ご飯を増やして５日くらい経ちましたが、経過は順調です。
ご飯の量は計っていませんが、茶碗にしっかり一杯は食べます。
１３０～１５０ｇくらいかな、と思っています。
一食、一食の満足度が上がりました。
ご飯をしっかり食べている影響だと思います。
おかずは以前より控えめにしています。
ご飯さえ食べれば十分足りるので、今までが多すぎたのだなと思いました。
ご飯の量を増やしてからお腹がすきにくくなりました。
朝ご飯を７時に食べたら１１時くらいまでは大丈夫。
これがご飯を減らしていた時は、９時か１０時にはソワソワしていました。
そのせいで無駄なつまみ食いをしてしまい、罪悪感がつのりさらにイラついてしまうという悪循環にはまることが多かったです。
最近はソワソワ感が起きにくくなって、つまみ食いが減りました。
つまみ食いが減ると、計画的な食事や間食を素直に楽しめるようになります。
やっぱりカロリーは気にしてしまうけど、「おいしいな」という嬉しさの方が大きい。
この結果に私も驚いています。
私にとってご飯は大事だな、と思いました。
だいぶ安定してはいますが、ふいに食べまくりたくなることもちょくちょくあります。
しかし頻度がかなり少なくなったので、一度回避できたら後は引きずらない、といった感じです。
しばらくこの調子で続けられたいけど、気分が落ちると調子が乱れるからそれが心配。
こうやって失敗と改善を繰り返していくうちに、あまり考えずに毎日食べていけるようになれたらいいのだけど。
「自分の食べ方」をモノにするのはまだまだ先みたいだ。
いよいよ金銭的にどん詰まりです。
仕事が決まりません。
ここにたらたら自己否定をつづってもなんの意味もありません。
現実と向き合って毎日を大切に生きよう。
諦めなければ道は開けるハズ。
開けなければ困るのだから。
仕事とお金がなくてもやるべきことや出来ることはある。
規則正しい生活や家事手伝い。
地道な仕事探し。
自分の心と向き合う事。
落ち着いて、卑下せずに、
ただ目の前の生活を精一杯こなしていこうと思います。
今日の記事はこの姿勢を忘れないために書きました。
仕事が決まりません。
ここにたらたら自己否定をつづってもなんの意味もありません。
現実と向き合って毎日を大切に生きよう。
諦めなければ道は開けるハズ。
開けなければ困るのだから。
仕事とお金がなくてもやるべきことや出来ることはある。
規則正しい生活や家事手伝い。
地道な仕事探し。
自分の心と向き合う事。
落ち着いて、卑下せずに、
ただ目の前の生活を精一杯こなしていこうと思います。
今日の記事はこの姿勢を忘れないために書きました。
「分かったようなこと言いやがって」
「あの人のどこがいいんだ」
「コイツの鼻を明かしてやりたい」
「才能もないのにチヤホヤされてイラつく」
「幸せ見せつけるな」
「さっさとやってよ」
最近私が頻繁に思ったことです。
まだまだあります。
最初は批判をしているつもりだったのに、だんだん批判と悪意の境目が分からなくなってしまうのです。
どんどん湧いてくる底意地の悪い言葉。
湧けば湧くほどそれが単に自分の妬みなのではないかと思えてくる。
実際そうです。
嫉妬や妬みや憎悪などがむき出しになっていくのです。
負の感情が増えれば増えるほど、自分の事も喜べなくなる。
何かいい事があって喜んでいる自分が今度は許せなくなる。
あれだけ汚い事を考えているのに調子のいい奴だ、と思って軽蔑する。
自分に返ってくることは分かっているのに、感情はどんどんエスカレートします。
自分が止められなくなります。
どんどん迷路に迷い込んでいって手におえなくなっていきます。
そんな自分の動揺や悪意を他人に隠す事に必死になり、心は不毛な葛藤でいっぱいになる。
考えるべきことが考えられていない状態。
気分のハイとロウを一日の間で激しく行き来して、終いには、気持ちがパンクして涙がボロ。
恥ずかしくて、虚しくて、悲しくて泣けてくる。
何度も同じ事を繰り返しています。
ばかだな、と思います。
人と比較する気持ちがこういう迷路を生み出すのだと思います。
「あの人のどこがいいんだ」
「コイツの鼻を明かしてやりたい」
「才能もないのにチヤホヤされてイラつく」
「幸せ見せつけるな」
「さっさとやってよ」
最近私が頻繁に思ったことです。
まだまだあります。
最初は批判をしているつもりだったのに、だんだん批判と悪意の境目が分からなくなってしまうのです。
どんどん湧いてくる底意地の悪い言葉。
湧けば湧くほどそれが単に自分の妬みなのではないかと思えてくる。
実際そうです。
嫉妬や妬みや憎悪などがむき出しになっていくのです。
