今日、なぜか
初めてアメブロ書いた記事が いいね！されてて
私も久々に読んでみた。
これを書いた時は４年前。
無職。
初めての子どもを産んで3ヶ月過ぎた頃。
アパートに暮らしていた。
たぶん、娘の添い乳しながら
眠った娘の横で書いたもの。
あれから４年。
昨年なんか
人生初のどん底貧乏を味わって
旦那とは喧嘩ばかり
子育ても悩み
自分がやっていることが正しいのか間違ってるのか何なのか
私はどう生きればいいのかも悩んで
生きてる心地もしなかったけど、
いまや、そのころが嘘のよう。
新しい戸建ての家に住んでいて、
楽になったし楽しい。
新しい普通車に乗っていて、
楽になったし楽しい。
わたしも仕事をしていて、
楽だし楽しい。
確実に、
楽しくて楽に生きてる。
呑みたい気分で家にあるもので作った夕飯がツマミとワインとか、、、楽しい🤣
赤ちゃんな娘と2人きりで家にいるのが退屈で
近くの市町村のこども広場をはしごしたり、
ベビースイミング、
おやこ劇場のベビーリーフ、
子育ての何でも話せるママと子供のお話会、
市の開催するあらゆる子育て講座、性教育講座、ママの在り方を学ぶ講座、
土作りから始め大豆を育て味噌を作るグループ、
お金かかるかからない関係なく、
興味湧いたものは何でも参加してきた。
環境や娘や私の変化と共に
その時のグループと
サヨナラしてきた。
子育て関係で
今や行くものは何もない。
昨年、2歳の娘と2人きりで沖縄へ旅行へ行ったのを最後に私が子離れしようって思った。
その後すぐ3歳の誕生日を迎えて
未満児クラスに入園し毎日保育園へ通った。
そんな中でも、
保育園を休んで、
赤ちゃんの頃から行ってる場のいくつかに
娘と参加していたけれど、
今の私や娘に必要性を感じなくなってしまったから離れた。
みんなステキな方ばかりだし、
やってることもステキだし、
人としてとても好きな方ばかり。
後ろ髪引かれるけど、私が そうしたいのだから仕方ない。
4歳の今、
もう子連れで行く場には全て参加していない。
先週、娘の為にと
ふと子連れのイベント一緒に行ったけど
つくづく思った。
私は、よっぽど私が乗り気じゃないと
娘の“為”に私が行動するとすごく疲れてしまう。
私の為に行動するついでに娘も連れてく
の方がお互いの為になってることに気付けた。
だから、わたしはわたしのしたいことをするだけ。
昨日、仕事後に娘を保育園に迎えに行き、
そのまま私が美容院に行って
一緒に連れられてきた娘が
自分も髪の毛切りたいというので、
店長さんに急遽お願いして、
娘は生まれてから1度も切らずに伸ばしていた髪の毛をバッサリ切った。
毛先の方は私のお腹の中にいる時には生えていたもの。
なんだか、
へその緒を切られた時の気分。
少しまた
娘が私から自立したような感覚。
一心同体のような感覚がだんだんと“個”として分離して行く感じ。
深いところでは繋がってるのは分かるのだけど。
もともと私の中に居た人だから
何か通ずるものがある。
私と母の間でもよくある。
私が世界のどこかで苦しんでいた時、
母も同じ時期に苦しんでいたことを後で知ったりね。
私もおばあちゃんもきっと通じてる。
いまや目の前にはいないけど。
おばあちゃんが私を認識し生きていた頃に
未来の私へ向けた想いが
その時、未来だった 今 に光として私を包む。
今、ふと私がおばあちゃんを思い出す時
過去のおばあちゃんが未来の私を想ってくれていたサイン。
ひいおばあちゃんも私のことを想ってくれてたのが伝わる。
私の家の家族は私が生まれた頃から、
毎日、
ご先祖様への感謝を祈り、
未来永劫続く次世代の子孫たちへも幸せを祈る。
私も
ご先祖様、子孫、私に関わる全ての人や、
生きるものへ熱心に本気で幸せを祈ってきた。
最近ぜんぜん祈ってないな、、、
怠け者
怠け者今、祈りたくなった！！
けど、今は無理だ💦
洗濯干すのとか
やることやって落ち着いたら本気で祈るよ！
ご先祖様、子孫、私へ関わる全ての人、私に関わる全ての生きものへの幸せ！！幸福！！
光を送ります✨✨✨
細胞の中に昔から続いてるものが、
過去の祈りが未来という今へ流れるものが、
楽しく、楽に生きろと言っている。✨✨✨
私自身、
過去の自分へも感謝を祈り
未来への自分へも想いを馳せる。
未来の私は 今の私へ
ありがとう とても幸せだよ
って光を送ってくれてる
嬉✨✨✨
嬉✨✨✨