「メンタルが疲れやすい人は、頭の中での1人喋りが多い」ときいて。
まだ子育ての最中だけど、自分の子育てを振り返ると、
めーっちゃ１人喋りしてたやん…
て思います。
旦那に相談？
したって、まともにきいてもらえないか、話を飛躍して、
そんなこと言ってないのに急に自分が被害者ポジションになってキレるかで、
毎回「話すんじゃなかった…
」って後悔するだろうからしないし、したくないし
自分の親に相談？
そんなのしたって、「子育てはそんなもん」みたいな反応か、
こっちの気持ちなんて一ミリも共感せずアドバイスしてよけいに苦しまれるかだからしないし、したくないし
友達に相談？
定型発達の子にうちの子の相談したって困るだろうし、
マウントとられたような反応がかえってきて苦しむかもしれないし、自分が傷つくだけだからしないし、したくない
市や保育園や学校に相談したって、
結局みんな他人事だったり、
はなしてその時はちょっとだけ、気持ちが軽くなっても、
家に帰れば数百グラム軽くなった体に、ズシンと1キロぐらいのしんどさと悩みが追加してのしかかる
どうしてこんなにうまくいかない。
どうしてみんな子育てイージーモードなん。
どうして私はキレ倒してしまう。
どうしてあの子はあんななの。
どうして、どうして、どうして…。
それはもう、まいにち答えのない独り言を、１人会議を延々繰り広げてたよね
長男の子育てが特にしんどい時、毎日キレ倒してた時…
私は普段のガミガミに加えて、定期的に大爆発
を起こしてた。
まるで何かが乗り移ったんか？てくらい、制御不能
言っちゃだめだとわかるワードをバンバン出してしまって、嵐が過ぎ去れば、自己嫌悪
からだがズーンと重くなり、気力もなくなり、しばらく気持ちが沈んだままなかなか浮上せず…
これは今思えば、メンタルが疲れやすい人の特徴そのものであった。
頭の中で、答えの出ない悩みを延々と考え続けて、大爆発でやらかしたことを思い出しては自分を責めて…。
ずーっとそんなことが、しかも無意識に、頭の中で繰り返されてた
これはいわゆる、脳疲労というものらしい。
脳みそ使いまくって疲弊して、まともな思考なんてできてなかった
毒親だった私を肯定するつもりはないけど、だけど…
毒親に…そうならざるを得ないくらい、私は追いつめられていた
どこにも頼れず、寄りかかれずにいた。
いま、過去の私にアドバイスができるでって言われたら、私は過去の私にこういいたい。
頭の中でごちゃごちゃしまくってるその考えを、できるかぎり外に出してしまわへん？っていいたい。
アウトプットをして、とりあえず容量いっぱいでまともに動かなくなってるその脳をさ、軽くせーへん？て言いたい。
私は毒親から脱出するとき、長年ひとりで抱え込む癖があった自分から、ようやくこの人には…と思える人に相談できた
ひとりだけでいい。
この人にはなに言っても引かれない。わかってくれる。わかろうとしてくれる。
そういう人と私は出会えて、時間をかけて、自分のことを話せるようになった
はなしてくうちに、自分でもよくわからない涙を流したり、
ずっと何でだろうと思っていたことが整理されてすっきりしていったりして、
いつしか私のなかの毒は解毒されていっていた。
本当は、自分の母親にこうしてもらいたかった。
手をぎゅっとにぎって、わかるよって寄り添ってほしかった。
自分の絶対の味方なんやって思ってもらいたかった。
でも、それは叶わないこと
…私は、母親以外の「母性」に、人に、しゃべる・頼るということができるようになり、変わっていった。
自己啓発本を読んだって3日続かない。
子育て本を読んだって、何かいてたっけって1週間後にはきれいに忘れてる。
そんな私が変われたのは、ちゃんと吐き出して、頼れたからなんやと思う。
…でもさぁ、発達グレー・発達障害の子をもつママだとさ、なかなかそういう人と出会えへんよなぁ
わたし、子育てして18年目でようやく…やもん
みんな、苦しみながらも、できる限り前向きになろうって、もがいてる。
ほんとえらいよ。みんな、えらい。
みんながんばってる。
毎日ママやって、えらい。
自分はようやってる。がんばってる！って、優しく認めてあげられたらいいな。
私みたいな親でも、何とかなってる。
あなたの子育てもきっと、何とかなる。
苦しい時も、その中でもひかりをみつけながら一緒に進めたら、うれしい
このブログを読んでくださった、私と似ているあなたへ。
今日も、がんばろうね
