心と体が生物らしいヒトを発揮するためには!!

アクセスありがとうございます。 こちらからメッセージを送りください。

https://ssl.form-mailer.jp/fms/31422256595509

  • 24Feb
    • 私のお金事情からの返還(変換)②

      私のお金事情からの返還(変換)①の続きです。私のお金事情からの返還(変換)①はこちら♥①読んで②読んで、この流れに乗っちゃってください人間には活動(食事や睡眠などもふくめて)するためにエネルギー(波動)放出しています。このエネルギーって放出しているだけでなくて共鳴するんですだから、もっとなじみのある言葉として同じ穴のむじなとかシンクロシティとか近いと思います人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです私は、金曜日の朝一大事ミッションを行ったときに私のお金への思い込みのパターン呪縛を知ったわけですがまだ、続きがありまして・・・・・・ そんなパターンや呪縛がわかった時早朝だっだこともあり、自分の今までの思い込みにクスって笑えましたその後体の縛りが取れたようで心の詩払いが取れたようで体が身軽になりすがすがしく仕事場に行きました天気も雲ひとつない、こんな感じ天気ともいつも共鳴しております。職場に着くと今日は重要な幹部の方との1年に1回の面接でしたその1年に1回の重要な面接とは自分のこの1年、これからの1年について自己アピールする唯一のチャンスで昇進など関係あるかもしれない面接です。(関係あるか検証しておりませんが (笑)(笑) )自己アピールするの苦手で上手く流暢にしゃべれずわたしには「わかってもらえない」という根強ーい呪縛もありさらにわかってもらえるような上手な言葉も使いこなせず終わった後、いつも反省しております。(いわゆる今考えれば、表面的な反省ですが💦)ですが意外とスムーズに昇進しておりますそれは置いておいて面接行きました~まぁ、毎年のように流暢にアピールできない簡潔にアピールできないわかりやすくアピールできないそれどころかこれいつもだとタブーだと思えること言ました。この経過中のお金事情のこと今日もらった給料はほぼ全額を娘の学費につかいほぼ一文無しです。そのため、携帯の支払いが滞り携帯が使えず、職場からの早急な対応は無理なこともしかしたら、光熱費もはらえないのでどんな状況になるかわかりませんって言いました。2年前の私だったら絶対に言いません。職場に私の諸事情話すのありえません。それも職場かわって2年も経ってないのに・・・・それも管理者に💦なぜ言えたのかどんな自分でも、どんなことが起きても大丈夫って怖いながらもどんな自分も(自分のスピードやけど)受け入れる練習を少しずつしてきたからそしてどんな状況も乗り越えられてること知ったからなのでこんな自分の情けない状態、見せたくない状況を一番隠したい場で話しちゃいましただって、これも私なんです。そうすると大変な事、そして給料の前借など親身になって話を聞いてくれ、アドバイスまでいただきました。えっ私のこと、つまらない人間と思わないのですか職員として迷惑な存在とおもわないのですかそもそも人として嫌わないのですかダメな人間って思わないのですかそれどころか、結構な職場のお役目をお願いされてびっくりですまたまた、カエル塾の同期と同じように職場の人、上司も舐めておりました💦職場の管理職の人も優しかったあ~この職場に来てよかったって思いました。面接が終わって違う上司に相談があるって声かけられてイベントみたいなものなんですが「お願いだから参加して」って言われ実はカクカクシカシカと事情を話しだからお金がないからそのイベント参加できませんって言ったら。お金貸してあげるよってで金額を申し訳なく恥ずかしそうに伝えるとえぇつそんな金額なら全然大丈夫だからいいよって言ってくれて初、職場の上司にお金借りることになりました。(娘の除籍濃厚がもしかしたらなくなるかも)このことを職場の同期の仲のよいAに言うと「それってやばいでしょ。」「どうするの職場のみんなにきちんと伝わらなくて変な噂流されたら」私はこう言いました「はぁ~っ」(あくまでも心の声が出た感じですが💦)「私は人の噂で生きていたくない。 私は私のために生きたい。」「私はいろんなことがあってやっと自分と真剣に向き合ってるの」(噂が怖くて、私らしく生きていけるか? その、人の目気にしてるからいつも ぐたぐた言ってしんどいんだろーがって おもいましたが これも私の感覚なので言わず こころでとめておきました)「どんな噂が流れてもきっと大丈夫だと思う」「噂なんか49日で終わるから気にしてないよ」っていうとAは「49日は法要で、噂は89日ね」って言われた(おいっ~しらべたら89日やないやんけ75日やんけ)ということで自分の呪縛の開放はさらに加速し人に告白することで発見され、とれていく場合がある。これも知ったひろちゃんでした一大事ミッションすごすぎ❤️で、これで終わらないから第3弾があるわけでその後の一波乱はまた後日さらに一緒に妊婦さんにHappyになってもらう支援してみませんか助産師じゃなくても妊婦さんじゃなくても男性の方でもどんな方でもその気持ちが妊婦さんへ届く、クラウドファンディングお力を貸してください🙇‍♀️2月27日までです詳細はこちら❤️

  • 23Feb
    • 私のお金事情からの返還(変換)①

      お金の事情について経時的に上げていきたいと思います。私のお金の事情第一弾(どこまで行くかわからないけどひとまず第1弾とする)進行中真っ只中なのでどう、私のお金事情が返還するのかわかりません💦ただ、こんな気持ちこんなふうに事情が変化しそしてこんなふうに私の気もちが変化していくことを実況するのもいいな~って思って私の新しい挑戦です人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです第1段、確定申告行ってきました!2月21日(金曜日)天気は晴天このときの私はこんな気持ちでしたこんな気持ちになる前のこと実況しますね先日、娘の大学除籍のことすこーしふれ、さらって書きましたがそれがやっぱり、さらってなことにはいかなくてこんなことになるじゃないかって思っていろいろとお願いしてみましたが、(教育ローン等、親など)ぜんぜん貸してもらえず奨学金の継続手続きをちゃっかり娘が忘れて半年間奨学金が入ってこない状況大学辞めろと何回も言ったけど「大学辞めたくない、大丈夫だって」娘が💦どの口から言っているのかわかりませんが2月の給料全額でわたしが返済するをやってみようと思いました。で、これチャンスかもって思ってしまいこんなことでしか給料全部使うってできないと思いいつも給料は1日2日間でいろんな支払いであっという間に残高数百円になるという日常(光熱費、携帯電話、定期代、クレジットなどの支払いなどなど)今日は、そんな給料日のいつもの朝とは異なり数千円を残してすべて娘の大学の授業料に入れました一文無しってか現金5千円となりそれでも、娘の授業料は6万2千円足りません💦(1円でも不足していると除籍だそうです)除籍って大学によって異なるかもしれないけど娘の通っている大学は、退学と異なり、除籍になると大学の単位すべてが抹消されるそうです。退学は学籍はあるので大学で取得した単位は単位として認められます。ってなことで、6万2千円足りない娘は今のところ除籍濃厚除籍になったからと言って1年間の授業料は支払う必要があり当然のことながら帰っては来ません💦貯金したことありません。娘を私立大学に通わせ大都市に〇〇千万円の3LDKのマンションを買った(私の感覚ですのでご了承ください)シングルマザーの私は貯金とは無縁だと思っていました。だから、娘の授業料を払うのはいわいる私の神社ミッションみたいなもの心屋でいう神社ミッションは見返りが期待できないところに(神社)のお賽銭箱に1万円を入れることをいい。その神社選定にはなんの見返りがないなんの意味がない無意味だと思えることどう考えても損に思えるところとあります。(一生お金に困らない生き方 著:心屋仁之助 引用)そんな1万円、神社ミッション5回くらいしたことありますが私のことだから、どこかをきっとはき違えているに違いない💦あまり効果がわからなかった今回はほんと神社ミッションよりめやくちゃ怖いミッションなんの見返りがない(払って当たりまえで感謝のかけらもない娘)無意味(娘が大学に行こうが行かないが私には関係ないと思っている)どう考えても損に思えること(6万2千円たりないから、除籍濃厚)そんな無意味と思っているお金に1か月分の私と娘の生活、いろんな支払いのための全財産絶対に私にはありえない、私の一大事ミッションなかなか気になって前日から熟睡せぬまま、早朝に実行そうするとすごいこと気づいたんです(すごいことって自分のことですよ)えっミッションしてもしてなくてもお金が自分のところからすぐに全て無くなるっている現実は変わらない。そうなると私の心のパターンがあるのを気づいたんですあー私の中に支払いしないといけないから好きな事するの無理って思っているそして「ない」からできないと思っている私は支払いがなくなっても、なにかに理由つけてやりたいことやらないという現実まして、この私のパターンでいるなら一生払い終わったらなんて来ないわだったらさーもう支払いできないから好きな事しないって言う因果関係ないやん。だったらそんな訳の分からない自分のおきて捨てて好きにしていいやんか!「支払いしてから〇〇しよう」っていう呪縛やんか。そんなもん私に必要ない私みたいに「〇〇やからできない」より「〇〇〇してから△△しよう」という逆パターン好きなこと無理ってあるかもそう思ったひろちゃんでしたで、これで終わらないから第1弾があるわけでその後の一波乱は後日

