こんにちは、るんですわんわん

 

今日は前々から書こうと思っていた嫉妬について、

私が体験したことと、その体験を通して気づいた嫉妬との向き合い方について、

自分の中を整理するためにも書いてみたいと思います。

長くなるので2回に分けますが、お付き合いいただけますと幸いです^^

(私の体験なんかどうでもいいわ!という方は、次回の日記をお待ちくださいにひひ

 

まずは、ここ数年で私が嫉妬した大好きな3人をご紹介!笑

 

1、小出遥子さん

2、以前通ってたヨガスタジオの女性インストラクターさん

3、憧れでもある大好きな女性アーティスト

 

遥子さんについては、

とてものびのびと楽しく自由に生きてらっしゃるように見えたのと、

文章を書くお仕事をされてるのがすごくうらやましかったんですよね。

で、以前はこうも思ってました。

「私だって、ずっとずっと自分と向き合い続けて頑張ってるのに、

なんでこの人のようになれないの?」と。

ブログを通してでしかわかりませんが、

体質や感性が自分ととても似ている気がしていたので、

余計にそう思ってしまったのですよね。

 

ヨガのインストラクターさんについては、

いつも穏やかでニコニコ笑顔でしあわせそうで、

一緒にいるだけで、こちらまでしあわせになるようなお人柄な上、

自分のしたい仕事をして楽しんでいる様子がうらやましくて、とても苦しかったです。

私にとって理想的な生き方をしている人なので。

 

大好きなアーティストに至っては、

あらゆる面で、昔から思い描いていた理想の自分そのものだったので、

本当にうらやましくてたまらなかったですし、今もすっごくうらやましいです。笑

 

特に彼女は数年間活動を休止していて、

その間の彼女の状況が自分の状況と、とても似ていたんですよね。

で、彼女は活動休止期間を経て、また立ち上がって活動を再開した。

 

そして、今年の夏に彼女のライブに初めて参加することが出来たんですが、

彼女を一目見た瞬間に涙がボロボロ溢れてきたんです。

それは嬉しかったからではありませんでした。

 

「なぜ、彼女は立ち上がれたのに、私はいまだにここで苦しんでいるの?」

「もうやれることなんかないぐらいに頑張ってきたのに、いつまで苦しめばいいの?」

「何この雲泥の差。私が何したっていうの。」

という自分への絶望感と惨めさで苦しくて泣いてました。

 

さらにライブのMCでも彼女は

「以前の自分よりも今の自分の方が好き」と幸せそうにお話されてて。

本当に心底うらやましかった。

 

なので、ライブ中は彼女の歌声を満喫しつつも、

ドンヨリとした気持ちと惨めさでいっぱいでした。

 

でも、最後の曲を歌う彼女を見てたら、なぜか急に、本当に急に、

「彼女のようにまた立ち上がって、今の自分の方が好きって言えるようになるよ。

だから生きることを諦める必要はないんだよ。」

って、神様(宇宙)が全力で、やさしく励ましてくれてるような気がしたんです。

 

神様は私に惨めな思いをさせるためじゃなく、希望を持ってほしかったから、

このタイミングでライブに参加できる流れになったのだと。

目の前の彼女は未来のわたしなのだと。

なぜかわからないけど、そう強く感じたんです。

 

そこで、もうやれることはぜんぶやり切ったし、

自分に出来ることなんて、もう何も思い浮かばないけど、

でも、とにかくコツコツ頑張ろうって改めて決意出来たんですよね。

 

で、ライブ翌日には以前から抱いていた、叶うなんて到底思えない、

ほぼ妄想のような彼女に関連する願望がそのまま現実になって泣き。笑

その約1か月後には以前の日記に書いたような奇跡が起こりました。

この出来事は、確実に神様からのGOサイン、OKサインだと思いました。

 

そして、試行錯誤しながらも、

地道に自分の心地よさをコツコツ探求していたら、

心地よさの極みでもある(笑)ラジオ瞑想にも出逢え、

やっと身体があることに安心できるようになり、

なんか分からないけど、ブログまで始めちゃったり、

たくさんのやさしくてあたたかな気づきや癒し、解放が起こり、

今の私は、あの日彼女が言っていたように

「今の自分が好き」と心からそう思えるようになったのです。

 

今までどんなに頑張っても至れなかったところへ、

半年もしないうちにたどり着いてしまった。

 

先日、あの日の彼女が本当に未来のわたしだったと気付いたときは、

さすがに泣きました。

あの日感じた神様からのあたたかでやさしい励ましは、

私の勘違いなんかじゃなくて、本当のことだったんだって。

 

自分が見ようとしなかっただけ、受け取ろうとしなかっただけで、

本当は世界はいつだってやさしくて、愛に溢れているんだと実感しました。

 

とはいうものの、今でもこのお三方には嫉妬してます。笑

嫉妬というより、「うらやましい」という言葉の方が合ってるかな。

 

詳しい話は、また次回に。

 

とにかく、私自身このことを書けてスッキリしました。

これでまた一区切りついた気がします。

 

今日は完全に自己満足の日記でしたが(いつものことか。笑)

お読みいただき、ありがとうございました。

 

 

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