今日は母の命日。
今から15年前に悪性腫瘍で虹の橋を渡りました。
まさか母が癌になるなんて思いもしなかったし
こんなに早く母との別れが来ることも予想だにしなかった。
毎年、慌ただしく過ぎていく年始で
つい忘れそうになる。
今日は仕事で行けなかったから
明日、お墓まいりにいこうと思う。
私は生まれてきたくなかったと
いつも思っていた。
でも最期に痩せきってしまった
母を見たとき涙が止まらなかった。
「私は母のお腹のなかで育っていたんだな」
ふと、そう浮かんだ。
そして
「こんなどうしようもない人間になってごめん・・・」と
とてつもなく不甲斐なさを感じました。
親孝行できなかった悔しさかもしれないな。