某国会議員の不倫沙汰
これはもうこの男の病気
妻にばれ
世間にバレ
職を追われ
人間性を徹底的に叩かれ
まぁ当然だよね
でも
相手の女をメディアに出して
ラインの内容を暴露なんてことまで
必要なの？
酷いことする
奥さんが可哀想
消えないよ
１度知った事実
浮気相手に送った
嘘の中の本気の言葉
奥さんの記憶から
絶対消えない
苦しむだろうな
地獄だよ
自己否定に落ちる苦しみ
生きること事態が辛くなる
この報道以来
私には虚しさが募りはじめた
彼は
この元議員と
同じ様な男だったから
病気としか理解出来ない様な
吐き気がするような
女好きの裏の顔
でも
もう私の彼は死んでしまったから
私はぐっと飲み込んで
私自身は誠実だったことを
良しとして
立ち直ってきてはいるけれど
元議員の奥さんに
酷な事の追い討ちをして
報道はやり過ぎ
相手の女も
馬鹿過ぎて
不倫を止められないほど
惹かれたのなら
たとえ嘘でも
夢を見させて貰った
言葉なんだから
大事に秘めとけばいいのに
私は彼の裏の顔に
薄々気付いてた
だから、別の理由をみつけては
別れようと
２度ほど別れを切り出したけど
彼はその遠回しな２度の別の理由では
私から去ろうとしなかった
私に対する本気があるのかと
いつかそれが誠実さを増すのかと
甘い期待を持っては
別れを諦め
付き合いを続けていた
私は彼が好きだったから
一緒にいることが
どれほど愛おしいことだったか
でもいつも不安で
愛されていると
心底信じることは出来なかった
しかも彼の病的なそれは
エスカレートするばかりで
ついに耐えきれず
その知っている事実を
彼に突きつけて
私は彼に別れたい
もう無理だよと告げた
なのに彼は
別れるという私の言葉に
わかった とも
さよなら とも
言わず
嫌われて当然
ごめんね
本当にすみませんでした と
メールしてきただけだった
私は彼からの
別れの言葉が欲しかった
自分のケジメのために
彼を諦めるために
求めても求めても
別れの言葉はもらえず
会わなくなって
半年して
飯でも というメールの誘いに
応じた
何かあったのかなって
気になって
私が必要な存在に
なったのかと
期待もしてた
私はずっと
彼が好きなままだった
でも
そこから
やり直すのかどうかも
明確にしないうちに
ガンだけが明確になり
成長して
彼の命を奪った
健康体のままだったら
寄りを戻しても
やっぱり別れていたと思う
だって
彼の携帯
すごかったもの
私にとっては悲しいことに
闘病中もだった
はっきりと気持ちを確認して
恋人に戻ったわけじゃ
なかったんだ
ただ、ガンに呼ばれた
ガンが、ガンだけが
私を必要とした
単身で誰もお世話する人がいないから
私が私の意志で
でしゃばってたんだ
パパを病院で１人で逝かせた
その悔いもあったから
尽くしたんだ
もっとまともに生きてたら
私じゃない別の誰かが
看病してくれたでしょうに
二人だけになれたのは
最期の４ヶ月だけだった
私はずっと真っ直ぐだったのに
愛を知らない
可哀想な人だった
私への最期の言葉は
ごめんね だった
私がいなければ
彼もパパと同じ
１人で逝く人だった
こんな私が
また今年も
熊本の納骨堂まで
行こうとしている
この虚しさ抱えたままで