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俺、ずっと“自分の中の繊細な部分”を
人に見せちゃいけないと思って
生きてきたんだよね。
なんか、弱く見られたくないとか
変な人だと思われたくないとか、
そういう防衛本能みたいなものが
ずっとあって。
だから、良いところも悪いところも、
自分の中に閉じ込めてた。
でも最近、限界を感じたんだろうな。
いろんなことを話してる自分がいて。
ああ、長いこと押し込めてたもんが
少しずつ溶けて出てきてるんだな、
って思った。
子どもの頃から、音とか匂い、人の表情の
ちょっとした変化や言動にも敏感に
反応してしまうタイプで。
人が気にしない事もずっと気にしてしまう。
五感が常にフル回転してるような感覚。
たぶん人よりも情報が頭に入りすぎて、
脳が休まらないんだよな。
社会人になってからは、
その傾向がもっと強くなって。
20代の頃なんて、
「なんで俺は普通にできないんだろう」って
ずっと違和感を抱えてた。
病院に行ったこともあるし、
人に相談したこともあるよ。
でも、それを話すのって本当に勇気がいる。
“変な人扱いされたらどうしよう”って、
何度も飲み込んできた。
そして、ずっと嫌だったのが——
「考えすぎだよ」とか「気にしすぎ」って言葉。
あの一言で、自分の感じ方や生き方
そのものを否定されたような気がしてた。
でもそれを言い返すほどのエネルギーもなくて、
ただ「そうだよね」と黙るしかなかった。
もちろん言う側も悪気がないから
仕方ないし、恨む事では決してない。
世間の認知が間に合ってないだけで。
ただ、
正直、これは“治したい”とか“前向きに
受け止めたい”みたいな綺麗ごとで
済む話じゃないんだよな。
そういう次元じゃなくて、
自分の中のDNAの仕組みとして、
もう染みついてるんだと思う。
うちのくうさん、
インターホンが鳴った瞬間に
理由なしに反射的に吠えるんだけど
たぶん俺も似たようなもんで、
何かの刺激や変化に瞬発的なスイッチが
入る条件みたいなものや時があって、
そういう時に敏感に反応してしまう。
くうさんも吠えたくて吠えてるん
じゃないと思うんだけど、
これって、克服とかじゃなく、
“共存”しかないのかもしれないなと。
こういうことを書くのは正直、恥ずかしい。
老害だと思われるんじゃないかとかね笑
でも、それでも読んでくれる人がいて、
コメントで「わかる」「私もそうです」って
言葉をもらって、なんか救われた。
もしかしたら、自分みたいに
生きづらさや繊細さで悩んでる人が
思ってる以上に多いのかもしれない。
だから、そういう人たちに少しでも
“あ、こんな奴もいるんだ”って思って
気が楽になってもらえたら嬉しいなって。
これからも、たまにこうやって
本音で書く時間を大事にしたいなと
思ってます。
・・・
湿っぽい話ですんまそ！笑
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