  • 14Feb
    • 仲間っていいね~♡

      ここ最近拗ねてました。娘の学費が2月28日に支払わないと除籍になるようで私の2月の給料全額を払っても数万円たりないかもっていう状況が発覚し、私のお給料全額で払うべきかほっとくべきか娘の除籍か私のお給料を全額を学費にして、 一文無しになるか不安で不安でそうなるといろんな拗ね拗ねが出てきてしまいまして人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです今年に入ってからなぜがブログを書きたくなり自分の気もちをだすことに少しづつ抵抗がなくなっているのかもただ、ここ数日の拗ね拗ねには自分でどうにかいろんな気持ちを言ってみたりどんなすねをもっているんだろうって考えちゃったり分析好きだから分析しようとしたり娘にあたったり、娘とすねあいこして家の中、母一人、子一人の二人だけの空間が険悪な空気充満で自己セルフ限界だったそんな時12月まで一緒にいたカエル塾のライングループの中でなんか、今日は独りぼっちのような気がして拗ね拗ねなきもちが発動しちゃってでも、これは自分の問題だからこんなこと言うと嫌われるかもってか、相手にされてないのでは とか小さい時の引っ越した経験が出てきて仲間に入れてもらえないわかってもらえない嫌われてるが発動し苦しくなった。だから、カエル塾のラインで言わせてもらった。急にラインでこんなこと言った。で、みんな、ラインの前後がなく、急に言ったから、絶対??になってどう言っていいかわからなくて(理解できずに)みんなにスルーされると思ってた仕事の帰りだったので移動中ドキドキしながら携帯を持ったりカバンにしまったりこれでスルーされたらグループから抜ける覚悟もしてた。そしたら、そしたら私もこんな気持ちで拗ねてたよ。私はこんな気持ちだよって自分が持っている自分のきもちを話してくれた。(ひろちゃんに対する気持ちではなく)その時、いろんなみんなの気持ちが聞けてすごーく嬉しかったそして、私には相手にしてないとかはないよ忙しいんだと思ってたから参加できる時は参加してくると嬉しい。言葉にできるってすごいねってそんなひろちゃん、かわいいってラインの返事がきてえ~私はだめだと思った気持ちが嫌われるって思った気持ちがスルーされるって思った気持ちがわかってくれないって思う気持ちが覆され嬉しい、想定外なお返しラインが来たすごーく嬉しかった自分の気持ち言っていいんだ〜どんな気持ちでもいいんだ〜ほんと、ごめんね。みんなのこと舐めてたほんと、カエル塾7期は年齢も近くたくさんの思いとたくさんのすねとたくさんの経験とたくさんの辛いことを経験しててどうにかしたくて、苦しくてカエル塾の門をたたいた仲間たち6か月本気で向き合った仲間だっただから、酸いも甘いも知る、すごーいあったかい仲間。どんなふうに拗ねてるのかとか、苦しい気持ちとか、共感できる仲間。それを改めて感じた今日だった。自分と本気で向き合ってきたから、仲間とも本気で向き合うことができる仲間。そして、カエル姉さん♥、めぐこさん♥、りーさん♥、さっちゃん♥が本気でその思いに向き合ってくれこんな素敵な仲間ができたんだった。あ~カエル塾行ってよかったな~♡そう思うと数日間の拗ね拗ねが癒されお金がたとえ一文無しでも死にはせんほんとに一文無しになるのかってか、いつも乗り越えてた(乗り越えれると思えためぐこさんのライフキャリア発見ワークショップはこちらあ~大丈夫だって思った。仲間っていいな~自分っていいいな~そんな思いを可能にしてくれるカエル塾8期募集してるよ詳細はカエル姉さんのブログを見てねカエル塾が終わってもずっと仲間続いてるよ〜!そんな仲間のブログも素敵だから紹介するね~じゅんちゃん→こちらゆうちゃん→こちらゆきこ→こちらゆみ→こちらずえずえ→こちらしばけん→こちら分かり次第追加しますそして、私はクラウドファンディングしています。お力を貸してください🙇‍♀️2月27日までです詳細はこちら❤️とこちら↓

  • 11Feb
    • 妊婦さんにもHappyを!

      2月28日まで、妊婦さんの絵本を作成するためのクラウドファンディングしてます!私が妊婦さんの絵本を作ろうとしたきっかけは助産師として保健師として母として妊婦さん、子どもを育てているお母さんのたくさんのご縁で関わらせていただいたことでした人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんですはじめて妊娠された方お子さんがおられて、はじめてじゃない妊婦さん流産され、その後に妊娠された妊婦さんどの妊婦さんも悩みや不安を抱えておられます。多い少ない大きい小さいそんなの関係ありません。その悩みや不安はその人にとって測りきれない、比べられないとても深刻な悩みや不安なんです。病気じゃないからおめでたいことだからって、そんなの妊婦さん充分すぎるぐらいわかってるんですそれでも苦しい、辛いがありそして、大きくなるお腹で歩くのもしんどい動くのさえしんどい寝返りさえしんどいそんなことを思ってしまう自分を責めそんなことを思っている自分を隠しそれでもお腹の子どもを愛そうと家族を名一杯、愛し自分のことをそっちのけで頑張ってるんです!そんな妊婦さんを幸福な気持ちになってもらいたくてってか、妊婦さんだって、たくさん愛されあたたかい居場所があってもいいんじゃないかって思うんです!ただ、妊婦さんは忙しい妊婦さんは体調もしんどい時がある。だったら、その場で自分の家で少しでもほっこりしたりこのままでいいんだ私でいいんだなんとかなるって幸せだなってそう思ってもらうように絵本がいいのではないかと思ったんです。慶應大学ので前野先生が幸福ついて研究され、幸福は4つで成り立つと言っておられます。①やりたいことがあること②つながりがあること、誰かのためになること③ありのままでいいと思えること④何とかなると思えること妊婦さんは①、②はそう難しくないと思います。しかし、③や④は、不安や心配、自分を責めてる時はなかなか思うことができません。ありのままでいい、なんとかなるそう思うってもらうような絵本これが妊婦さんを幸福な気持ちへと変化し人生の数回のライフイベントである妊娠をHappyで過ごしてもらいたい。  それが波及し、子どもへ家族へ周りの社会へ日本へ大きな大きな期待ですがそんな日本ではあって欲しいそうなるための私のactionやらないで、もじもじするより1人でも多くの方に妊婦さんの辛さや苦しみを知ってもらいたくて。私1人では微力すぎるので一緒に仲間になってもらえませんか一緒に妊婦さんにHappyになってもらう支援してみませんか助産師じゃなくても妊婦さんじゃなくても男性の方でもどんな方でもその気持ちが妊婦さんへ届く、クラウドファンディングお力を貸してください🙇‍♀️2月27日までです詳細はこちら❤️とこちら↓

  • 03Feb
    • 研究者としての私も私

      今日は、東大(東京大学)に行ってきました最近、この東京都文京区らへんには昨年から縁があり歯科、心理学の研修、研究とちょくちょくお茶の水駅、本郷三丁目駅になぜ―かよく、来るようになりました。ほんと、この場所を選んでいるというより選んだ施設がこの周辺にあったって感じです。で、今日は行きなれている東大ですが💦まぁ、この私なので道を間違えてしまって気づいたら、桜木神社におりました(まーちょくちょくあるので、私としてはびっくりはありませんが・・・)節分でもあり、東大行く前にせっかくなので行ってきました♥うっ梅の花?が咲いていました🌸人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。うさマスに行ってから、カエル塾に行ってからどんな自分も自分だと受け入れるようになりました。ぼーっとしている自分一人では大したことができない自分一回では理解できない自分人をねたんで「ちっ」って思っちゃう自分寂しい自分悲しい自分辛い自分拗ねてる自分息苦しい自分みじめな自分どれも全部私でみなさんと同じように尊い人であるという事実そして、今までの努力でできた自分もこのようにしか生きれなかった自分もこれも私です。だから、いままでのスネ散らかした私も(あっお言葉が下品な感じですが)全部私なのです。そんな私の今までの努力と拗ねによって作られた私も紹介しようと思いました今日は、昨年度から研究している研究について東大の大学院生さん2名と情報共有してきました現在の動向から今までの経験研究手法などなどたのしくてあっという間に時間が過ぎちゃいましたそして、1人の大学院生さんが研究で積み重ねた未経験の積み重ねより体験したことのほうが社会にすぐに貢献できるのではないかそんな言葉を聞きましたたしかにそれもありだとおもいます。そして、研究など、書物にしておくことや新しい知見を伝えることもありだとおもいますたくさんの人に伝えるにはいろんな伝え方があっていいと思ってますただ、誰かのためと言うより自己満足でいいんだとおもいます。自分の好きなやり方でいろんなものくっつけたり剥がしたり好きなだけ続けてもいいしやめたくなったら、やめてもいいこだわってもいいしこだわらなくてもいい「自分のやりたいようにする」でいいんだとおもいます❣️その思いが、伝えようとしなくても伝わる時は伝わるし、どうやっても、伝わらない時は伝わらないその人にはその人の事情があるから。それでいいんだとおもいます。私は、今やってる研究をしばらくは続けたいと思っていますそして、こんな私が妊婦さんの絵本を作るためのクラウドファンディングはじめてます。2月14日までです!詳細はこちら♥ 是非、ご協力、シェアお願いします。

  • 30Jan
    • 新講座 『新しい「わたし」をはじめる【ライフキャリア発見】ワークショップ』に行ってきました!!