負の感情が増えれば増えるほど、自分の事も喜べなくなる。
何かいい事があって喜んでいる自分が今度は許せなくなる。
あれだけ汚い事を考えているのに調子のいい奴だ、と思って軽蔑する。
自分に返ってくることは分かっているのに、感情はどんどんエスカレートします。
自分が止められなくなります。
どんどん迷路に迷い込んでいって手におえなくなっていきます。
そんな自分の動揺や悪意を他人に隠す事に必死になり、心は不毛な葛藤でいっぱいになる。
考えるべきことが考えられていない状態。
気分のハイとロウを一日の間で激しく行き来して、終いには、気持ちがパンクして涙がボロ。
恥ずかしくて、虚しくて、悲しくて泣けてくる。
何度も同じ事を繰り返しています。
ばかだな、と思います。
人と比較する気持ちがこういう迷路を生み出すのだと思います。
今日から、ご飯をもっと食べることにします。
ご飯とは、主食の米のことです。
太ることをぼやいていたら、おかずが多いのだと指摘されました。
母と妹に。
いろいろ食べなくてはと思って、たくさん種類を食べるようにしていました。
豆、肉、芋、卵、乳などなど・・・・・とたくさんの野菜たち。
これらを自分で作る朝食と昼食につめこむのです。
夕食は母の料理でけっこうボリュームがあります。
それなのに自分で作るもので栄養を網羅しないと落ち着かない。
さらに、ご飯をしっかりと食べると決めていました。
そのうち、体重がある数値を超えてからは太るのがすごく気になって、主食のご飯を少しずつ減らすようになっていました。
あれほどご飯は減らさない、と決めていたのに。
もしかして、ご飯を減らしたことが気持ちや食欲の乱れの一因になってしまったのでしょうか。
「おかず食べ過ぎ」の説をとって食事を見直してみようと思います。
朝、昼のおかずをもっと軽くする。
種類の多さにこだわらない。
ご飯をしっかりと食べる。
なんだか、「ご飯をたくさん食べられる」と思っただけで食欲が落ち着くような気持ちになりました。
どうなるかな。
私、まだまだ食べ方分かっていないんだな、と思いました。
いろんなこだわりがあるし、太る恐怖で道を見失う。
１５年間普通に食べていないだけのことはある。
ご飯を食べよう。
ご飯とは、主食の米のことです。
太ることをぼやいていたら、おかずが多いのだと指摘されました。
母と妹に。
いろいろ食べなくてはと思って、たくさん種類を食べるようにしていました。
豆、肉、芋、卵、乳などなど・・・・・とたくさんの野菜たち。
これらを自分で作る朝食と昼食につめこむのです。
夕食は母の料理でけっこうボリュームがあります。
それなのに自分で作るもので栄養を網羅しないと落ち着かない。
さらに、ご飯をしっかりと食べると決めていました。
そのうち、体重がある数値を超えてからは太るのがすごく気になって、主食のご飯を少しずつ減らすようになっていました。
あれほどご飯は減らさない、と決めていたのに。
もしかして、ご飯を減らしたことが気持ちや食欲の乱れの一因になってしまったのでしょうか。
「おかず食べ過ぎ」の説をとって食事を見直してみようと思います。
朝、昼のおかずをもっと軽くする。
種類の多さにこだわらない。
ご飯をしっかりと食べる。
なんだか、「ご飯をたくさん食べられる」と思っただけで食欲が落ち着くような気持ちになりました。
どうなるかな。
私、まだまだ食べ方分かっていないんだな、と思いました。
いろんなこだわりがあるし、太る恐怖で道を見失う。
１５年間普通に食べていないだけのことはある。
ご飯を食べよう。
「なんか、太った？あごのあたりが・・・・」
と、言われました。
ショックでした。
「太ったよ～」と軽く返しましたが、実際は悲しく。
涙があふれました。
「ついに言われたか・・」と思いました。
「一人が口に出すという事は、ほかの人たちも内心思っているんだ・・」とも思いました。
たまらなく恥ずかしくなりました。
過食嘔吐の症状はなくなっているけど、心の中は変わっていません。
さて、どうしたものか。
痩せたら明るくなって、太ると暗くなる。
一生このサイクルを繰り返すのでしょうか。
なんだかな。
と、言われました。
ショックでした。
「太ったよ～」と軽く返しましたが、実際は悲しく。
涙があふれました。
「ついに言われたか・・」と思いました。
「一人が口に出すという事は、ほかの人たちも内心思っているんだ・・」とも思いました。
たまらなく恥ずかしくなりました。
過食嘔吐の症状はなくなっているけど、心の中は変わっていません。
さて、どうしたものか。
痩せたら明るくなって、太ると暗くなる。
一生このサイクルを繰り返すのでしょうか。
なんだかな。