私がよく発するワードの中で
「夫に絡まない、自分に集中✨」
というフレーズがありますが
 
 
これについて
最近ご質問が多いので
お答えさせてください。
 
 
ちなみにかつて私も
ずっと「夫に絡むな」って
具体的にどういうことキョロキョロ
って思っていました笑
 
 
なのでお気持ち分かりすぎます!
 
 
※頂いた文章より一部抜粋させてもらいました✨
 
 
気になったのが、
 

旦那から意識を他に移す、
絡まないとアドバイスもらいましたので
一切話していません、絡んでいません。
 
 
☝︎この行動をしている方
とっても多いのではないでしょうか?
 
 
確かに私は「絡まない」と
お伝えをさせて頂いていますが、
 
 
一切話すな!!とは
絶対に言っていないんですよねてへぺろ
なぜなら私ができないことだから笑
 
 
それに一つ屋根の下にいるのに
一切話さないとか苦しすぎるし
普通に難しくないですか??
 
 
と思いながら読み進めていくと、
 
 
絡まないため、別の部屋に移動して
一切見ないように話さないことを
努めています。
 
めちゃくちゃ、しんどいです!!
 
 
素晴らしい!!
ご自分で答え書いてらっしゃる✨
 
 
めちゃくちゃしんどいことは
今すぐに止めてくださいね♡
 
 
とは言っても、
 
 
じゃあ何を話せばいいの?
って思う方も多いと思うのです。
 
 
これはケースバイケースですが
私が実際にやっていた行動は、
 
 
●おはよう、おやすみ
●いってらっしゃい、ただいま
などの基本的な挨拶
 
 
+α
 
 
顔を合わせたら自然に出てくる言葉を
意識せずに喋っていましたよ〜
 
 
●お風呂入ってくるわ〜
●ご飯食べる〜?
●今日JIROのラジオで私のハガキ読まれた!!
(☝︎夫もGLAY好きなのでかなり盛り上がった笑)
 
 
夫に絡まないの真意は
 
 
●自分の本音も分かっていないのに
夫に「今後どうするの?」とか
「あなたはどう思ってるの?」という
話し合いを持ちかけない
 
 
●夫を責めるようなワードを言わない
 
「あなたのせいで私は苦しい!」
「なんで不倫したの?」
「なんで連絡ちゃんとしないの?」
「家族や子どものことはどうでもいいの?」
 
etc...
 
 
これは今すぐは理解できないかもしれないし
特にショック状態の人は難しいかもしれない。
 
 
でも、とっても大切なことなので✨
 
 
私もずっとそのスタンスでしたが
どうしても不倫された側は
「被害者」のポジションに立とうとします。
 
 
でも、複数恋愛主義者以外は
よっっっっぽどの理由がない限り
 
 
わざわざリスクしかない不倫なんて
したくないはずなんですよね。
 
 
もし不倫がバレたら、
 
 
●離婚になるかも
●社会的地位になるかも
●家族・子どもを失うかも
●財産を失うかも
●親・兄弟に迷惑がかかるかも
●一生恨まれるかも
●そもそも二重生活はしんどい
●嘘をつき続ける精神的しんどさ
●色んな人を傷つける
 
 
etc...
 
 
デメリットしかないんです。
 
 
芸能人の方を見ていても
とっても分かりやすいですよね。
 
 
これだけ「不倫」に厳しく
確実に叩かれる、下手すると干される
世の中だと分かっていても
不倫をする芸能人は後を絶ちません。
 
 
それぐらい
 
 
リスクをおかしてでも
目の前の癒しを取ってしまう。
 
そんな異常な精神状態
という事実があるのです。
※異常=本来の自分ではない状態
 
 
これってある意味
不倫する側も何かしらの理由で
精神的に追い詰められていることが
ほとんどです。
 
 
不倫された側からすると
 
 
「そんなもん知るか!!」
「問答無用でした側が悪い!!」
 
 
と、どうしてもなりがちですが
(なるのも分かるし、なってもいい。
ただしそれを夫にぶつけないのが大切✨)
 
 
不倫する側からすると
 
 
「こっちもしんどい」
「君が僕に不倫をさせた」
「できることなら夫婦仲良くしたいし」
 
 
という想いを持っていることがほとんどです。
(実際に夫が言っていました)
 
 
夫婦は「鏡」なので、
 
 
あなたが被害者である限り
パートナーも被害者意識を
バリバリ持っているということです。
 
 
だから、被害者意識満載の人に
 
 
どれほどあなたの意見が正論だったとしても
(というか大抵あなたの意見は正論なんですけどね✨)
 
 
相手も被害者意識がたっぷりあるからこそ
責められた時点でさらに心を閉ざします。
 
 
あなたのことが嫌いだから
あなたともう別れたいと思っているから
心を閉ざすのではないです。
 
 
夫も被害者意識満載だから
あなたの訴えを聞く余裕も
受け入れる器もない状態なだけです。
 
 
そこにあなたの価値は関係ない!
 
 
それこそ不倫した側も
ショック状態なんですよね。
 
 
だからどうか動かずに
まずはジッと時が過ぎるのを
待ってください。
解決しようとしない。
 
 
だからショック状態の人よりも
ショック状態からある程度離脱した人の方が
セッションの効果は高い気がします。
(もちろん人によりますが)
 
 
ショック状態を脱する期間も
人によって様々です。
 
 
何年もショック状態を選ぶ人もいれば
とことん落ち込んで一週間ぐらいで
その状態を脱する人もいます。
 
 
それもこれも全部自由に選べます✨
 
 
私は散々拗ね倒して絡みまくり
こともあろうかショック状態の時に
 
 
夫からトドメを刺すように
「やっぱりもう無理、離婚してほしい」
と言われてしまいました滝汗
 
 
めっちゃキツかった!!
 
 
このセリフが夫の口から出てしまうと
修復までの道のりが厳しくなることは確か。
 
 
なので、大切なご自分のために
夫の絡むことは避けたいですよね♡
 
 
私と同じ思いをする人が
1人でも減りますように・・・✨
 
 
 
昨日のブログ(三部作のやつ)を読んで
沢山ご感想をいただきました。
お忙しい中本当にありがとうございますラブ
 
 
一部ご感想を抜粋させてください。
 
 
 
わははデレデレ潔くて好感を持てます笑
 
 
こちらの方はきっと既に
夫に絡みまくってしまったパターンですね✨
分かります!!仲間、仲間!!
 
 
ただしこの方の場合はおそらく
「ショック状態」の時期は
脱していらっしゃると思います。
 
 
その場合も基本的には
もうこれ以上「夫に絡まない」
ということは大切なことで
 
 
あとは体感ワークにて
怒りや悲しみの感情を
根こそぎ出し切ることが大切です。
 
 
これらが腹の中に残っていると
「トラウマ」の原因になったり
「謎のイライラ」に繋がるので✨
 
 
頑張りましょう〜ドキドキ
 

 

 
これは本当にそうなんですよ。
 
 
容姿や雰囲気はもちろん
内面が似ているんですよね。
 
 
この事実を
「私への当てつけ!?嫌味!?」
と捉えて拗ね続けるのか
 
 
「そっか、これは
夫からのメッセージかもしれないな」
全ての経験を学びにする
 
 
好きな方を選べます♡
 
image
夫に絡みそうになったら
音声を聞いたりするのがオススメ
 
 
やっぱり【全てを学びにする✨】
と素直に決めてしまった人ほど
背景が変わるスピードが早いです。
 
 
一緒に頑張りましょうねドキドキドキドキ
 
 

 

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