ちょうど引っ越して
丸一年が経つ。
どん底だった。
そして今も
どん底だ。
未来を見据えて
堅実に生きれば
どん底から
這い上がれたのか？
結果は
違っていたのか？
どうだろう。
裁判所から
陳述書を
３月に準備しておいて下さいと
報告書に、記載されていたのに
被告側(実母)の弁護士が
補足をしたいと
申し出て
また、振り出しに戻った。
お金を沢山払った方が
裁判は、勝つらしいよ？
娘が言った。
裁判官とズブズブの
悪徳弁護士と
国選弁護人では
月とスッポンだ。
成果報酬が98%(・∀・)
堂々と書いてある。
笑えない。
更には
息子の学費が
払えない。
去年の９月から１年半が経った。
通常なら
とっくに終わっている筈だった…
更に、息子は
あと一年で
専門学校を卒業の予定だ。
彼女と一緒に暮らす予定だった。
だが
彼女は
裁判にも巻き込まれたくないし
高卒で、奨学金だけ
払い続ける未来が
不安だからと
別れたい…
息子に
半分以上は
裁判のせいだと言われた。
それなら
全部、私のせいにしてくれた
方が良い。
息子も被害者だからだ。
進級出来ても
学費が払えない。
だから、別れる理由として
もっともな言い分だと、思った。
金銭感覚が違いすぎて
将来が不安。
そもそも、どん底の最中
出会って
やっぱり
不安だから、別れたい。
何も言えない…
正直、別れて欲しくはないが
別れないであげて欲しいとは
思わない。
現状を把握した上で
付き合っていた筈だし
今更、何？
裁判は
もう、アテにしない。
勝てる裁判も
負けて来たから。
期待した
私が馬鹿だった。
子供達には
申し訳ないと
ずっと思っている。
可能性を
潰してしまうかも知れないことに
無責任で、能天気過ぎた。
浅はかだったと
反省している。
残念な親だ。
生活水準を
変えずに
今迄と、同じような
生活をしていた。
罪悪感からだ。
息子に対しては
彼女が別れ話まで
切り出して来て
申し訳ない気持ちで
一杯だけど
どの道
終わりを迎えるんだろう…
息子に彼女と話をしてくれと
頼まれたが
話をしても
良いことにはならないと
思って、断った。
その代わりにラインメールを
息子に入れて、送信してもらった。
私の中では
別れの言葉だった。
まるで
自分のことのように感じる
文面だった。
親バカだと
思うが
息子が、悪いと
思われるのが
一番辛い。
私のせいで
別れたと
二人から
恨まれる方が
私は気が休まる。
なんとなく
予感はしていたから
動揺はない。
息子は
私を責めない。
無理して
明るく振る舞ってくれる。
その優しさに
胸が痛む。
先のことなんて
考えずにこれたし
なんとかなって
今がある。
どん底を
また味わい
いい加減に
気づきなさい。
自分だけなら
なんとでもなるが
子供達が居るから
頑張ってこれた。
なのに
この有様。
頑張らないを
モットーに
頑張ってきた。
踏ん張らないといけない時は
多少、無理しても
踏ん張る。
奮い立たしてくれた
出来事に
感謝します。
よし
仕事もっと頑張ろう！！
まだまだ
余力がある。
気合い入れて
頑張れる。
どん底まで
落ちたら
這い上がるだけだ。
どん底を
楽しんで
這い上がっていこう。
どうせなら
楽を選ばす
楽しみに変えていく。