こんにちは。

子供達の発達障害・不登校・精神科入院

私のせい😢と自分責め

「母が、妹が」と原因探しを続けて50年

オーラレコードリーディングと

ダウジングソウルセラピーに出会い

本当の自分で生きる悦びを

感じられるようになったかず枝です＾＾

（黒歴史シリーズ目次はこちら）

このブログでは、

わたしが生き返ったポイント💡

学んだことなど🌱

シェアしていきます💖

こんにちは。

私の妹は、重度の知的障がい者です。

幼稚園から小学校の低学年の頃まで、
外で遊ぶのが大好きで、

団地の前を奇声を上げながら

ふらふら歩き回っていました。

ごみ集積所の水道で水遊びをするのも好きで、
ときには裸になってしまうことも💦

そんな妹ですから、

どうしても目立ちます。

私が小学生のころ、
妹の真似をしてふざける子がいて、

よく馬鹿にされました。

本当は怒りたかったのに、

私は何も言えなかった(-_-;)

極度の引っ込み思案で、

どうすればいいのかわからなかったのです。

「怒る」ことができず、
「自分の意見を言う」ということもわからなかった。

人とどうやって関わればいいのか、
コミュニケーションというもの自体が分からなかった。

そして、

学校でいじめられても、

母は気づいてくれませんでした。

中学生になると、

私はますます悩むようになりました。

どうして人と話すのがこんなに難しいんだろう？
なぜ、私は人とうまく関われないんだろう？

振り返ってみると、
母と「人間らしいコミュニケーション」

をしてこなかったことに気づきました。

母はいつも妹のことで精一杯

というのもあったし、

もともと、

まわりのことが見えていない人というのもあって。

（軽度の知的障害があるように思います）

私は話を聞いてもらう経験がなく、

そのせいで

子どものころに自然に身につくはずの「コミュニケーション力」が
身につかなかったのだと思います。

それで、

「こんなとき、どう答えるのが正解なんだろう？」
私はいつも周りの様子を伺い、
みんなの真似をして、その場をやり過ごしていました。

本音を言えず、

人に合わせてばかりの学生時代。

心の中は、いつも空っぽでした😢

いつしか私は

「母のせいだ」と母を恨むようになっていました。

でも同時に、

親を恨む自分を

「最低な人間だ」と責めていました。

「自分責め」していると、

自分が責められるような現実が

起こってしまう　Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

負のスパイラルにハマっていました（涙）

母はネグレクト、でも愛に溢れ、娘は成長し、夢が叶う不思議

🌟　　　🌟　　　🌟

今思えば、あの頃の私は、
誰かを責めたかったというよりも、
「分かってほしかった」

「愛されたかった」 んですよね。

そして、

「母のせいで」と思っていたけれど、

実はもともと私が

「分かってもらえない」

「愛されてはいけない」

というエネルギーを持っていたので、

それが現実化しただけのことだったのです。

母は相変わらずですが、

自分のエネルギーを変換したおかげで、

「分かってもらえる」

「愛される」

経験を今、取り戻していますよ＾＾

もし今、あなたが
「家族との関係で苦しい」
「誰にも分かってもらえない」
そんな気持ちを抱えているなら

その原因となるエネルギーを

変換しちゃいましょう！

＜エネルギー的人間ドック＞セッション

9月の人気記事

パニック、自傷行為する娘。私がどうにかしなければ。【黒歴史⑨】

精神科に入院。悪霊に憑依された？ 9万円どぶに捨てた話【黒歴史⑧】

小学校行きしぶり、過酷な毎日が始まる【黒歴史②】

大学受験、高校どうするか【黒歴史⑦】

包丁を振り回し、警察沙汰。【黒歴史⑩】

母を恨んで自己嫌悪【黒歴史⓪】