わたしの心は腐ってました。
人とのつながりなんて
所詮、こんなものだよねって。
誰かを信じたい、でももう傷つきたくない。
わたしの心の中での葛藤でした。
でも、心の奥深くでわたしは信じていました。
直接、伝えなくても想いはきっと届いてるんだって。
日々の暮らしの中で
目にするのは
家族、友人、仲間、恋人という
特別だという思いがないと
人は誰かを大切にしないんだ。
わかってはいるけど
ちょっと悲しい。
わたしは【孤独感】ばかりが募る毎日でした。
かなり前に書いたけれど
わたしには深い心の傷となる出来事が
１０数年前にありました。
信じていた人との別れ。
どちらが悪いとか
何が原因かとか
当時はあれこれ悩み
苦しんだけれど
今は、そこからが
始まりだったのかなって感じてます。
自分の行いにも問題があって
そういう結果を招きました。
相手のことばかり責めていたけど
そんな自分が悔しかった。
わたしは出口の見えないトンネルを彷徨うことになりました。
＜裏切られた＞
わたしはそう感じてました。
誰も信じたくないって思いながらも
わたしは相手を信じていたんだ。。。
離れることになってから気づいて
相手を責め続けました。
恨みが生きる力になっていた時期もありました。
哀しい時期でした。
----------------------------------
【裏切り】
わたしにとって裏切りだと感じる出来事は
子供の頃からたくさんありました。
なんでこんな思いをするのかな。
わたしなりに考えました。
そっか、わたしは簡単に人を信じすぎるからだ。
そんな風に思い、わたしは
〇人に期待しないようにしよう。
〇約束は破られて当たりまえ。
そう思うことにしました。
誰かと親しくなるのが嫌になり
人を遠ざけるようになりました。
どうせ裏切られるんだよね。
人を好きになることに臆病になりました。
どうせうまくいくはずがない。
誰かを想って
傷ついて悲しむくらいなら
誰も好きにならなければいい。
わたしは自分の気持ちから
目をそらしました。
誰かを想って胸が痛くなるなんて
もう嫌だ。
望みが叶わなくて涙を流すなんて
もう嫌だ。
望みなんて持つだけ無駄なんだ。
希望を持ちたい自分に嘘をついて
希望を持つことをやめました。
数年前にわたしは自分の中で
深い傷を乗り越えたと思ってました。
あの人はきっと幸せになってよ。
わたしも幸せになればいいだけ。
無理にその人のことを思い出すこともないし
辛い出来事を振り返る必要なんてないのに
ふとした時になぜか思い出すんです。
本当にあの人は幸せになれたのかなって。
一昨年、手紙を書きました。
【あの人への手紙】（アメンバー限定記事）
でも、返事は来なかったんです。
そうだよね、来るはずないよね。
もう書くのはやめました。
頭のおかしいわたしのことなんて、呆れてるんだよ。
そう思いました。
そしてただただ心の中でそっと願ってました。
「あの人が幸せでありますように
」って。
数年前までは
その人の幸せを願っても
どこかで嘘をついてる自分がいました。
「なんであの人の幸せを願う必要があるの！」って。
苦しかった。
自分が相手を許せていないのに
それでも幸せでいてほしいと願う自分がいること。
気になるのはなんでなのかな。。。って。
許せてないから気になるのかな
ずっとそう思ってました。
わたしが「あぁ、幸せだな」
そう思うとき、ふとその人を思い出してしまう。
今年の初めに、もう一度だけ手紙を出そうと思い、書きました。
わたしの心は囁きました。
「返事なんて来ないよ。
きっと幸せになってるよ。もういいんだよ。
考えるのやめようよ」
それでも気になって仕方なくて
先月、勇気を出して最後の手紙を出しました。
返事が来なくてもいいから
今の素直な想いをきちんと伝えておこう。
今までは自分に嘘をついて
書いた内容もあったけど
今度の手紙はすべてが本当の気持ち。
『心の底から幸せを願ってます
』
嘘偽りのない気持ちを綴りました。
その手紙が無事に届いたかどうかもわかりませんでした。
もし届いていても開封するかもわからない。
１ヶ月が過ぎて
わたしは忘れてました。
手紙を出したことも。
そんなある日、ポストを開けて驚きました。
封筒の差出人を見て
わたしは固まりました。
あの人からの手紙だったからです。
まだ封を開けていません。
怖くて開けることができません。
何て書いてあるんだろう。。。
気になるけれど今はまだ開ける勇気がありません。
でもひとつだけわかったことがあります。
想いは届くということ。
私の中で何かが変わり始めてる。
それを最近、強く感じています。
わたしは誰かの力になれてるのかな。。。
大きな励みになっています。
少し前まで
【誰もわたしのことを必要としていない】
そう決めつけていました。
でもこの思い込みを手放したら
現実が変わり始めました。
父への恨みも手放しました。
するとさらに現実が変わり始めました。
【願いは叶う】
自分が願っていることは叶うということを
いろいろと体験しています。
信じていることが現実になるんですね。
