はじめから
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それからすぐくらいに、自分のなかで、違和感があるのに気づいた。
最初は、繋がっている幸福感のようなものが繋がっていたのだが、だんだんと向こうの感情と、胸の中が繋がっているような感覚に。
今まで感じたことのないような、ものすごい違和感で、気がついたら心の中すべてがタイコの音のようなものや、光を殴ろうとしているイメージがあるのに気がついた。
今考えたら、私の片割れのことを異物として感じていたのだと思う。
２カ月たった今もまだ、ブロック解除を続けているが、異物感は続いている。
まだまだ解除を続けていくしかないみたい。
その、相手を殴ってしまうようなイメージがすごく嫌で、自分でブロック解除をしていく。
少し取れたと思っても、すぐ出てくる。
ふと、向こうは、こっちの状況に気づいているんじゃないかと思いついた。
イメージの中で、相手は頷く。
急に、相手は、自分の心の中を見れることに気がついてしまった。
とにかくショックだった。
自分の心の中は、自分のものだけだったのに。何を考えても、どんなことをしても守られている、自分だけの城だったから。
それが侵されているように感じた。
相手と繋がったあとに気づいたのだけど、自分の心の中が変。
イメージが言うことをきかない。
気持ち悪いこと、性的なことばかり見えてくる。
今考えると、そこで霊的能力が上がって、ブロックの浮き上がりだとわかるのだけど、当時は本当に本当に辛かった。
四六時中ずっと繋がっている。その間中、見られたくない色んなイメージ、今自分が考えていること、自分が気づいていない脳裏に浮かんだこと、すべて相手に伝わってしまう。
恥ずかしい、恥ずかしい。
消えてしまいたい、死んでしまいたい。
布団を被っても全部伝わってしまう。
そんなに話したこともない相手に、汚いところは見せたくない相手に、キレイな自分だけを見せたい相手に、自分のすべてをさらけ出さなきゃいけないのが辛かった。
普通に出会って、普通に恋をしたかった。
今思えば、相手にも、こちらにはわからない辛さがあったと思う。
急に、私の浮かんでいるイメージや、考えが急に伝わってしまって、戸惑いもあったし、拒否されて辛かったと思う。
それでも、なにもしないと辛いままなので、ココナラや、対面で会ったセラピストの方に頼んで、解除ばかりしていた。
本当の意味で、相談できる人がいない孤独は辛かった。
