夫にとって実家は、
「何か嫌なことがあっても、
ここに帰れる場所があるから大丈夫」
だと思える、絶対的に安心できる場所だった
と言います。
対して私にとっての実家は、
家族がいる時間の家は好きだけれども、
一人でいる時の家はなんだか寂しい
と感じていて、
私にとっては、
家自体が安心できる場所だったわけではなくて、
”家族(誰か人)が自分と同じ空間にいること”が
安心を感じる為の必須条件でした。
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学生時代、
家族との仲はとても悪かったし、
会話もなかったけれど、
それでも”一人”でいるのが
なぜかとても怖かったです。
日中は、
毎日友達との予定をギューギューに詰めて、
誰かと一緒にいないと
落ち着かない。
そんな感じで、
いつもどこか心が寂しくて
誰かと一緒にいなければ寂しさを
紛らわすことのできない、
表面上普通なのに、
表面下で闇を抱えていた学生でした。
文字にするとなんか怖い。。
そんな性格は、
夫と結婚しても変わらず。。
夫が家にいる時は、
とても家が楽しい場所だけれども、
夫がいない日中や
出張で一日中家にいない日は、
気分も沈みがちで、
家にいることが
楽しくなかったんです。
夫が夫の実家に感じていたように、
私も今の家を夫や子どもにとって
絶対的な安心できる場所にしたい
と思うのに、
なぜか、
当の本人にとっては、
家が絶対的に安心できる場所でない
という矛盾。。笑
私と同じように専業主婦をしている友達や、
自己肯定感の高すぎる夫が、
家に一人でいる時間を”寂しい”と
思わないことが、
自分にとっては理解しがたいことでした。
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仕事を辞めて、
専業主婦になったばかりの頃は、
その性格に苦しんで、
外に出たくて！！
何かがしたくて！！
人と関わりたくて！！
仕方がありませんでした。
ですが専業主婦を
始めて約半年が経とうとしている今になって、
ようやく”何かしなきゃ！！”衝動が
おさまり、
少しずつ家が、
私一人でいても
居心地の悪くない場所、
落ち着ける場所、
に変わってきた気がしています。
つい数週間前には、
夫の単身赴任用の家が住みづら過ぎて。。
加えて、
今の家が自分にとってリラックスできる場所
に変わり過ぎていて、
本当はそれだけではないけれど
夫について行きたくない。
今の家に残りたい。
と駄々をこねたほどで、
結果、夫とかなり揉めました
夫に、
（私が着いてこないなんて）
『なんの為に仕事してるのか
分からんくなる』
とまで言わせてしまって、
自分でもなぜ夫をサポートすることよりも
家に一人でいることを選びたいと
思うのか、まさか夫への愛が薄れたのか、
自分でも自分の気持ちがよく分からず、
毎晩、外で大合唱するカエルに
問いかける日々を送っていました。
ですが、
（長くなるので途中省きますが）
最終的に夫が滋賀に残ることを
許してくれて、
今そのおかげで体調やら、
メンタルやらすこぶる健全で
いられていると思っています。
ただ、
この１ヶ月夫には本当に
辛い思いをさせたので、
来週から家に帰ってくる夫には、
ここ１ヶ月で鍛え上がった、
”余裕”？を武器に
全力で残り１ヶ月の新業務期間を
包み込んであげたいと思っています。
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話がだいぶ関係のない方向に
逸れましたが、
タイトルに戻って軌道修正すると、
私は
”家に一人でいることが苦痛でなくなったこと”
によって、不思議と自己肯定感が
グンと上がりました。
ある本では、
”家事をこなすこと”が自己肯定感UPに繋がる
とありましたが、
私の場合、
確かに、家事が自分の満足いくまで
こなせた日は、めちゃくちゃ達成感に
満ち溢れるものの、
何もできなかった1日は、
とんでもなく罪悪感に襲われて、
なんだか良くなくて...。
でも今は、
1日のうち好きな時に起きて、
好きな時に寝て、
気が向いたら、ご飯を作って
洗濯をして、
時には何もしない日があって、
とかなりマイペースな生活をしていて、
夫にはよく
いいご身分やなあ
と嫌味なく皮肉られますが...
それでも今はそんな自分が
全く嫌だと思わない。
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なんちゅう自分勝手な。。
と書いていて、自分でも自分に
ツッコミたくなりますが、
それでも私からすると、
この気持ちの変化は大大大進歩で、
この気分がいつも安定している状態
が保てるようになってきたからこそ、
余裕を持って夫や他人と向き合えるし、
これから加わる新しい家族に対しても
どんと構えられるようになった気がします。
心からの興味が湧いてきて初めて、
新しいことを始められるようにもなってきた
なと感じています。
（それまでは本当に
何かを始めなきゃ！という焦りでしか物事を始めたことがなかったような。。）
あと、
一番大きな変化は、
冒頭に書いたような
”家族が絶対的に安心できる家”
を作るイメージ、私がその家を守るイメージが
今までにないくらいはっきりと
出来ること。
子どもが急に友達の家に遊びに行こうが、
夫が急な出張に出ようが、
今なら
「家のことは私に任せて
行ってらっしゃい！」
とドンと送り出せる気がする。
夫が突然リストラされようが、
子どもが不登校になろうが、
今なら
「ま、ご飯でも食べな」
ってそれほど動じず言える気がする。
気がするだけかも。笑
何に対しても臆病で、
ネガティブだった私が
そんな風に変化していけていることが
とても嬉しいし、
気分と直感でしか
生きていない私をまるっと
受け入れてくれて、
いい変化も悪い変化も
あったかく見守ってくれて、
時には真剣に叱ってくれる
夫に心から感謝したいと、
本当にそう思います。
ひよこ