      めぐこさんの新講座『新しい「わたし」をはじめる【ライフキャリア発見】ワークショップ』に行ってきました。カエル塾のカエル姉さん、アシスタントのめぐこさん、リーさん、さっちゃんのブログはカエル塾に行ってから読むようにしててそれはスローで、不器用な私は、一つのことをしてるとまったく、違うことへ目が向かない日々のたんたんとした日常を普通に過ごし(仕事中は仕事のことでいっぱいいっぱいで)疲れて寝てしまうってことが良くあります💦人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。なので、せっかくだから、電車でぼーっとしてるならブログ読んで、いろんなこと感じたいと思ってそして、いろんなことで自分を責めたり拗ねたりダメ出ししたり反省してみたり悲しいなって思ったり寂しいなって思ったりそんな時に私に必要なメッセージが書いてあるだよね。私は、大好きな人のメッセージはじーんって心に入ってくる。そんなときにめぐこさんのライフキャリア発見ワークショップをみてなんか鐘が鳴ったので行くことにしました。めぐこさんのブログはこちら♥私の仕事はどんな未来って思いながら、ソワソワ、ドキドキしながら💦でもこのワークは仕事っていうより、人生というもっと深いワークだったワークでは①“生まれてからいままでの自分を振り返り’’をしました。私の人生って男性との素敵だと思える思い出がない5歳の時、すごーく仲良くて、いっつも一緒に遊んでた男の子と引っ越しで急にお別れして寂しかった。6歳の時、引っ越し先で男の子2人に蛇と一緒に追いかけられ、泣きながら逃げた、怖かった。(これは、父母には言ってないんだろうな)9歳ごろに男性にいきなり胸を触られ「小学生なのに胸でかい」って言われ怖かった。12歳ごろから、よく家の周りに変なお兄さんがいて、下半身をみせられ、びっくりしたと同時に怖かった。16歳ごろ、知らない人が雨降ってたので車に乗せてあげるって言われなんの疑いもなく車に乗ったら、太ももとか触られ、怖かった。父はいつもなにやかにやで忙しくかまってもらえず寂しかった。夫に殴られ、恐ろしかった。これをずっと男性ってこんなもんだって思ってた💦だから男性の素敵なところも素晴らしいところも人として素敵なところも見れなかったのだろうなって思った。男性を恐ろしい人怖い人私を粗末にする人というフィルターで見てきたのだと思う。そこには私の中に、あ~怖かったなあ~恐ろしかったなあ~悲しかったなあ~寂しかったなが浄化されずにあったんだと思うそんなことをまず最初に感じたワークでした。さらにワークを進めていくと私の人生は紆余曲折がすごいでもね。ちゃんと乗り越えてる私のやり方で、私だからできるやり方でちゃんと乗り越えてるそれに気づいたとき「私はこの先もどんなことがあっても乗り越えるね。だからもう大丈夫だね」って思えた②“自分の「最期の日」にも思いを馳せる”をしました。これもすごかった自分の最期の日をイメージしてみると私の人生を思い浮かべると悲しかった気持ち辛かった気持ち寂しかった気持ち悔しかった気持ち嬉しかった気持ち楽しかった気持ち頑張ったことや得た学歴や業績、価値とかじゃなく私が感じたいろんな気持ちだけが私の中にあったあ~、これが生きてるってことあ~、これから、生きてるんやから私が感じる気持ちをいっぱい、いっぱい感じたいって思ったそしたら、今まで感じた気持ちは怖かったことも辛かったことも悲しかったことも楽しかったことも嬉しかったこともすごーく大切な体験に思えた③5年後の自分、そして明日から始まる新しい自分の姿を自分の言葉で明確にしました。①と②のワークからいろんな気持ちが変化して③のワークの時は5年後の自分をワークで発表し、そして明日から私は自分のどんな気持ちも受け入れたいどんな気持ちも感じたい過去や未来を思い出して、いろんな感情を妄想するより今の感情を感じたいって思いました。めぐこさんが「それは、素直でいる」ってこと?って、上手く言えなかった気持ちを言葉にしてくれましたいろいろと私なりに書いてみましたが自分の人生をこんなにじっくり見つめた時間は新鮮ですごーく楽しかったですそして、最後に恋愛?の相談をした私なんか、すっきりしてなんか、いろんなことが大丈夫だなって安心してワークが終わって帰ってから晩御飯も作らず、家事もせず、ずーっと寝てましたほんといっぺん、体験してみるといいよ~そして、こんな私が妊婦さんの絵本を作るためのクラウドファンディングはじめてます。詳細はこちら♥ ご協力、シェアお願いします。

  • 22Jan
    • 【カエル塾8期募集開始】したよ~♡ 

      私の師匠でもあるカエル姉さんがカエル塾8期募集開始したよ~!!今日の日を私はカレンダーにハナマルしてました私は、ブログを書くのが苦手ですってか、好きでない💦それは、仕事とか病気がちだからって言いたいけど私は前提にどうせわかってもらえないどうせ嫌われてるが根強-----くあるから。なので、本気でブログ書きたいって思うまで書けない。書きたいと思っても日常のことに流されて1日が経ったてこともありそんな私が2・3日前からソワソワ今日のブログは、ずー――っと書きたかったんだよね。そして、今日書くことを決めていた。そう、今日どうしても書きたかったんだよね人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。今日は、仕事を普通にこなし(本人は普通にこなしていると思ってます)家に帰って、晩御飯を作り片付けもほったらかし、帰ったまんまのバックを放置しそんなん気にしてられない。ほんと、スローペースだから、なんやかんやしてたら今日が終わっちゃうのでやっと、パソコンの前に座ることができた私はこの間のブログでも書いたけど失敗をよくする私です。ってか、肝心なところで必ず失敗しちゃう私なのです💦まあ、それだけでなくて1度でわからないんですどんなことも1度では理解できず再度、説明されるとか経験するとはじめて、あー、そういうことかって理解できるんですそれをずーっと隠して、わかったふりしてました。賢い振りなんでもわかるふりいっぱい、いっぱいばれないようきづかれないようだってそうしないと嫌われるって役に立たない人だって思われるんじゃないかそう思われる私を、私が一番許せなかったから心屋を知ってから、そうやって隠してたつもりやけど、駄々洩れしててこれを最初に愛があることを教えてくれて、心屋を初めて知ったきっかけとなったびわっちの存在でした。それから、娘の大学進学をきっかけに関東に引っ越してきました。そこで、素敵な夫がいるうさこ師匠のブログをみてうさマスに行くことを決めたのです(このときはこんな素晴らしいマスターコースだと知らず、門をたたいた私の感は間違ってなかった)うさこ師匠のうさマスに行って私はずーっとお母さんのサンドバックになっていたのを気づいたのです。そして、拗ね拗ねでほんとは生きにくいこと、しんどいことを私は知ったのでした。(うさマスについてはこちら♥見てください)そして、うさマスを卒業したときに、自分が不快な気持ちをもっていることをしったんやけどこれはこれで大きな収穫なんやけどねでもしんどくってなんか辛くってうさマスのアシスタントだったカエル姉さんの上級を受講したのです!その時に私は人間と思って無かったってっていう衝撃な私の気もちが上級で出てきたんです(これはあくまでも私の感情なのでご了承下さい)だから、それまで、自分や他人の誕生日が苦手で💦なぜ、祝うのか、なにが嬉しいのかさっぱりわからなかった💦上級受けた後の、自分の誕生日が来た時に生まれて初めて嬉しかったんです!なんだこのきもちは~って感動してそして、その上級コースの時にカエル姉さんが「ひろちゃんがしんどい思いしてるなら、面倒みるよ」って言ってくれてすごーく嬉しかったそれでカエル塾7期生となりました。で、長々と書きましたがカエル塾、めっちゃよかったよ!うさマスと同じぐらいおすすめ~!人間と認識した         ↴女の子に生まれたくなかった         ↴家族を守りたかったなどなど人間と気づいた私はカエル塾でたくさんの感情が出てきました生きづらかった自分いろんな自分をたくさん、たくさん本気でカエル姉さんが向き合ってくれて一番自分を許せなかった自分が自分を受け入れることができるようになりましたカエル姉さんがくれた魔法のことば「守られる女の子だよ♥」を今回いただき、それを意識しながら過ごしていますそうすると何が起きたか体のおへその部分にぽっかり空いていた穴がなくなって私の体に愛がいっぱいいっぱいになった気持ちになり幸せな気持ちが充満しました私の幸せは心屋に出会う前は素敵な人と結婚して私をたくさん愛してもらって幸せを感じることだと勘違いしてました。そんなわたしが今は、すごーく幸せな気持ちなんです。もちろん素敵な人と結婚、してません💦素敵な人(異性)からたくさん愛してもらってません💦でも、どんな自分も許せてたくさんの愛を受け取れるようになって自分が自分を幸せに思うという幸せを手に入れたからねそれを真正面から本気で伝えてくれたのはカエル塾のカエル姉さんそして、安心で安全な場所を再確認できたカエル塾カエル塾に行って、うさマスを振り返ることもできうさマスももっともっと大好きになりました。そして、年末、福岡に帰った際にうさこ師匠に会ってうさこ師匠が「ひろちゃんがますます柔らかくなっていて、とても素敵だとおもったよーカエル塾にも言ってほんとによかったよ」って言葉カエル姉さんありがとうって嬉しすぎて泣きましたほんと、心屋のうさこ、カエル姉さん、そしてたくさんの心屋の人、愛半端ないです。愛の大きさにすごーくいつもびっくりしますそして、その愛が感じられるようになった私はやっと人間として生き返りました(本人の感情なのでご了承ください)カエル塾だけ行く人マスターコースだけ行く人それもありだと思いますが・・・私のように、1回では生きづらいって思う気持ちが強かったら躊躇せずに、もう一度門をたたくっておすすめですよ!2倍以上の収穫ありですで、その時は本気で私を幸せにしようと向き合ってくれたカエル塾本気で私が幸せを感じることができたカエル塾絶対にちょーおすすめします♥今度の8期は、パワーアップ、バージョンアップしてるみたいなのですごーく楽しみそして、人数が制限されるってことなので、早めに決めちゃったほうがいいかも~詳細はカエル姉さんのブログみてねそして、こんな私が妊婦さんの絵本を作るためのクラウドファンディングはじめてます。詳細はこちら♥ ご協力、シェアお願いします。

  • 18Jan
    • 妊婦さんが初めて読む本のクラウドファンディングやります!

