心のセラピストつるみひろこです。
今日、久しぶりに
懐かしいものを読みました。
それは私が、
ビリーフチェンジ（心理セラピー）
「プロセラピスト養成講座」
を修了した時に書いたアンケート。
私が初めて学んだのは、
2014年。
、、、ということは、
今から
11年前のアンケート。
え？
そんなに経ったの？？
早いーーー！
読んでみて、
あぁ、そうだったなぁと
当時の自分の感覚を
ありありと思い出しました。
そのアンケートの、
講座に参加する前、
どんなことに悩んでいましたか？
という欄に、
私はこう書いていました。
セラピストの仕事を
始めたいと思っているけれど、
一歩が踏み出せない。
結婚したいと思っているけれど、
本当は心の中では怖がっていて
止めているものがある気がするなど、
願っていながら
行動できないのはなぜか。
そうそう。
当時の私は、
「本当はセラピストの仕事をしたい」
「本当は結婚したい」
という自分の気持ちに
気づいているものの
（やらないと絶対、
死ぬ時に後悔するな！
と確信していたのが
この二つだった）
一歩踏み出せない、
行動できない
進みたいけど
ブレーキを踏んでしまう
怖い
そんな状態でした。
そして他にもこんなことを
書いていました。
感情を感じにくくなっている、
抑えているところがある。
そうそう。
感情、感じにくくなってるなー
と気づいていました。
感情の振り幅が狭くて
淡々としているような感覚。
でも、その一方で、
ストレスがかかった時は、
家庭内限定で
表情が口調がキツくなったり
トゲトゲした空気を
撒き散らしていた
ことがありました。
（今思えば、、、ですが）
例①
幼稚園教諭時代、
園行事の中で一番大掛かりなのが
作品展だったんですが、
その時期になると、
母や姉、妹から
「作品展の時期になると
ひろちゃん荒れるよね...」
と腫れ物扱いされる。
例②
車を運転中、
行ったことのある場所なのに
道に迷って、
なかなか辿り着けない時、
助手席に乗っていた
祖父の言葉にイラっとして、
（「もう他の店にしたらどうだ」
とかだったかなぁ）
「ちょっと、黙っとって！！」
と咄嗟に強い口調になる
などなど
そしてさらに、
こう書いています。
自分の本音を言えない。
自分に自信がない。
人の反応が気になる。
これ、めちゃくちゃありました。
本当は違うのに、
違うと言えなかったり
何を言われた時も
そうですね
と言っちゃったり
仕事をしていて
こうじゃないかなぁと思っても
なんか自信がなかったし
自分そのものにも自信がなかったし
ダメだなぁ私、と感じたり
自分にがっかりしたり
すごく情けない気持ちになったり
恥ずかしい気持ちになったり
人からどう思われてるか？
こう見えるように振る舞わないと
を気にしていたし
どうせ私は、、、と
やさぐれた気持ちもありました
もう一つ、こういうことも
書いていました。
人の承認を得られると安心する。
自分の行動や考えが
正しいかどうかが気になる。
これ、めちゃくちゃありました。
合ってるかな、、、
大丈夫かな、、
が気になって自信がなかったり
これは重要だと思うと、メールを、
上司に一応確認してもらいたくなり、
「いいんじゃない？」と言われたら
よかった。。。とホッとして
「これはちょっと、こうじゃない？」
と言われると、ギクッとして
（わーーーーすみません。。。
そうですよね）
と、その通りに直して
やっぱり上司に
確認してもらってよかった。。。
と、ホッとして。
ずっとヒヤヒヤしたり
どうなんだこれ？と迷って
色々時間がかかったり
後になって、また
どうだったんだろう・・・
と考えて不安になったり
していました。
当時の私は、
表面的には、
なんとかとりつくろって
過ごしていた（つもりだった）し、
仕事も頑張って
それなりに長く続けて
やってきていたから、
（幼稚園で12年働いたのち、
転職してベビーシッター会社で12年）
大きな問題があるとか、
すごく悩んでいる
という訳ではなかったし、
生きづらさを感じている
と言う感じでもなかったんだけど、
なんだかずっと
色んな面で
神経を使っていて
（合ってるかなとか
間違えてないかなとか
もっと色々できる自分に
ならないと
ダメな自分がバレないように
大丈夫なふうに見せないととか）
講座を受講した時は、
ベビーシッター会社を
辞めたところだったので、
この先、どうしていこうか、
このままだと、
何かがダメな気がする。。。
と、自分の生き方そのものに
不安を感じていて、
でもそれをなんとかしたい
という気持ちが
あったんだなぁと
今、振り返って思います。
そんな気持ちで学んだ、
ビリーフチェンジ。
学んで、その後、
その悩みは、どうなったのか。
次回に続きます・
（つづく）↓
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