私はお世辞が言えない性格です。
（生まれ持った星がそうなんですってよ）
キレイと思わない人にキレイなんて言わないし
優しいと思わない人に優しいなんて言わないし
好きじゃない人に好きなんて言わないし
愛してない人に愛してるなんて言わない
そんなの当たり前のことなのに
偽っていた自分に気づきました。
「大好きーって言っとけば相手が優しくなるから言ってた」
「愛してるーって言っとけばなんか楽しくなるじゃん」
呑みの席で過去の恋バナをしてる時
そんな言葉を自分の口から発しながら
そこに生まれたザワザワする違和感に気が付いてしまった。
ホントは大好きだった。
めちゃめちゃ大好きだった。
でも上っ面の好きだよってことにしておきたかったのは
その大好きを受け容れてもらえない自分が辛かったから。
私が彼を好きなように彼が私を好きになってくれないことが辛かったから。
「好き」って口にしてしまったら相手に引かれる
「愛してる」って伝えてしまったら相手に逃げられる
でもその言葉を言わずに自分の中に閉じ込めておくのも
それはそれで辛い。
だから
「ホントはそうじゃないよ、これはプレイだよ」ってことにしとけ
みたいな。
好きになってもらえない好きはダメだと思ってたから。
私ばっかり好きなのは悲しかったから。
その悲しい気持ちを直視したくなくて
「ホントは好きじゃないけどメリットがあるから好きって言っとく」
というダッサいことにしていた。
そう言っとけば傷付かなくて済んだから。
1回どんでん返しでそりゃないよな大失恋をして3日間寝込んだことがあるんだよね。
きっとその時に辛すぎて身に着けてしまった防衛手段なんだろうな。
そして上っ面の好きを取り入れていることには
どうやらもうひとつメリットがあって
自分の【好き】な気持ちをしっかり直視して認めてしまうと
【好きじゃない】という気持ちまでも直視しなくちゃいけなくなる。
【好き】だけ感じて【好きじゃない】は感じないなんてことはできないのでね。
最初から好きじゃないモノはともかく
かつて好きだったのにもう好きじゃなくなったモノ
これを感じ取ってしまうことは時として不都合を生じるワケですよ。
【好き】と【嫌いじゃない】は違う。
そこを敏感に感じ取ってしまったら
好きじゃなくなったもの
嫌いじゃないけど好きでもないものを
いつまでも自分の世界に留まらせている
ヌルい自分を直視しなくちゃいけなくなる。
覚悟を決めて排除しなくちゃいけなくなる。
そもそも私が好きになったら引くヤツ、私の世界に必要なのか？
そんなヤツが存在する世界を私は望んでるのか？
（これは男女に関係なくね）
イタイわぁー。
私は大好きな人にしか大好きって言わないし
愛してる人にしか愛してるって言わない。
それを受け容れず、認めようとしなかったのは
他ならぬ私自身でした。
自分でその好きとか愛してるをなかったことにするから
ココロが悲しくなるのでした。
相手がどうとか関係なかった。
（そりゃあ相手が同じように好きになってくれたらもちろん嬉しいけどね♡）
相手が私を好きになってくれた時にはそりゃあ嬉しいけど
相手のことを
「あぁ～、私この人のこと好きだなぁ～」
ってしみじみ感じている時の方がココロは満たされる。
私が誰かを大好きになったら
他の誰かを大好きと思ってた気持ちが減っちゃうワケでもないし
むしろ大好きな気持ちが相乗効果でバンバン溢れてく感じ。
それを今回の九州ツアーで本当に本当に感じてしまった。
大好きな人にたくさん会って
大好きだな～ってたくさん感じて
ココロの満たされっぷり半端なかった。
だからもう偽るのやめられる。
【安心して大好きが言える世界に設定変更します♡】
それで誰が私の元から去ろうとも
私にはいつでも私が寄り添っているんだから
怖いけど大丈夫♡
そんなお話しもお伝えします。
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