こんにちは。

子供達の発達障害・不登校・精神科入院

私のせい😢と自分責め

「母が、妹が」と原因探しを続けて50年

オーラレコードリーディングと

ダウジングソウルセラピーに出会い

本当の自分で生きる悦びを

感じられるようになったかず枝です＾＾

🌟　　　🌟　　　🌟

いろいろやらかした黒歴史シリーズ　

オープンしてます

【黒歴史🌚第十二話】

どん底はもう懲り懲り💦

使えるものはなんでも使って、

自分自身を整えていこう！

という思考になり

カウンセリングや

潜在意識にアプローチするセッションを

１～２年、定期的に受け続けました。

・知的障碍者の妹との関係

・小学生の頃のいじめ

・母を憎んでいたこと

・父に対する後悔

これらが影響していると思い、

話しました。

カウンセラーさん、セラピストさんに

丁寧に伴走していただき、

今までスルーしていた想いを

言語化していきました。

🌱　🌱　🌱

私の妹は、重度の知的障碍者です。

小学生の頃は

奇声を発しながら外で遊ぶので、

近所の子たちにマネされて

からかわれて

私はそれが悔しくてたまりませんでした。

「馬鹿にすんなよ！」

という怒り。

でも、どう反撃すればいいのか分からない。

恥ずかしくて何も言えない。

「愛は地球を救う24時間テレビ」では

みんなで「障碍者に優しくしよう！」と言ってるのに、

目の前で、馬鹿にされている。

この世は理不尽

まわりは敵

そして、脳内お花畑の母は

私の想いに気付かない。

誰も助けてくれない

私は一人だ

自分で自分の身を守らなければならない

🌱　🌱　🌱

母は脳内お花畑で、

目の前のことが見えていません。

子供が何を感じているのか？

何に困っているのか？

全く無頓着。

ほとんど母子の会話がなく、

人とどのように話せばいいのか？

自分の要求をどう伝えればいいのか？

分からないまま育ちました。

自分に感情があるということにも

気付かないで育ちました。

大人になるにつれて

「自分は何も知らない、分からない」

ということに気が付いてきました。

でも、それをどうしていいか分からず、

ただじっと息をひそめるように生きていました。

分からない私はダメ、と自己嫌悪

分からないと不安

母のせいだ

人とどう話せばいいのか？

正解は何か？

今まで「そんなこと何でもない！」と

強がっていたけれど、結構

哀しかったんだな。

悔しかったんだな。

寂しかったんだな。

不安だったんだな。

蓋をしていた感情に気付き、

だいぶ生きやすくなりました。

次女も小康状態になり、

そこそこしあわせだなぁ

という状態になりました。

でも、相変わらず

人と話すのが怖い💦緊張する

歌うとき、緊張する

＜誰も味方がいない＞と思っているから

間違うと責められる、

間違ってはいけない、と緊張して

人と話すのが怖いんだよね。

「みんな味方。大丈夫、怖くないよ。」

と自分を説得して、

「怖くない！大丈夫！」

と頑張って人と話しました。

手放しでしあわせ～🙌

とは言えない状況のままでした。

いや、いや

贅沢言っちゃいけない。

これで満足しなくちゃ。。。

心の奥に、モヤモヤが残っていました。

そんな時に

オーラレコードリーディングの広告が目に留まり、

「なんだか、今までのヒーリングとは違うみたい」

という印象だったので、体験会に申込み、

先生のセッションを受け

人生が一転しました✨

（つづく）

🌟　　🌟

その感情はどういう思考から湧いてくるのか？

気付くだけで変化する人もいますが、

湧いてくる感情は

思考でコントロールすることはできません。

私の場合も、

思考でコントロールしようとしても

「人と話すのが怖い」

という感情が湧いてくるのを止められず、

緊張して死にそうでした(;^ω^)

それでずっと

「人と話さない」という選択肢を選んできたわけですが、

なぜかむなしい。。。

「人と話し、分かち合いたい。」

という魂の願いがあったから、

どんなに＜怖い＞と感じても

「話したい！」と思ってしまって、

話せない状況＝「むなしい」

そして実は

「話したい！」という願いがあったからこそ、

「怖い」と感じるようになったのだ、

と後日わかりました。

🔑🔑🔑🔑🔑

Key Word

マイナスの感情には、

願いが隠されています。

🔑🔑🔑🔑🔑

言語化できないモヤモヤする想い

話せなくても大丈夫👍

潜在意識にあるそのモヤモヤの原因を

クリアリングします

＜エネルギー的人間ドック＞セッション

インナーチャイルド、アダルトチルドレン、トラウマに気付いた【黒歴史⑫】