「本当にいつでも明るい人って、
まわりの人の痛みとか、わかるんでしょうか?」
(悩める主婦)
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心体脳の健康と能力をベスト化する方法 ●No.217
■『 感情の世界にゃあ、NGなんて1つもねぇんだ。 』
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●「怒らないことが重要だっぺよ!」
という本が、増えています。
そりゃあ、ごもっともです・・・
怒らずにいられたら、
きっとハッピーは増えるでしょう。
でも――
「怒りという感情を否定する」
としたら、それは息苦しいです。
腹は立っているのに、
「怒ってない、怒ってない」
ってプルプルしてたら・・・
下手すると、
ストレス、増えちゃいますよね。
(こういう我慢は、アゴに来ます)
●「ポジティブでいるべし」
「明るくいるべし」
「モチベーションを高く保つべし」
・・・こんなのも、根っこは同じです。
「そもそも発生しない」なら理想的だし楽だけど、
「発生しちゃったものを否定」してたら、
苦しさは増すばかりです。
なぜなら、
感情の否定は、自己否定だからです。
たとえば、怒りの否定なら、
「怒りを抱いてしまった自分」
まで、否定してしまうことになるから。
●じゃあ、
感情をそのまま出していいのけ?
・・・というと、
そうではありません。
大切なことは、
1)怒らない
2)怒る
という2択自体を
「嘘おっしゃい!」と、疑うことです。
(度々でしつこいですが、僕は2択を
信用しません(笑))
怒らないということは凡人にはなかなか
目指せない。でも怒ってしまうのも、
うまくない。
●だとしたら――
3)怒りはするけど、怒り続けはしない
とか、
4)怒りの感情を、そのままは出さない
とか、
5)怒りを感じたら、原因追及に向かう
とか、
そういう選択肢が出てくると、
ずっと楽だと思うんです。
●そもそも、
怒りには、理由があるんです。
そうです・・・当たり前ですが、
あらゆる感情には、
「ちゃんとした理由」があるものです。
いっぽうで、
もちろんそれが、「正当かどうか」は
全く別問題です。
だから、
「怒りをそのまま人にぶつけてはいけない」し、
逆に、
「怒ってしまった自分を否定してもいけない」んです。
だって、理由があるんだから。
それごと否定してたら、
心の傷になっちゃいますからね。
●ちなみに、
怒りすぎている人(出し過ぎ)は、肝臓に来ます。
怒らなすぎな人(溜めすぎ)は、胃腸に来ます。
そうです、「どっちもよくない」んです。
●だから、ポイントとして――
「怒り」という感情自体は、悪者じゃないんです。
怒りを「感じること自体」は、なんも悪くない。
人間だもの。
その怒りを「どう扱うか」こそが、重大です。
それを、
1)そのままぶつける でもなく、
2)封じ込めて我慢する でもなく・・・
さっき紹介したのは、
3)上手に小出しする(愚痴でも日記でも)
4)料理してから出す(歌でもギャグでも川柳でも)
5)いっそ根っこを掘る「分析作業」に集中する
といった行動サンプルです。
3~5はあくまでも例でしかありませんが、
「(怒りという)感情との距離感」が
健全になりやすいわけです。
●もっと言えば――
1)そのままぶつける
だと、怒りという炎に油を注ぐことになる。
(怒りは人にぶつけると、余計大きくなります。
怒鳴りながらどんどん加熱する人・・・いますよね)
2)封じ込めて我慢するのは、怒りという炎に
座布団をかぶせてます。大火事につながります。
(ため込むと、恨みとして発酵します)
ということで、実は、
これらの2つは、形式が違うだけで、
怒りという感情を拡大し、
「怒り続ける」ことにつながるんです。
●いっぽうで、
3)上手に小出しする(愚痴でも日記でも)
4)料理してから出す(歌でもギャグでも川柳でも)
5)いっそ根っこを掘る「分析作業」に集中する
これらは、怒りという炎から、
「一歩離れつつ」も、ちゃんと対処しようと
しているんです。
ちゃんと「付き合おう」としている、
と言ってもいい。
「怒っている自我
(≒自分の中の子どもみたいなもん)」
の相手を、ちゃんとしている。
このたとえで言えば、
1は、子どもに好き放題暴れさせてるようなもの
2は、子どもにひたすら我慢させてるようなもの
・・・こう考えると、
ググッとわかりやすくなりますね。
●さて、まとめましょう。
「感情にNGなんてないんです」
「こんなことを感じちゃいけない」なんて、
そんな不自由・不合理な話はありません。
自分の中の大切な子どもを、否定してはいけない。
そうじゃなくて・・・
いけないのは、
「感情に飲まれてしまうこと」です。
距離がとれなくて、沈んでしまうことのほうです。
飲まれない方法は、
「移動すること」です。
距離を置いて扱うのもいいですし、
いったん逃げてしまってもいい。
●そうやって、
ちゃんと自分の中の子ども(感情の元)とちゃんと
付き合っていると、どうなるか?