      今日は関東雪がちらついてましたそして、1月18日・19日とセンター試験ですね。私もセンター試験にはここ数年関わらせていただいています何回も監督等はやってますが、こちらも緊張します。時間や受験者の方が少しでも効率よく解答できるようにこっちも真剣です自分のあるだけの力全部出し切ってくださいね来年からセンター入試が終わり新しい試験になるので今年勝負と思っている受験生の方いると思います。その意気込み、応援してます1日目終わっちゃったけど、あと2日目あるからね。めちゃめちゃ応援しています人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。今日は、私も受験生の方と同様にあるだけの力出します私は、これをいい続けることが私の使命だと思っております(勝手にですが)ってか、これを言うことしか私にはできない心は体をかえる体をかえたいなら、なんやかんや体にアプローチするより心をかえるほうが早いほんと、これについてものすごーく勉強し、自己実験し、体験して思うんです。それについて、助産師として、母子の支援のプロフェッショナルとして妊活されている方への講演 をさせていただきました。そして、そのなっなっなんと、第2弾として妊婦さんが「はじめて読む絵本」を届けたいというクラウドファンディングをはじめさせていただきました。これは小さいころ、絵本を読んでいた妊婦さんが妊娠した時、我が子の絵本を手にするまえに妊婦さん自信の絵本を手にしてほしいという思いから絵本を作りたいな~と思ったんです。その絵本をみてもらってこれからの一生に数回しかない妊娠生活を不安で心配な毎日をHappyが感じられるような貴重な時間にしてもらいたくて現役助産師であり、一児の母からの体験や知恵を盛り込んだ絵本を作成しましたもちろん、クラウドファンディングの成功を願ってますがこの間書いた成功とか失敗 とかにフォーカスするよりももっと、もっとたくさんの方に同じ思いだなって共感してもらったりいろんな思いを感じてほしいそれが私にとってすごーく心が揺れるんです詳細は、♥こちら♥ ビビットきた方は是非是非、協力とシェアよろしくお願い致します

  • 12Jan
    • 失敗したっていいじゃないかってなに?

      失敗しちゃったよ!あ~失敗しちゃったいつの間にか2020年になりました💦人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。嘆きから今年は始まりますよ~ってか、これ成仏させんと2020年始まらんのですよ、私・・・・・・。私は、生きてきて失敗だらけでした💦これ以降は実情ではなく、あくまでの私の感情になりますのでご了承ください。高校までは失敗もなく生きてきたつもりでした。しかしまず、看護師になろうとして大学や専門学校受験しましたがすべて不合格でした。で、3次募集がある専門学校をぎりぎりで入ることができ、志望校でなければ、地元でもない寮生活でほんとしんどかった思いしかない💦で、そこで助産師という職業を知ったのです。助産師っていいな~って思って助産師学校受験しました。看護学校を卒業して地元の助産師学校を受験しましたが、40度の熱が出て、それもあったのか不合格でした。それで1年浪人して再度助産師学校受験しました。今度は3校受けたのですが、1校は昨年不合格となった学校は補欠合格になりました。2校目は、受験に行ってその日に震災に会い(阪神・淡路大震災)、試験に受けることができずに、後日試験日程を振り替えたことを知らせてもらったのですが初めて行った場所で震災に会ったこともあり、受験を諦めました。3校目は、20倍の競争率の国立系助産師専門学校、ここは合格しました。1年浪人しているのでほんと助産師になりたくて受験したので助産師学校1年間楽しい思いでしかない。助産師学校ってお産を10例経験させていただいたりと、夜間待機など辛いことが多いのですが、ほんと楽しくてしょうがなかったで、市立の病院で助産師として無事に楽しく働いていましたがその3年後結婚して、娘を授かりその10年後夫のDVが嫌で離婚しました。その後、大学院(修士課程)を受験しました。第一志望の国立大学受験当日、なんと母が激痛で早朝救急車で運ばれ、泣きながら受験に行ったな~そして面接しくじった、不合格しかたなく、自分が通ってた大学の私立大学の修士課程に行きました。でも、そこで自分のしたい研究をさせてくれた指導教官は今でも私を応援してくれる大切な恩師となりました。その後大学院(博士課程)を受験しました。修士課程で不合格になった大学は悔しいのもあり、再度受験せず違う、国立大学の博士課程を受験しました。なっなっなっなんと修士課程で不合格になった大学より偏差値すごーく高いところでした。その時も父が前日脳腫瘍が見つかり緊急入院したな。その時、大学院の修士の受験の失敗した経験から、とにかく受験に集中することで乗り切りました。そして、病院のベッドで父は私の合格を知り、男泣きしてたそれを見届けてすぐに天国に旅立ちましたあ~私、こんな感じでちっちゃい失敗どころか重要な人生のポイントで失敗します(あくまでも私の感情なのでご了承ください)あ~失敗しちゃったなあ~恥ずかしいなあ~何をやってもダメダメだなあ~私価値のない人間だなあ~お母さん喜ばせれなかったあ~お父さん、死ぬ間際しか喜ばせなかったあ~お母さん、お父さんの期待に応えれなかったあ~家族を守れなかったあ~苦しいなあ~しんどいなあ~失敗したくなかったあ~スムーズに人生歩みたかったあ~、私のなにが行けないのだろう失敗するたびにお母さん、お父さん、悲しんだんだろうな失敗するたびにお母さん、お父さん辛い思いしてたんだろうなでもやっぱ、私が一番悲しかったし辛かったし情けなかったよそんな気持ちを感じているとふと小さいころを思い出した小さいころ、お母さんはお父さんのことや弟のことでいつも大変だった。私は、失敗しないようにいい子にして、心配させないようお母さんに声をかけないよう頑張ったんだ。でも、何回か私のこと見てほしくて心配してほしくてかまってほしくてお母さんって声にだしたことがあるんよね。その時に、お母さんに「どうしたの、今忙しいから後にして」って言われたこと思い出したあ~その時声かけるの失敗したな。声をかけただけではかまってもらえないんだってもっと、もっと大きなことだったらお母さん、気にしてくれるんじゃないかもっと、大きなことじゃないとお母さん、私をかまってくれないんじゃないかって勘違いしちゃったのかもそれを思いだしたときその感情が私の奥底からから出てきて涙が出ました寂しかったね。頑張って声かけたのにね。ごめんね、今まで気づけなくてってそのころの私に伝えました。私は失敗することでお母さんに振り向いてほしかったんだ私は失敗することでお母さんにかまってほしかったんだで、このお正月白血球が少ないので感染に気をつけてと日頃から医師から言われてましてマスクしないで1日電車で行ったり、来たりして、楽しく遊んでたらその3日後にインフルエンザになり←これも私から言えば失敗だけど💦母にここぞとばかりにめちゃめちゃかまってもらいました♥50歳になろうとする2020年ですがお母さんにめちゃめちゃ甘えてきましたやっと自然に甘えられた49歳💦甘え切った後、失敗したと思ったこともたくさんの出会いと失敗と思って今度こそ失敗しないように頑張ったから今もあるでも、失敗しないように生きるのはしんどいを気づいた今は(これを気づかせてくれたうさマス、カエル塾、カエル塾のことはのちほどゆっくり書きますね♥)幸せと思える今があるどれもわたしだ~どれも私だけの貴重な体験だ~って思ったよ。私にとって、失敗は成功の元というより失敗は小さい頃の私の悲しさや辛さ、寂しさをまぎらわすためのアイテムだったのことに気が付いたなんか、重要なところでなんども失敗しちゃうと思っているあなた失敗は成功の元だからって悲しいや、寂しいに蓋をしてプラスに考えよとしているあなたでもなんだかしっくりこないと思っているあなたもしかしたら私みたいに、なにかをごまかすためだったり紛らわすためのアイテムにしてませんか?それに気づいたとき失敗が問題じゃなくて、もっと深ーいところに問題があることに気づくすると失敗するかとかしないとかどっちかに選択することがどうでもよくなる。すなわち、失敗について、問題意識が外れそれによって、いいじゃないかに代わる。それを気づいた私は失敗しても愛されてるし失敗しなくても愛されてるし役に立たなくても、役に立っても愛されているそう、失敗や役に立つと愛されるはイコールではないことを体験したから。やっと。そう思えるようになった今年も失敗してもしなくてもどっちでもいいじゃないかで好きな事したいことしますのでよろしくお願い致しま~す

  • 28Sep
    • ”■【10/1先行募集】<うさこ担当心屋塾マスターコース/11.12月スタート大阪土日、岡山”

