うという理由で
直樹との別れを選んだけど
『まだある相手への気持ち』を
簡単には切り捨てられなくて
もがいていたの。
私が誰かを好きになる時は
必ず、自分のことを大好きな人を選び
そして好きになる。
追われる恋愛の方が
私には心地がいい。
直樹が私のことを
好きだったから
だから、私も彼が好きだった。
今振り返れば
好きな相手と別れたんだもの
気持ちの切り替えに
時間がかかって、当然って
思うんだけど。
あの時、26歳の私は
『関係を終わりにする』って決めて
縁を切ったにも関わらず
疼く心に困惑し、もがいてた。
直樹は
『私の気持ちが自分に戻るはず』と
期待を抱き続けて
私の前をチラついてくるし。
そんな状態が
2ヶ月くらい続いた中で
私は、あの、直樹が大嫌いな先輩と
関係を持つんだけれども...
天罰が下ったんだろうね....
望まぬ状況へと
急スピードで流れて行きます
読んでくれてありがとう 