子どもがまず、落ち着きます。
(ギャーギャー泣かなくなる)
そして、穏やかに、成長にします。
(反射的な過剰反応が減る)
ちょっとしたことに引っかかったり、
気にしすぎたり・・・ということが、
「そもそも減る」んです。
――というよりは、
その子どもを封じ込めたり、無視してきたからこそ、
感情が「暴れてしまうほど」になるんです。
●さて、話は終盤ですが、
「具体的に、どうすりゃええのよ?」
・・・という疑問が残りそうですね。
はい。
まずは、感情が乱れたとき、
「すぐに反応する(行動する)のを止めること」
です。これが最重要です。
感情にNGはありませんが、
「感情的な行動」は、NGだらけです。
望む結果は、まず手に入りません。
だから、いったん、止めます。
そして、
「どうしたんだろ?あたい・・・」
と自分に問うことが、大切な一歩になります。
正解はいくつもあります。
それこそ、
子どもが泣いてるときと同じですね。
まずは、「どうしたの?」からです。
ちゃんと心配して聞いてくれた時点で、
実は、安心が生まれ始まるんです。
いっちばん最初に欲しいのは、
「関心・注目」ですもんね。
●自分の自我(感情の元)は、
生まれてからず~~っと一緒に生きる、
一人目の子どもみたいなもんです。
感情を暴れさせるのも、
封じ込めるのも、「ネグレクト」みたいな
ものかもしれませんね。
●あ、ちなみに、もちろんですが、
感情は「お荷物」ではありません。
大切なアラームだったり、
想像力の源だったりします。
だから、ちゃ~~んと手塩にかけて、
大切に、育てていきましょう。
それでは、くれぐれも、お大事に!
「かまってちゃん」も、自我の暴走でしょうね。
-------【心体脳に刻みたい!今日のポイント】------------
■ 感情の「親」でいてあげること
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◎ 編集後記:
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風邪が流行ってますねー。
僕も先日、久しぶりにやられました。
えらいもんで、
定休日に風邪ひく体になってんですよね、
この仕事を始めてから・・・
そして、毎回、感動するんです。
「ペパーミントって、マジで効くな」って。
(アロマオイル)
僕は体質的に、
鼻・のどに症状が出やすい。
で、イガイガしてきたり、
詰まったり、痛くなったりしてきたら、
マスクの内側に、ペパーミントで湿らせたティッシュを
仕込むわけです。
あ、ちなみにこれ、つけすぎ厳禁です。
量が多いと、ハイパースプラッシュローリングサンダー
になります(鼻が)。
1、2滴でいいんです。
しかも、無印良品のもので充分です。
風邪薬より、のど飴より、
薬用のビップスみたいなやつより、
よほど効くんです。
いやー、便利なものですよねぇ。
つくづく、植物って・・・
ありがたくて泣けてきます。
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