      こんにちは今日は、私の心屋師匠のうさこさんが11月、12月マスターコースが開講するみたいなので私も一言言いたくてリグログしました人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。心屋のマスターコースってどんなんだろう???担当講師って???めっちゃ大金やんけ~どんなことになるんだ~???だらけのなかでもすごーく考えちゃったなにをみたら答えがあるのかさて、そもそも答えがあるのかそんなことを悶々としながら受講する、受講しないの思いをいったり、きたりそんな気もちで受けたマスターコース卒業したときは何が起こったのかのみ込めない状態終わった時の寂しさとどんな風になったのかわからない私だから卒業したときにブログに書けませんでしたでっ1年経過して思うこと私、1年前とかわってるやんけ~マスター行く前の私は関東に引っ越して間もないこともあってか私の周りには敵しかいないと思っていた。誰も信じれなくていつも誰かと戦ってて自分の事せめてそのくせ、大丈夫なふり薄っぺらい笑顔(今思えばですが)自分の事×つけて自分に〇ほしいからいろんな人の〇をうらやましがりうらやましがるのも恥ずかしいからうらやましがってないふり大丈夫なふり楽しそうなふり強くないのに強がったふり助けてほしいのに1人で頑張ってるふりなにもできないのに、1人でなんでもできちゃうふりすごい人にならなくっちゃ頑張らなくっちゃって思ってたそれがマスターでうさこが私に言い続けてくれたこと「ひろちゃんはそのままで大丈夫なんだよ~」「すごい人にならなくても愛されてるからね~」「自分に×つけなくていいよ~」その言葉が今もわたしの中にあるマスター行っているときはほんと一生懸命でわからなかったけどこんな私のように効果がのちのちわかるタイプもいます(笑笑)卒業してからこうやってうさこ師匠の言った言葉が徐々にしみてきて私は重たーい殻を大丈夫だねって自分のスピードで自分で少しずつ脱いでるそして私は、今ごろうさこのあたたかさうさマスのアシスタントのあたたかさうさマス同期のあたたかさを感じみんなの愛が感じられるようになったんだよまだまだ、悲しいなって思うことも辛いなって思うこともまだまだすんごい前提があるけど私はこんなまんまの私を受け入れて過ごせるようになっただから、私はうさマスに行ったほうが私は断然よかったよ!うさこ師匠のあたたかさが大好きうさますでつながった人も大好きうさこのマスターを選んできた同期のあたたかさが大好きめっちゃ、めちゃ、おすすめですで、私のように???の人は10月5日(土)にある質問会も絶対おすすめですこんな私ですが、真剣に辛いことも不安なことも、うれしいことも私と一緒に一生に数回しかない妊婦体験「妊婦トータルコース」受講します!申し込みはこちらLine@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。

  • 10Sep
    • 好きって 楽しいって を思い出してみよう!

      こんにちは!関東の台風直撃すごかった💦台風もやけど交通事情にはびっくり関東の皆さんは大丈夫でしたか❓人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。今日も来てくださってありがとうございます今日は、好きとか楽しいについて書きたいと思います。よく楽しいことしましょう好きなことをしましょう自分らしく過ごしましょうっとか言われるけどたしかにそうなんやけどわかってるんやけど楽しいって 好きって なんだろうってなりませんか❓私はもともと、心底、好きや楽しいで選んできてないから自分を軸にして感じてこなかったこともあり(今思えばですが💦)なにが好きで、なにが楽しいかがわからないもうちょい説明させてもらうと好きなものも楽しいものもそれが心底私が思っているかどうか疑問である。あたりまえだから好き真っ当なことだから好き人としてそう思うことが普通だから好き誰かを傷つけないから好き誰かの迷惑にならないから好き自分のプライドたもてるから楽しい自分のダメなところ見せないから楽しい誰かを喜ばせるから好き、楽しいなんか、私の好きと楽しいはこんなの入ってます。そんなこと疑いもせずおかしいと思わず今までずっーと 好きなこと 楽しいことだと思ってやってきたなでも、最近やっても、やっても強制終了来るわけで(私の場合)やってもやってもしんどくてなんか生きづらくてなんでだろうなんでだろうって思ってた。そして私の中にはシングルマザーだから娘に父親との思い出を作ってあげれなかった。父親との楽しい思い出作ってあげれなかった。娘にいつも不憫な思いをさしてる。娘に不憫がないようしなくてはって、懺悔しながら生きてきた。でも、このような状況を察してくれて言われたんだよね(カエル姉さん)「不憫な思いをしてるのは娘じゃなくて自分でしょ」「どうして自分の思いを軽くあしらうのか」「もう、強制終了しかけてるよ」「本気になって」「反対だよ!」なにを言われたのか最初分からなかった。でも、すごく、こころに響いて涙が出てきたんだよね。そして思った私って、いつもお母さんやお父さん、そして娘を喜ばすことが好きなこと、楽しいことだと勘違いしてたんだってだから、いま、心底、好きなこと、楽しいことって言われてもなにかわからない。でも小さいころ、好きなこと、楽しいことって心底感じていた時があったはずそれをおもいだしてみようってお父さん、お母さん、娘の好き、楽しいをやってきたんだからこんどは、それではないもので、自分の好き、楽しいを感じてみようってそのためのやり方として①快、不快でみてみよう②好き、楽しいに誰かのためにとか、一般的にとか、正論かどうかとか そんな要素がはいっていないか? 立ち止まってみてみよう③自分の思いを伝えてみるなど怖いって言う思うことをしてみるこれを心理学的に私なりにいうと防衛機制のない状態に持って行くことそれはちょー自我を小さくして自我とのバランスをとってみること  まずはここからはじめてみようって思ったひろちゃんでした。こんな私ですが、真剣に辛いことも不安なことも、うれしいことも私と一緒に一生に数回しかない妊婦体験「妊婦トータルコース」受講します!申し込みはこちらLine@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。

  • 21Jul
    • こどもは親(育ててくれる人)がなりたかった未来を追いかけていく

      「こどもってどうやって育てるのよ」「私の子育て大丈夫なの」「なにが正しいの」「私の子育て間違ってない」って子育てしてると思いますよね💦人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。私もそう思ってましたでも脳科学や心理学からヒプノセラピーや心屋を体験してそして、こどもや親を体験して思うことはこどもは育てるんじゃなくて、育つんだな~ってこと自分が思うように育てられないよ!危険がないように損しないように不安がらないように病気にならないように親の失敗をこどもがしないようにそんなん私は無理やったそう考えたら、私の子育ては〇でもなければ合格でもない。でも、そんな思いを上手に伝えられなくてもこどもは感じているからね親(育ててくれる人)がなにを思ってなにを感じてなにを怒っているのかなにを悲しんでいるのかなにに幸せをかんじているのかなにが楽しいことなのか五感を使って十分すぎるほど感じているその感じたものからこどもはこどもなりに自分を守る盾をつくりパターンを作りきまりを作っていく盾を作り、パターンを作り、きまりを作るのはこどもでありヒントや教科書や参考書にはなるけど親(育ててくれる人)がこどもの盾を作り、パターンを作り、きまりを作ることはできない。こどもは親(育ててくれる人)と異なるパーソナリティを作っていく人でありこどもは親(育ててくれる人)の夢や希望を自分がかなえようとする人だからだったらとにかく真正面でこどもと向き合うこどもが親(育ててくれる人)を感じているのだから親(育ててくれる人)がこどもを感じればいい子育てって、難しいことでもなく自分とかけ離れていることを伝えるのでもなくお互いが感じていくことなにが辛くてなにを喜んでなにをたのしんでるのなにがしたいのなにが好きなのなにが嫌いなのそして親(子を育てる人)は私も1人の人であることを伝える例えば、こどもが1歳やったら私は親になって1年目の新人ですってこどもが3歳やったらやっとこどもがいる生活3年して慣れてきたところです。かわいいな~いきがいだな~あいしてるな~って言葉が親(育ててくれる人)の中に感じたときそれをこどもがわかりやすい、受け取りやすい方法で伝えてあげてだって、機能は未熟だから、めっちゃ吸収しちゃくからどう、吸収するか予測不能だからねそんな親(育ててくる人)の気もちを感じながらこどもは大脳を発達させていくそして親(育ててくれる人)がなってほしい未来ではなく親(育ててくれる人)がなりたかった未来を追いかけていく親(育ててくれる人)がひょっと思った夢かもしれない親(育ててくれる人)が無理だなって思いながら楽しそうに話した事かもしれない親(育ててくれる人)が悔しがった、後悔した出来事かもしれないそんな親(育ててくれる人)の感情とは別に何かを受け取り、パーソナリティを作っていくこどもってこどもっていっても人同じように体も機能しているし大脳も機能している機能は未熟だけど発達やなにかを吸収する能力は親よりもすごい!だからこそこどもを育てるという感覚からこどもを育っているのをみながら感情をお互いに出し合い声に出し時には感情をぶつけあい自分と相手を知り小さな、そして初めての社会を感じればいいそれが人としての始まりであり、チャンスであり、経験でもあるだから、自分をせめなくていいよ~幸せそうしてなくても辛そうにしてても悲しそうにしてても将来が不安でもこどもはこどもなりに人生をあゆんでるからだからその強さをすごさを感じてほしい信じてほしいヒトとしてお互いを感じてみて~辛いことも不安なことも、うれしいことも私と一緒に一生に数回しかない妊婦体験「妊婦トータルコース」受講お待ちしています!申し込みはこちらLine@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。

  • 16Jul
    • ”◆過去を無かったことにしてはいけません。” 

      あ~私の人生辛かったな~私の人生すごすぎました。きょ~れつ過ぎました人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。いつも波乱万丈な私の体験談、読んでもらってありがとうございますこの姉さんのブログみてまた自分を責めたよ!私のことってカエル塾のワーク見直してそのまんま、寝たよ!で、今日起きてもう一度見たら姉さんの本気の愛が感じれてなぜかじーんときた「あ~私、今まで辛かった」を本気で感じて無かっただって辛いもん苦しいもんでもその私の気持ちと本気で向き合って感じてみようって思った。今まで辛かったこと同期や友達に話したからもういいことにしてた蓋しようとしてた💦無かったことにしようとしてた💦そうじゃなくて私が苦しかった、辛かったでいいんだね。辛かった話したら、責められるって思ってた~そんな話聞きたくないって誰だって苦しいし辛いからって言われそうでせめられそうでそうじゃないんだ。責めるのはだれよ~、わたししかいないよね。そんな話聞きたくないって誰が言うのよ、わたしだよね。苦しい、辛いの自分とそれを聞きたくないって責めてた自分が私の中には両方居たんだね。自分が感じるんだね自分が受け入れるんやね私は姉さんが言うように私はまたここからはじめようっとそんなこと思った姉さんのブログだったな~

