自己完結気味なんだけどとりあえず。
べつに誰がとかじゃなく自分が悪い。
金遣いが荒くて、無職なのに親の使い込みすぎたから怒られただけの話。
いやまあ、鬱なのに遊ぶ元気はあるのか、とか言われたのは暴言な気もするけど関係ないからいいや。
十何年か前は自傷して「親からもらった体をなんだと思ってんだ」とか言われた。
七年前くらいに職場でのストレスで自傷再開。けっこう痕残ってるけど父上なんも言ってこねーから気づいてないのかな。
自殺未遂したのが三年か四年前かな？薬のODして失敗。まあ量が足りなかった。頭痛くなって終わった。この時は祖母が亡くなった上に、なにかで父上と口論になったから自殺未遂したんだったな。ツイッターに「次は死んでやる」って書いたら職場にバレたってオチがついた。
いろいろあって今なんやねんっていうと、私の金遣いが荒くて親が迷惑被ってるわけだから私が死ねば丸く収まるじゃんってところ。
なにかと親不孝しまくってるから今更死ぬくらい気にしないし、生きてるほうが迷惑じゃね？って思うんだけどどうだろう。
義母上が亡くなってるから一人息子にも先立たれたら嫌かもしれんけど、三十路過ぎの息子が社会不適合者でことあるごとに説教しなきゃいけないのもしんどいやろ。
「生まれてきて嬉しかった」「幸せになってほしい」という親心もまあわからんとは言わないんだけど、生んでくれとは頼んでないし、いじめブラック労働鬱発達障害と人生きつめな身としてはリアクションしづらい。
助言とかはくれるんだけど生存バイアスかかりまくってるから参考にするにはちょっとなところもある。
出来の良い親から生まれたクソみたいな私はどーすりゃ正解だったのかわからん。人生に正解もないだろうけど。
私は衝動的だし、やりたいことしかやらないタイプだし、努力とか信じてないから嫌いだし、どうにもならんやん。付け加えるにほとんどのことには興味無いわけで。職探しにも苦労するタイプだし、現在進行形で苦労してる。
胃に穴あきそうなほど仕事して母様の借金背負って離婚して、と諸々艱難辛苦な父上には悪いと思ってる。義母上にもガンで先立たれてるわけで。それで私のこさえた借金やらも払って生活の世話してってしてくれてるわけだから申し訳なくなる。
いや罪悪感と感謝あるなら真人間になれよって話なんだけど、履歴書の志望動機が思いつかなくて悩んでる最中に「無理」ってなってしまった。
思いつかなくていろいろ考え事してたら「死んだほうがマシなのでは」ってなって、グーグルのタブは自殺やら安楽死やら遺書の書き方でいっぱいになってたし、ちょっと頭整理するかと思ったらこんなブログを書いてる。
自殺は逃げなのかねぇ？逃げたくなってるだけなのか？
まあ親不孝に終止符打ちたい気持ちはあるんだけど。
真っ当に生きれる自信は正直無いぞ。生きててもまた何かやらかすし、存命の実両親には迷惑かける。
この先親不孝続けて罪悪感に苛まれながら生きてても、父上も私も気分良くないんじゃないか。私はこの罪悪感ある限り幸せじゃないし、幸せになってほしいという父上から見ても願いは叶わないわ親不孝続くわでしんどくないか？私の主観だから本人なんて言うかわからんけど。
あー、泣けてきた。でもなんで泣けてきたのかわからんのよ。もういろんなことに鈍くなったから。
生きてやりたいことも無くはないけど、「私が死ねば丸く収まる」って思っちゃってるから死にたいと思う。手っ取り早く。
私が悪いんだから私が死ねば収まるじゃん。生命保険入ってないから飛ばした金は帰ってこないけど、これ以上の浪費は無くなるよ。
真っ当に働いて返したいけど、バイトすら採用されないんだから返すアテもない。だいたい、金があると使っちゃうから今こうなってるわけだし。どうせこの先も採用してもらえる見込みは無いし、仕事能力は低いから採用されてもたかが知れてるでしょうし。
両親、友達、先輩、後輩、推しさん、あちこちで仲良くなった人たち。申し訳ないとは思うんだけど。たぶん死ぬのが最適解なんだわ。正解ではないのはわかる。でも不正解にならないためには私は死んだほうがいい。いやもうそれなりに手遅れで不正解な人生やってきたんだけど。今より状況を悪くしないためにはね。
大なり小なり不愉快な思いをさせるのはわかってんだけどね。両親には最後の親不孝、友人知人らには最後の不快ということで済ませてもらえるとありがたいな。生きてるともっと不快な思いさせちゃうし、それならラストで終わらせたい。
どこでどうやって死ぬかは考えないとなー。あと遺書はいくつか用意しとこうか。字汚いからPCで書くのは許してくれ。手書きするとたぶん読めないから。
ここまで書いてから思い出したけど、今月下旬の推しさんの誕生日プレゼントにフラワーリース依頼してたじゃん。友達に。さすがに作ってもらって金払わずに死ぬのはいただけないな。遺書も履歴書も書かなきゃだからどのみちすぐには死ねないのか。書いてたらすぐには死ねないの忘れてた。うまくいかないな。
プレゼント渡すのはだれかに頼むか？死んでからも迷惑かけるじゃんか。まじか。
次推しさんに会うとしたら11月だぞ。それまで生きてろってか。なるはやで死にたいんだが。
遺書ごと渡してもらうのが無難かなー。我ながらなんてはた迷惑な。ホント失敗作だわ。
迷惑すぎるから線香はあげなくていいぞマジで。申し訳ないわ。
さて、明日の面接用に履歴書作ろう。