流産待ち 4

流産待ち 3

の続きです

ただ、流産を待っているのも暇なので

以前からやってみたかった鍵盤演奏をしてみることにしました。

弾きたかった曲も今のわたしにピッタリ。

詳しくはブログに書きましたが→渚のアデリーヌ

買い物に行ったイオンモール、

平日行くのは初めてで、とっても空いてて。

最初にお目当てのキーボード買った後は、

いつもは日曜で混んでいて子どもや旦那もいて

ゆっくり見たことなかったので

ゆーーっくり見たい店見て

1人でランチして楽しんで帰ってきました💓

（自然流産大量出血イキナリきたら帰れなくなるのでそこそこにしましたが💦）

最近は毎日

1日中鍵盤弾いて毎日楽しいっ😆

ってだけじゃなくて、

全て流れに委ねる

って言ったって

悲しさが湧かないわけじゃなく。

夜中に目が覚めて
置かれている現実に改めて気付いた時に
夢なら覚めて欲しいと願うほど
辛い。

全て受け入れて次へ進みたいのに
身体はまだ妊娠したままみたいに気持ち悪くなったり

貧血っぽくてすぐ疲れるし身体が重ダルい。

いまだに吐き気がする。

妊娠してるかのようなこの身体、

もう赤ちゃん死んでるのに、意味ないのに。
もう妊娠してないも同然なのに。

ただ、流産するのをじっとして待つだけの
この時間がとても長く感じて辛い。

早く次へ進みたい。
どうして出てきてくれないんだろう。
だからって無理やり出す手術をするのは怖い。

わがままだ。

早くこの苦しみから楽になりたい。

生きることすら挫けそうになる。

希望に向かって生きてたり
淡々とした何でもない日常を過ごしてたり
自分の好き勝手やってたり
そんな風に毎日過ごしてたから

今のこの、気楽に好き勝手にすることすら出来ない、ただこれから起こるだろう壮絶な痛みと絶望を待つままの日常を過ごすことが
本当に辛くて仕方ない。

誰に助けを求めればいいのか
助けを求めたところで何にもならないのは分かってて、
誰かが何とかしてくれるわけじゃないのも分かってる

でも辛くて。

と、

いうような

わたしの中の想いを助産師さんに

打ち明けただけで

わたしの気が晴れて。

（対応してくださった助産師さんに今後またお世話になろうと思っています😌）

旦那には心配かけたくなくて、

こんなこと言えない💦（わたしの旦那への愛ですな😁）

今日も旦那は娘を連れて出かけてくれてるから

わたしはこうしてゴロゴロしながらブログが書けて満足💕

あぁ、

わたしは生きている

とまた実感。

悲しんだり楽しんだり

まったく、地球人してるなぁ！！

って

宇宙人が見たら言うでしょうね。

つづく

流産待ち5