  • 24Jun
    • どんなあなたでもあかちゃんは全部受けとめる覚悟がある

      こんにちは今日は娘の誕生日誕生日になると娘に「誕生日おめでとう」って言うより「あ~お産私がんばったな~」が先人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。いつも波乱万丈な私の体験談、読んでもらってありがとうございます陣痛が来る前に破水して1人で荷物をもって入院したな~助産師でも破水かどうか微妙だったし(特に自分のこととなるとわからない💦)妊婦初体験やからわからないことだらけ不安な気持ちもいっぱいおなかが最近はってる気がするけど大丈夫めちゃめちゃ腰が痛くて歩けないけど大丈夫お産の痛みに私は身体もこころも耐えられるのかとかどんなお産をするのだろうかとかおなかの赤ちゃんは私のおなかの住みごこちはどうなのかとか(助産師ですが自分のこととなるとこんな感じに私はなりました)元気に育ってくくれるのかどんな子育てしたらいいのか歩くのやトイレ掃除が安産になると言われればエビデンスなんそんなの気にしない(仕事ではエビデンスめちゃめちゃ気にしますよ)エビデンスとは証拠や根拠を言います!とにかくやってみる。歩きすぎて足がむくみ、担当医に注意された助産師だというより1人の妊婦なのですそして、たくさんの不安や心配がありました。たくさんの妊婦さんやたくさんの出産に携わってもらった助産師の私でさえ不安や心配がたくさんあったのだから助産師でない妊婦さんはもっともっとたくさんの不安や心配があるはずその不安や心配を自分の中に大したことではないからってみないことにしたり気にしないことにしたり身体がつらいのにムチうって動いたり妊娠やおなかの赤ちゃんを受け入れてない自分をせめたりなんな中でもおなかのあかちゃんが元気に生まれてくることを願い家族のことを心配したり仕事場の同僚や部下のこと気にしたり家事、仕事をこなし上の子がいれば上の子の子育て妊婦さんってたくさんのことをこなしているそんな頑張っちゃう妊婦さんへしんどい~って言っていいんだよつらい~って言っていいんだよ子ども育てられるかわかんない~たすけて~産みたくないよ~産むのこわいよ~お母さんみたいに育てられない私だってまだまだ子供だもん家事もしたくない仕事もしたくないなにもしたくないどうしてしんどいのわかってくれないの~ うんうん、そう思うよね。いろんな感情がでてきていいんよ~いろんな感情を誰かに伝えてもいいよ~そんなんで妊婦、母親失格だなんて思わなくていいからどんなあなたでもあかちゃんはあなた全部を受け止める覚悟できてるからだから、どんな感情も感じてほしい人生数回しかない10か月の妊婦生活だからねほんと不思議妊娠して出産したの21年前なのにすごーく覚えている、よくも悪くも忘れないねだから、娘にお誕生日おめでとうって言うより「あ~だったな、こうだったな~、私よう頑張ったわ」が21年経ってもさきにくる今日この頃でした妊娠、出産ってわすれられないエピソードになるんやから少しでもHappyな時間だったらいいね辛いことも不安なことも、うれしいことも私と一緒に一生に数回しかない妊婦体験「妊婦トータルコース」受講お待ちしています!申し込みはこちらLine@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。

  • 17Jun
    • 私は素晴らしいを感じて行こう(お金困ったからの気づき)

      こんにちは私の口癖って「結婚した~い」だと自分では思ってた8か月前までは💦私の口癖って「結婚した~い、とか彼氏ほし~い」とかだよねって8か月前にひょっとしたことからマスター後の食事会のときにうさマス同期のあけみんになにも疑いなく聞いたのそしたら「えっ?」「お金がない」をいつも言っているけど隣に座っていたまきちゃんにも聞いてみたするとまきちゃん「えっ?」「お金がない」をいつも言っているけど(8か月前なので言った人の確定は出来かねますのでご了承ください)私「えっ~~?」「そうなんや~?」本人の自覚ゼロ本人、ちょ~驚いて顎外れそうになった(本人の感覚なのでご了承ください)それから8か月「お金がない」って言葉をどのくらい言っているか意識してみた。すると、結構、ってか、1日に数十回は言っている。職場では言ってないと思う、たぶん💦でも、職場の同期や友達など気の知れた人には必ず話の中に1回は言っているそりゃ、叶うわ~お金がいつもないっと言う状況人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。いつも波乱万丈な私の体験談、読んでもらってありがとうございます私はなぜ、お金がないという状況が都合よいかだよね私の両親は自営業をしていて月末になると返済におわれていた。そんな両親をみて自営業は大変だなって思って自営業にはなりたくないって思って今の現在自営業でないのに毎月の返済におわれている感覚がある自営業でもお給料をもらっていてもその状況からくるものではなく感覚なんだな~って思う。毎月の返済に追われている両親をみて心を痛めたのもあるこれは今度母に言おう!あとは、困ったが言いたいんだよね。困ったから助けてって言いたいんだよね。これが私にとって言いやすいことで受け入れてもらえたか受け入れてもらえないかがお金でわかるからだとしたら私の助けてを受け入れてくれるか受け入れてくれないかお金を小道具にして確認しているんだよねって事に気付いた。だれか私を受け入れて~ってまずは私が私を受け入れようそのために今までたくさんの努力たくさんの辛かった人生たくさんの困りごとたくさんの病気をしてきたのかもしれない。でも私は幸せでいいたくさんの努力たくさんの辛かった人生たくさんの困りごとたくさんの病気もう手放したいお情けで受け入れてもらうという勝手な感覚はもうやめたい!6歳の時に父が地元に帰ったんだよね都会から田舎に住むようになってすごく小さいなりに気をつかっていた目立たないようにそれいいね〜ってどうせ、都会と田舎は違うよねってそんなこと言われないようにみんなの中に馴染むようにみんなに好かれるようにみんなと仲良くできるようにだから素敵なところみせたらダメだって思ってしまった。だから素敵なところがないようにそれを自分でも認めないよう受け入れないように生きてきたんだね、私。でも自分の素敵なところも言いたいそれを自慢もしたいってのがだだもれなんだよね。私以外で冷静に思いを巡らしてみるとその人の素敵なところも嫌だなって思うところも私を受け入れているかどうかなんかも関係なくもともとヒトっていう生き物は大好き💕人を好きになるときになんの条件なんてつけてない私の前提が人は素晴らしいっておもっているからだったらさ~私も人なんだから素晴らしいって思ってもいいよね私が誰かを思うように私が私を思ってもいいよね。私も素晴らしいって私はなにもなくても、なにもしなくても、困ったふりしなくても私は素晴らしいんだ。そんな自分をこれから感じて行こうお金は小道具やアイテムではないお金は循環してるもの流れていくものだからなにに使うか、どう受け取るかは私が選ぶものだったらお腹が痛くて動けなくてタクシーに乗るよりステキな気持ちでタクシーに乗りたい急患診療で1万円使うなら好きな事や物で1万円使いたいそう思う今日この頃でしたお待たせしました妊婦さんのトータルコース募集します妊婦さんのトータルコースとは女性には正常で自然で健康な出産をする機能(生物的)が備わっています。女性の体はどうやってあかちゃんを産めばよいかをわかっています。ヒトが誰からも教えてもらわなくても食事を口に入れ、消化し、排泄し生命を維持するのと同じように何かの病気やリスクがない限り穏やかで快適で落ち着いた出産が可能です。それと同じように、子供を育てる機能も備わっています。これは助産師として働いていた時に日々体験してきたことです。このような出産や子育ての機能を最大限に発揮できるようにカウンセリングやコーチングを通して発揮できない原因やブロックを一緒に見つけ癒し生涯数回しかない妊婦生活や出産を楽しく、快適に過ごしてもらうためのプログラムです。また、子育てには自分のしてもらった子育てが影響をしています。自分が受けた子育てを一緒にみつめ、受け入れ癒しこれからの子育てを不安なく、楽しさ感じるように過ごしてもらうためのプログラムも入れています。妊婦さんへのカウンセリングやコーチング、ヒプノセラピーは妊娠という体のしくみや症状を経験してきた人でないと判断するのに難しいことがあるとよく聞きます。私は、助産師として、母として経験してきてますのでその時の症状や状況をみて進めていくことが可能です。ヒプノあかちゃん協会のプラクティショナーとしてソマティックヒーリングのプラクティショナーとしてヒプノセラピストとして心屋認定カウンセラーとして助産師として看護学博士として私が企画したオリジナルコースです。このコースは医療的治療を排除するものでありません。クリニックや病院で妊婦健診を受診しながらのコースとなります。5回コース(計15時間):200000円を 初回お試し価格で150000円☆ヒプノあかちゃんのテキスト代、リラクゼーションCD代込み申し込みはこちらご受講される方の出産に立ち会うことも状況によりますが可能です。その際には、出張費1時間×3000円、交通費実費を申し受けますさらに妊活している方の個人カウンセリング募集します(若干名)1セッション(3時間前後)×38000円申し込みはこちらLine@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。

  • 09Jun
    • ””「新しいあなた」がここからはじまる!””