すごいな、想いって。
人とのつながりなんて
所詮、こんなものだよねって。
誰かを信じたい、でももう傷つきたくない。
わたしの心の中での葛藤でした。
でも、心の奥深くでわたしは信じていました。
直接、伝えなくても想いはきっと届いてるんだって。
日々の暮らしの中で
目にするのは
家族、友人、仲間、恋人という
特別だという思いがないと
人は誰かを大切にしないんだ。
わかってはいるけど
ちょっと悲しい。
わたしは【孤独感】ばかりが募る毎日でした。
かなり前に書いたけれど
わたしには深い心の傷となる出来事が
１０数年前にありました。
信じていた人との別れ。
どちらが悪いとか
何が原因かとか
当時はあれこれ悩み
苦しんだけれど
今は、そこからが
始まりだったのかなって感じてます。
自分の行いにも問題があって
そういう結果を招きました。
相手のことばかり責めていたけど
そんな自分が悔しかった。
わたしは出口の見えないトンネルを彷徨うことになりました。
＜裏切られた＞
わたしはそう感じてました。
誰も信じたくないって思いながらも
わたしは相手を信じていたんだ。。。
離れることになってから気づいて
相手を責め続けました。
恨みが生きる力になっていた時期もありました。
哀しい時期でした。
----------------------------------
【裏切り】
わたしにとって裏切りだと感じる出来事は
子供の頃からたくさんありました。
なんでこんな思いをするのかな。
わたしなりに考えました。
そっか、わたしは簡単に人を信じすぎるからだ。
そんな風に思い、わたしは
〇人に期待しないようにしよう。
〇約束は破られて当たりまえ。
そう思うことにしました。
誰かと親しくなるのが嫌になり
人を遠ざけるようになりました。
どうせ裏切られるんだよね。
人を好きになることに臆病になりました。
どうせうまくいくはずがない。
誰かを想って
傷ついて悲しむくらいなら
誰も好きにならなければいい。
わたしは自分の気持ちから
目をそらしました。
誰かを想って胸が痛くなるなんて
もう嫌だ。
望みが叶わなくて涙を流すなんて
もう嫌だ。
望みなんて持つだけ無駄なんだ。
希望を持ちたい自分に嘘をついて
希望を持つことをやめました。
数年前にわたしは自分の中で
深い傷を乗り越えたと思ってました。
あの人はきっと幸せになってよ。
わたしも幸せになればいいだけ。
無理にその人のことを思い出すこともないし
辛い出来事を振り返る必要なんてないのに
ふとした時になぜか思い出すんです。
本当にあの人は幸せになれたのかなって。
一昨年、手紙を書きました。
【あの人への手紙】（アメンバー限定記事）
でも、返事は来なかったんです。
そうだよね、来るはずないよね。
もう書くのはやめました。
頭のおかしいわたしのことなんて、呆れてるんだよ。
そう思いました。
そしてただただ心の中でそっと願ってました。
「あの人が幸せでありますように
」って。数年前までは
その人の幸せを願っても
どこかで嘘をついてる自分がいました。
「なんであの人の幸せを願う必要があるの！」って。
苦しかった。
自分が相手を許せていないのに
それでも幸せでいてほしいと願う自分がいること。
気になるのはなんでなのかな。。。って。
許せてないから気になるのかな
ずっとそう思ってました。
わたしが「あぁ、幸せだな」
そう思うとき、ふとその人を思い出してしまう。
今年の初めに、もう一度だけ手紙を出そうと思い、書きました。
わたしの心は囁きました。
「返事なんて来ないよ。
きっと幸せになってるよ。もういいんだよ。
考えるのやめようよ」
それでも気になって仕方なくて
先月、勇気を出して最後の手紙を出しました。
返事が来なくてもいいから
今の素直な想いをきちんと伝えておこう。
今までは自分に嘘をついて
書いた内容もあったけど
今度の手紙はすべてが本当の気持ち。
『心の底から幸せを願ってます
』嘘偽りのない気持ちを綴りました。
その手紙が無事に届いたかどうかもわかりませんでした。
もし届いていても開封するかもわからない。
１ヶ月が過ぎて
わたしは忘れてました。
手紙を出したことも。
そんなある日、ポストを開けて驚きました。
封筒の差出人を見て
わたしは固まりました。
あの人からの手紙だったからです。
まだ封を開けていません。
怖くて開けることができません。
何て書いてあるんだろう。。。
気になるけれど今はまだ開ける勇気がありません。
でもひとつだけわかったことがあります。
想いは届くということ。
私の中で何かが変わり始めてる。
それを最近、強く感じています。
わたしは誰かの力になれてるのかな。。。
大きな励みになっています。
少し前まで
【誰もわたしのことを必要としていない】
そう決めつけていました。
でもこの思い込みを手放したら
現実が変わり始めました。
父への恨みも手放しました。
するとさらに現実が変わり始めました。
【願いは叶う】
自分が願っていることは叶うということを
いろいろと体験しています。
信じていることが現実になるんですね。
すごいな、想いって。
