みなさん、あけましておめでとうございます🙌㊗️
みなさんはお正月、なにをして
過ごしていますか？😌
本当は、年越しの前に今年の振り返りを
記事に書きたかったのですが…
後から気付いたんですが、韓国語に関心を
持って夜中までやりたくて仕方なくて
夜更かしして短時間睡眠になり…
それから少しして、次第に興味が
薄くなっていき(今後はまたやれる時にやる)
夜も眠れなくなっていき…
また、リビングのソファーで寝る日々でした。
今思うと、軽躁状態だったんだと思います。
そうしていきなり襲ってきた、
虚無感が感情を支配しました。
もともと、虚無感とか孤独感はあったけど
自分に無理に言い聞かせて、ブログでも
たくさん励ましてもらったけど…
いざとなると、虚無感は自分にとって
大きかったみたい。
虚無感がくるとそれは次第に希死念慮に変わり、
そうなるとすぐに自殺企図に変わりました。
正直に話します、私はまた同じ過ちを
犯してしまいました。
去年、もうあんなことはしないと決めたのに
2ヶ月後に約束を破るなんて…
本当に自分が情けないし、弱い自分が
許せないです。
旦那さんが会社を1日だけ休んでくれて、
病院に受診しました。
主治医には、オランザピンを再び定期薬にして
様子見てみる？と言われたんですが…
その時の自分の感情は、入院した方が
いいのかな…ってのと、旦那さんも、
日中1人に置いておくのは怖いと言ったので、
任意入院となりました。
コロナの関係で、1週間は部屋から出ては
いけない、個室に入ってもらうという
流れなのですが、、、
今回は、コロナでの隔離に加えて
保護室に隔離されました。
保護室は今まで見たことはあったけど、
自分が入るなんて…と思いました。
そして、なによりストレスが本当に大きかった。
24時間モニター観察は分かってるけど、
やっぱりトイレや着替えを見られるのは
苦痛でした。
なにより、携帯も持ち込めないし…
水も流れないから自分でトイレした後も
流せない、顔も洗わせてもらえない、
1週間はお風呂入ったらダメ、、
押しボタン式のナースコールもなし。
色々と、本当に苦痛で環境に適応できなくて
1日目は泣きわめいて暴れました。
当直医と看護師たちが来て、私の説得を
してくれましたが、パニックになってる自分は
叫んで罵声を浴びせるだけ…
結局、クエチアピンを注射され数時間後
泣きやみました。
その後は、もうどうにもならないと諦め
12時間天井を見上げる日々でした。
ベットはもちろん、布団やマットレスなんかじゃ
なくて、体育のマット運動で使うようなやつに
寝かされているので、腰が本当に辛かった。
日中眠れたらいいんだけれど、全然
眠れないし…夜だけ寝れたのが救いです。
こんな保護室で年越し、元旦を迎えるなんて…と
自分のしたことを深く後悔しました。
自業自得だし、、また周りに心配や迷惑を
かけたという自責の念。
1/2に主治医が戻ってくるので、診察を受け
任意入院だったので、私はもう退院したいし
旦那さんも帰ってきていいと言ってくれている。
主治医が旦那さんに連絡し、
確認がとれたから今回は特別に退院は許可する。
本当はこういう連休中は退院とかは許可
できないし医療保護入院に変えるけど、
家族の許可が出てるから今回は許そう。
と言ってくれて、1/2に退院しました。
保護室はもう二度と入りたくない…
ご飯も不味いし、食欲もないから
3日間1度もご飯を食べず、水分も1日100ml程度。
トイレも1日2回といった不規則な生活でした。
4kg減ったけど、昨日食べたかったもの
一気に食べたら1.5kg戻ってた💦💦
胃に負担をかけないよう、脂ものは
控えたけど…
今日からまたファスティングをしようと
思います。
お正月早々こんな報告ですいません。
今年の目標は、仮に体調が鬱の波に入っても
もう自殺企図はしない。
そして、自尊心を今よりももっと高く持つ。
人に感謝することを忘れない。
再就職してやり直す。
です。低下した自尊心を高く持とうと
思うことはとっても難しいと思う。
でも、ごめんなさい より ありがとうを
たくさん言えるようにする。
こんな私ですが、今年もどうぞ
よろしくお願いします。
よいお正月を😌