      人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。今日は、うさマス同期のみりとまきちゃんの快傑!みり&まきちゃんねるの宴 in渋谷!を紹介しますねみりはとーてもあたたかい人だよ~私は上手に相手に伝えるのが苦手でそれをみりが翻訳してくれて(笑)いつも伝えてくれるなので自分の気もち言いたいけど、どう言っていいかわからないとかこころにあるけど、言っていいのかな~とか言おうか、いや、言わないでおこうとかそんな微量な気持ちも気づいてくれて気もちわかってくれて一番ベストな感じで寄り添ってくれるよ!(言葉付で)まきちゃんはとーても明るい人なので、私は、職業以外でしゃべることがあまり好きではないそんなときその場をすごーく明るくしてくれてなんだか私まで楽しそうになって無理にしゃべらなくて、気を使わなくてすっごく楽な場所を提供してくれる。その場が癒し、ハッピーオーラ全開になるよ!ほんと、二人とも楽しくて楽しいだけじゃなくて、あったかくてそんな二人が開催する宴楽しいだけでない、癒しだけでないなんだかあったかくなって、なんだか幸せな気分になるなので上手く言葉にできないなにをしゃべっていいかわからないどのような感じでその場にいればいいかわからないその場の雰囲気がわからなくて不安などなど不安や心配で迷っている、そこのあなたどんな自分でも大丈夫どんな気持ちでも大丈夫どんなテンションでも大丈夫心屋ってなにって思っている人でも大丈夫心屋好きやけど、心屋心屋してるの嫌いっていう人でも大丈夫心屋チョー好きで心屋満喫したいっていう人でも大丈夫きっとどんなあなたでも大丈夫な場所を作ってくれるからとにかく行ってみて~是非是非、参加してみて感じてほしいな~うさマス4期最強コンビの宴私は、妊婦さんのトータルコース近日中に募集しまーす。これもお楽しみにLine@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。

  • 03Jun
    • 苦しくて、痛かったよ~を言えた日。

      今日、苦しくて痛かったよ~をおかあさんに言いました。人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。5日前私は死にそうになりました(これは本人の感覚なのでご了承ください)朝、早朝に腹部に激痛がありトイレに駆け込みました。時々、おなかをよくこわすタイプでお通じが出れば、腹痛も治り、普段の生活できるのですが今日は半端ない激痛でした。(本人の感覚なのでご了承ください)冷や汗が滝のように出て(本人の感覚なのでご了承ください)意識がもうろうとしてあまりのしんどさに「あ~」ってうなりこんなのはじめてです。でもお腹が落ち着いたら仕事に行こうと様子をみていました。いつもだったら治まる腹痛がいつまでたっても治まらず娘を起こして「おかあさん、おなかがいつもとちがうからクリニックに行こうと思う」娘がクリニックを探してくれてそこに行こうとしました。クリニックに行く前もお金の事気にして治まったら病院行かないつもりでした。お金はあったんですがそのお金、買いたいパンツがあって(下着ではないですよ)それ買えなくなるから行きたくない。ってもじもじでもほんと痛くてしんどくて助けてほしくてで、クリニックに行くことを決めたのですがお腹が痛くて動けない娘がタクシーで行こうって言ってくれたけど自転車で何とか頑張って行こうとしてた自転車だと30分以上かかるのにタクシーってここ何年も禁車していたのにどんなにしんどくても乗らなかったのに私なんかが乗れるものではないって勝手に決めつけてでもほんと動けなくて、タクシーに乗ってクリニックに行きました。診断前後もずっと腹痛で動けなくて、椅子におなかを抱えて寝てる状態座れなくて、立てなくて帰りもタクシーにやっと乗って帰りました。その後も家で寝てたのですが腹痛が治まらず今度は下血してしまって💦もう一度クリニックに行こうとしたら午後は休診でもう、このころになると脱水と下血で意識がもうろうとしていて動けない状態でした。で、娘が救急車呼ぼうって言ってきて私が救急車は本当に危険な人が乗るものや私なんかこんな腹痛でのるものじゃないって医療者が救急車を安易に呼ぶことは許されないって言って拒んでクリニックにも相談したら、救急車で大きな総合病院に行ってくださいと言われ自分で救急に電話をかけて要請ではなくて、相談で電話しました。意識がもうろうとしながらこのような状況ですが私は救急車に乗っても大丈夫でしょうか電話で出た救急体の方から「それは救急車に乗りましょう、迎えに行きます」っと言ってくれました。救急車が家まで来て、救急隊の方に病院に連れて行ってもらいました。どこまで私は私を大事にしてないんや~マスターコース行ったやろ心の事勉強したよねこの前のブログなんやったんってまたせめはじめいかんいかんと冷静になりながら。危機的な状態の時は素の行動をとると思いきや前提を守る行動がででくるで、病院で診察してもらい医師から「ほんと、この病気は激痛なので痛くて大変でしたね。」それでも当日、そんなに痛いって叫ばなかった苦しいって言わなかった。だから、症状が軽いのかと思われたみたいで入院してもいいような病名だったのに数時間後に家に帰って、激痛と体のしんどさと戦いました。で、次の日、腹痛と意識がもうろうとしてたのですが職場に行ってどうやって、職場についたのかさえ分からずそんな状態だから上司がもう帰りなさい。月曜日まで休んで大丈夫ですって言ってくれてそれからここ数日自宅療養してました。まだまだ、体調が万全ではないのですが、私、死にそうになったのは4回目です。(これ、本人の感覚なのでご了承ください)1回目は、淡路の地震にあった時(初めて大阪に行って震災に会いました)このときは、どうして私は生かされたのか、使命感を感じました。生きてるんだから何か役に立たなくてはと思いました。2回目は、DVを受けられたとき3回目は、熊本地震にあった時3回目4回目とも、生きているのだから、これから好きな事したいって思いました。今回4回目は、人の強さとやさしさを感じました。そして、うさマスの同期やうさこ師匠そしてアシスタントのカエル姉さん、ちーちゃん、きれいちゃん、いよのこと考えてた~やっと、人のやさしさ感じれるようになったのにって泣いたどうしてこんなことになったのって泣いた~救急車で運ばれた2日後の朝、うさマスのメーリス見てみんなのやさしさに触れて(自分のことではないけどね)出てきたのがいたい~しんどい~つらい~そして、うさマス同期のみんなのやさしさうさこやアシスタントのみんなのやさしさそして、上司や職場の人のやさしさそんなやさしさを感じていました。でも、直には誰にも言ってないけど💦で、思ったのは私、今までこわかったよ~おそろしかったよ~痛かったよ~死にそうで辛かったよ~って言葉、ほとんど声にだして言ってなかった1人で大丈夫これぐらいの事医療者なんだからたくさんの患者さんの事考えれば私なんてそんなこと言ったらダメだって思ってたでも、私だって怖かったし辛かったし痛かったし死ぬんじゃないかって思ったしいつも言ってはいけないけど言いたいでも言わないから言うような状況を引き寄せてくるこれコント(心屋流)て、気づきました。このままでは終わらないかもってだったら、ブログで言って終わらせようっと思っててゕこれ、お母さんに言いたいことだよねって思ってお母さんに電話をしてお母さんに言いました。怖かったって、すご~く痛かったってお母さんが「あんたいつもそんなこと言わないから、いうことも大事よって」お母さんに言えたよ~めっちゃ、お母さんにどう言っていいかわからなかったし怖かったな~いつも痛い、しんどいは母から聞く言葉その言葉にいつも私は心を痛めてたのでなかなか勇気がいりました。心配するんじゃないかそれ聞いて体調くずすじゃないかちょと待て〜私が体調崩しとるやないか今日はわたしか゛母にいってみた。母強し、結構怒られたで、ほしかったパンツはどうなったかというと買いましたよ、ちゃんと!パンツ代と同じ医療費でしたがタクシーに乗っても救急で検査もたくさんして高額でしたが(私は自宅療養なので娘に買ってきてもらいました)医療費払うと買いたいパンツが買えないはただの妄想でしたこんな、私ですが、医療者として、博士号を取得した専門科としていろんな病気をし、いろんな体験をした苦しい、痛いを体験した私だからできる妊婦さんのためのトータルコースを近々募集しようと思います。なかなか、妊婦さんにカウンセリングするのはいろいろなリスクが懸念されている状況があります。でも妊婦さんもカウンセリングが必要な時もあると私は思っています。その、妊婦さんの妊娠経過や状況を助産師として診断して安心のカウンセリングをさせていただきます。また、産痛に対する催眠出産「ヒプノあかちゃん」やソマティックヒーリング等も入れて、マイナートラブルや症状の緩和これからの子育てをハッピーにするようなカウンセリング等わたし独自の内容を盛りだくさん入れてコンサルティングをさせていただきます。関東周辺であれば、出産に立ち会うことも可能です詳細は後日、アメブロでも受け付け開始しますね~ではまたね~Line@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。

