現実を知るのが怖くて …

待望の第⼀⼦を妊娠どんどん⼤きくなるお腹をさすっては幸せを噛みしめていた。

ポコポコと感じていた胎動は、いつの間にかグニョ～ンとお腹が変形するほどの力で押してくるようになり、

このお腹の中で元気に育ってくれているんだと嬉しくなる。

ただ…お腹が大きくなってくると前かがみになれないんだよね

グフッってなるｗ

下に落ちたものは拾えないし、靴下が自分で履けなくなるし、足の爪も切れやしない。

そんな困り事もひっくるめて、妊娠中にしか体験できない期間限定の幸福感だった

家族3人になってどんな楽しいことが待っているんだろう

私は、とにかく第一子の誕生を心待ちにしていた。

毎日がキラキラしてた

妊娠のハイもあったんだろうとも思う。

とにかく、楽しみで、幸せで、キラキラして…いた思いは出産直後に…

一瞬で消え去った

分娩中にトラブルがあり、クリステレル分娩・吸引分娩といった医療的な対応を経ての出産だった。

そして赤ちゃんはというと、出生時の状態が思わしくなく、お顔を見せてもらうこともできずにすぐにNICUへ連れて行かれてしまったのだ。

妊娠〜出産の詳しい内容は、①～④で綴っています。

そちらのブログをご覧ください

『①子宮奇形と向き合い、試練を乗り越え、私は母になった』私は生まれつき子宮に奇形があり、おまけに生まれつき腎臓も１つしかない。腎臓が１つでも、これまで病的な症状もなく過ごしてきたし、のたうち回るような生理痛に…

ameblo.jp

　いったい何が起こったんだろう…

　産まれた瞬間、泣き声も聞こえなかった …… なんで？

どんな状況かもわからず、詳しい説明もされない。

　どういうこと？

　わたしの⾚ちゃんは？

　わたし、産んだよね？

良くないことばかりが頭に浮かび、涙が⽌まらない …

そこに産後の出産祝い膳が運ばれてきた

楽しみにしていた特別メニューで、ミニケーキまで付いている

待ってました～♪(*´▽｀*)

って、急にそんなテンションには切り替えられるわけがない

私のこころは、数時間前に崖から突き落とされ、そこから這い上がれずにいるのだから

『けど、ちゃんと食べないと母乳出ないやん…』とここは冷静に自分に言い聞かし、お箸をもつ。

食欲、どこ行った？全然箸がすすまない…

　これ、ママになった人が食べるメニューなんでしょ？

　祝ってもらえる状況ということであってるんですか？

こんなはずではなかったのに…と更に自分を追い込んだ

看護師さんは、泣いている私を気づかい声をかけてくれたと思うんだけど…

頭がボーっとしていて、ここでのやり取りは覚えていない

ご出産おめでとうございます

と書かれたプレートが⽬に⼊る

やはり、私は⾚ちゃんを産んだらしい。

… ねぇ、うちの⼦はどこ？

睡魔が断続的に襲ってくるのに、この日はなかなか寝付けなかった。

赤ちゃんの元気な泣き声が別の部屋から聞こえてくる

その泣き声を聞くのが辛かった。

私の隣には、産んだはずの赤ちゃんがいないことが悲しいし、

健康に産むことができなかった自分を責めていたのかもしれない。

　私の赤ちゃんは無事なの？

　どんな顔をしていて、

どんな泣き声なの？

頭に浮かぶのはそんなことばかり。不安で不安でたまらなかった。

「赤ちゃんは、なんでNICUに入院になったんですか？」

「今はどういう状況なんですか？」

「無事なんですか？」

聞けなかった。

聞けばいいのに…。

わが子の事なのに、なんで聞かなかったんだろう…。

　なにか良くない話をされるんじゃないか

　もしかしたら、最悪な状況かもしれない。それなら聞きたくない

　怖い。真実を知るのが怖い…

　けど、何か問題があったら説明されるよね？説明がないってことはきっと大丈夫！

「大丈夫であってほしい」と強く願いながらも、

「もし大丈夫じゃなかったら…」と最悪な想像をしてしまう。

感情はグチャグチャにかき乱されていた。

聞けば解決するものを、見ないふりしてそのままにしてしまう。

　傷付く覚悟ができていないから？

　知れば後戻り出来なくなってしまうから？

……きっと、現実を知ることが怖かったんだと思う

あえて向き合わない。

私はいつもそうだ。

つづく。

⑤子宮奇形と向き合い、試練を乗り越え、私は母になった【出産後】