あれから頑張ってメールを送るのをやめてみた。
スマホの画面を見るのも辛いほど疲れていると言っていたし、用件もないし。
今まで、励ましメールや頑張ろうメールをしていたけどわたしもそんな気持ちの余裕はなかった。
⌛️が経つにつれ、言葉の裏の意味を考えるようになった。
本当はわたしのメールが面倒なだけなのでは？
彼は迷惑じゃないと言っていたけど本当だろうか。
仕事が忙しいという割には今週はほぼ定時に帰っていたし、そこまで疲れているとは思えなくなってしまった。
1週間、禁断症状に耐えながらメールを一度も送らなかった。向こうからのメールを期待したけれど当然ながら📩が来ることはなかった。
それで悟ってしまった。
わたしが無理に繋ぎ止めていただけの関係だったのだと。
今までわたしのひとりよがりだったのかな。
流石にもうメールを送る気にはならなくなった。
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彼を信じられなくなった時点で終わりですよね。
でも、どうしても昔のような愛情を感じることができないのです。
最近は久々に会ってもいつも体調が悪いアピールばかりで早く帰りたがる始末だし。
会ってくれるだけましだと思って我慢していましたが。
嫌いになれたらどんなに楽でしょうか。
次を楽しみにしてるなんて言わないで欲しかった。
また明日から職場で顔を合わせるのが辛いです💧
目が合わないように避けていますが、すれ違う時は無視する訳にもいかず、挨拶は交わすようにしています。
それもまた辛いのです😢