  • 15May
    • 私流、誕生日の過ごし方 49歳版

      今日で49歳になりましたそう、49歳になれば、誕生日なんて言われても嬉しくないし産まれて半世紀たってるし誕生にかかわる素敵な仕事してるけど自分の誕生日はそっちのけで子供を産んでからますますそっちのけでうちの両親、特に母は誕生日などの記念日をおぼえられない人で(父は、母に覚えてもらいたかったのか、誕生日も死んだ日も七夕だよ~、めっちゃ忘れない)15歳過ぎてからはそんな母に自分から私誕生日なんやけどって言って「あっそうなん!」って言う人でそのくせ母の誕生日にお祝いしないと「あそこの●●さんちは、いつも子供さんにこんな誕生日してもらってる」「うらやまし~」とか私に言ってきてだから私は今まで母の誕生日、母の日には必ずプレゼントをあげてた~いつも病気で入院したり、病弱でいつも死にそうっていう母を気遣って、母が死んだときに後悔しないようにお母さん、長生きしてくれてありがとうっておい! ちょっとまて~人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。今、冷静に思うと母は、父よりも長生きしとるやないけぇ~私の病気のほうが深刻やったやんけ~母親なんやから私の体気遣えよ~母親なんやから私の誕生日お祝いせ~よ~って思ってる。ここからが本題やけど💦(愚痴まじりの前座)結局は、なんやかんや言って私、自分の誕生を受け入れてなかったんだよね~うさマスに行って、誕生日ということになると自分も他人のこともざわざわするのを発見した。誕生日は心屋ではすごく大事にしていたから。(うさマスの同期との出来事で発覚)先日、上級コースで自分がなぜ誕生日となると自分も他人もざわざわするのか気づいた。詳しくはいろいろと問題があって言えないけど私は人だと思っていなかったから💦普通の人になりたくて、人として認めてほしくて勉強して学位とって資格とって人の誕生に関わって着飾って人としていたいって頑張ってた。努力してた。これが悪いってわけではないけどこれによって得たものもたくさんあるよ。でも生きにくくてしんどくてそろそろ手放したかったんだと思うあともう一つは私は産まれてはいけないものだと思ってた。お父さん、お母さんはそんなこと言ってないし、ほんと誰一人も言ってないよ。でも、小さいことからちょっとした場面からそう勘違いしちゃったんだよね。産まれてこなかったらみんな幸せだったかもお父さん、お母さんが幸せに暮らしたんじゃないかって。そう思っていたんだよね。何度も言うけどこれは勝手な私の中にあるものこの二つがあるから私は誕生日のたびに私って産まれてよかったのかな~私は人になれてないからお祝いされる資格はないでも、みんなは人だからお祝いされて当然だけど私も人として認めてもらってお祝いしてほしいって思ってたのだと思う。だから、ただひたすら人の誕生を祝い誕生日嫌いってすねてたんだと思うで、今日の誕生日は私が一番に私の誕生日を祝おうって思った。私に産まれてきてくれてありがとう産まれてきれくれたからいろんな経験できたよ人として誕生日を祝っていいんだって許可した今日今日は、私の好きなことをしてもいい1日にしようってそう決めた今日の朝いつも、お金がって言って躊躇することも今日は好きないつも買わないコーヒーを買って通勤してるとこんな、400円の好きなことも許可してなかったんだって改めて感じて泣けたそんな私にとって貴重な経験だったので一番今まで触れたくなかったことブログにアップします!まずは、自分が自分の誕生を許そうね。まずは、自分が自分の誕生を祝おうね。半世紀になって気づいたひろちゃんでした(生きているうちに気づいてよかった)個人カウンセリングは満席状態ですが💦Line@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。ではまたね~

  • 13May
    • 看護の日 看護は自分の好き(やりたいこと)をえらぶことからはじまるんだよ(保存版)

      こんにちは5月12日(日)今日は看護の日(昨日アップし忘れて💦こんな感じになってしまった💦 昨日の感じになってるのはご了承ください)看護師のナイチンゲールの誕生日から、この日に制定されたそう。もちろん今日は「ナイチンゲール・デイ」誰もが看護師といえば大多数の人がナイチンゲールって答えると思うくらい有名でそのナイチンゲールってクリミア戦争の従軍看護婦として働いたことで有名やけど看護理論の本から抜粋ですナイチンゲールは天使のような優しさとともに、改革者としての的確な洞察力と強い意志に基づく、優れた交渉力はまさに彼女の本領である。両親の反対を押し切り、クリミア戦争の従軍看護婦として1854年10月~1856年8月まで働いた。で、その後は表舞台に登場せず、報告書をはじめ、ひたすら多くの著作活動を行った。人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、看護師、助産師、研究者のひろちゃんです。このナイチンゲールの意志の強さ、しってる?看護の日という日があり、その日がナイチンゲールの誕生日から来てるならこのナイチンゲールの意志、私ら看護師も真似してみてもいいんじゃないかと思うのです。ナイチンゲールは、クルミア戦争に行ったのも、その後は著作活動をしたのも自分の意志で決めた。だから、自分の意思を貫いて生きていた人なんです。そこから、あの有名な「看護覚え書」が生まれて看護の日がありほとんどの人が知ってる偉大な人となりナイチンゲールは、私からいえば自分の意思を尊重した人と思ってる看護理論化のワトソンやロジャーズもナイチンゲールを参考に理論を立てた人(私の知ってる限りでのはなしね~)この2人は看護者がどう患者さんに影響するかについてすごくこだわったと理解している。看護は自分を犠牲にして看護するものではなく看護は看護師の人となりが看護を左右するもの。だから、まずは自分を看護していくんだよ!看護するときに、大切なことは患者さんに関心をもつことだよね。だから、まずは自分にも関心を抱くんだよ!自分がどんなことを思って、どんなことがしたいかここからだよそして、それが洞察力につながるんだと思うんです。そこから意志が芽生えるんです。自分に関心がなくてなぜ、人に関心がもてるのか自分を愛さなくてなぜ、人を愛すことができるのか自分に優しくなくてなぜ、人に優しくできるのか自分のこころや体を大切にできなくてなぜ、人のこころや体を大切にできるのか自分を看護できなくてなぜ、人に看護できるのか愛は、自分からあふれたものが愛だと思うのです。肥えた土からおいしい野菜ができるように自分からあふれた愛が相手の心を動かすんです。我慢することを自分で、よしとしてると人も我慢してもいいと思うんじゃないかな~自分がしたいことしてると人がしたいことを応援したくなるんじゃないかな~これを説明すると相手と共鳴し、波動を変化し相手が安心と信頼という心の変化が心を動かすにつながる(ロジャーズの考え方から私の見解)だから自分をそっちのけにして自分の気持ちを無視して自分の気持ちを見ないことにして自分の気持ちを後回しにして自分がなにがしたくて、なにがしたくないか考える暇がないって言わないで自分を一番にすることに罪悪感をもたないで自分を優しくすることに罪悪感をもたないで自分を助けてあげることを悪だと思わないで自分を許すことを罪だと思わないで自分の気持ちや体を看護しないで患者さんの看護するのは辞めようよ!しんどくなるから辞めたくなるから淡々とこなすようになるからそんな自分の気持ちをせめてしまうから看護のすばらしさがわからなくなるから看護ではない仕事したくなるから看護は自分を犠牲にして患者さんに看護するものではなくもっと奥深くてもっとあたたかくてもっとこころを動かされてそんな、素敵なものだと私は思うのです私が患者だったら、家族だったらそうであってほしいと思うのですいつか、そんな看護師集まろう~ってしたいな~個人カウンセリングは満席状態ですが💦Line@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。ではまたね~

  • 19Apr
    • ここ最近の自分の変化を体験中だよ!

      おはようございます今日、昨日と関東はあたたかい日が続いてますが夜はまだまだ冷えますね~人が生物らしいヒトを発揮するためのカウンセラー、研究者のひろちゃんです。最近、いろんなことがあり去年まだはバタバタしていて自分のことにちゃんと向き合ってなかった自分のことに言い訳をつけて向きあうのをお休みしたり、うさマスで向き合ってみたりうさマス卒業してまた向き合う機会を作って(今度はうさプロ)うさこのプロフェッショナルファンクラブではなくて私はこっちの意味で参加しちゃいましたカウンセラーやセラピストのプロを支援するうさプロ3月に1回目があったんやけどそのあとから、自分らしくを考えててうさことしゃべる機会も増えて(うさマスの時はうさこファンいっぱいやから争奪戦だと勝手に思ってたからね それにうさこのことあまり知らなくて応募したからどうやって話せばいいのかわからなかったのもあり)そしたら、私ってしゃべるの好きでない自分の気持ちをしゃべるの好きでないずーっと小さいことから笑顔、明るいって長所だといわれてきた。これが人に好かれるって思ってた私の前提が人に好かれてないだから好かれないとって一所懸命頑張ってた。みんなを和ませないと場の空気を読まないとそのためには傷つくような言葉言ってはいけない毒はいてはいけない人の悪口言ってはいけないでも思ってないわけでなくて神にはなれなくて、やっぱ人間で生物でそんなこと思っているから自分がむかついたら出ちゃうし変な、アプローチ変な、コミュニケーションなんか自分でも分けわからなくてそれをねうさこやアシスタントのみんなは知っててほっといてくれたのだと思う見守ってくれてたのだと思うそんな変な鎧を脱ごうって決心した4月最初そろそろ脱いで1っか月たちました。疲れないけど確かに面白さはない確かに無理な面白さを感じることはない。愛されていないを感じることもない。でも一人ボッチ感はまだある楽しさを感じることもないでも怖くもない不安もないかえって、今にフォーカスしている感じがある(これ不思議な感覚)楽しさって無理に感じる必要があるのかな~楽しさないけど楽だよ~楽しさと楽をイコールだと思ってた楽しいときがあって、楽な時があっていいやん楽しいと楽はセットじゃなくてもいいやんでもセットの時があってもいいやんそう決めつけなくてそうこだわらなくてそうむきにならなくてそう一生懸命生きなくてそう戦わなくてそう自分をジャッジしなくてそう自分をせめなくてそう自分が楽だったり楽しかったりしたらダメだって思わないでただひたすら生物としてのヒトとして1人のシングルマザーとしてこころに傷を抱えている私として生きてるなってたんたんと思ったそのような思いを体験している今日この頃でした個人カウンセリングは満席状態ですが💦Line@始めましたいろいろとお話ししてくれる方大募集💛こちらにブログ以外の内容とかイベントやカウンセリングの先行お知らせとかぜひ登録してみて~こちらから↓うまくいかないときは@oyf0855eで検索してみてください。ではまたね~