暗い部屋の中、
たくさんの小さな炎の光を見つめながら、
輪になって一人一人、
願いや祈りや宣言を語っていった。
私の順が来るまで、
人の話も真剣に聴きながら、
この人の願いが叶いますように！と手を合わせたりしつつ、
しばらく考えていた。
私の願いは何だろう？
祈りたいことは？
宣言したいことは？？
私も世の中のために何かしたい。
でも、今できることは、
目の前のことを全力でやるだけ。
家事子育て仕事。
思いやりを持って。
目の前の人を尊重して。
今私ができるのはそれだけ。
でも、いつか、私が喜んでクリエイトしたもので、人が喜んでくれたらいいなって思ってる。
喜びの循環が出来るようにしたい。
そして、
私は自己否定がまだ強く、
存在価値をどうしても蔑ろにしがち。
それは、全てを信頼していないから。
過去に囚われ、未来の不安に囚われて、
今ここから直ぐに離れてしまう。
常に今ここを意識したい。
全てを信頼したい。
今ある全てに感謝していたい。
私は、
皆の前でハッキリと宣言した。
常に今ここにいて、
全てに感謝し全てを信頼します！
と。
この日から、
ブレてると少しずつ気付けるようになってきた。
ボーッと、ふと過去の出来事を考えてると、
あ、今ここにいないな。過去にいたな。とか。
今ここにいて、全てに感謝したいのに。
昨日は、
すっごいムカつくことがあった。
保育園の送り迎えの時、
私が後ろにいるの分かってて、
前にいた人が保育園入口の柵のドアをガチャンとロックをかけた。
ロック外したり掛けたりするのめんどくさいから、
普通だったら、開けといてあげるか、
後ろの人に、ドアお願いします、と声をかける。
この人は後ろをチラ見して分かってて閉めた。
その事に対して、凄く腹が立った。
しばらくムカついてムカついてムカついて💢
ふーーーっ！！！
と落ち着いた時、
なんでこんなにムカつくんだろ？！と思ったら、
蔑ろにされたような気がして悲しかったんだと思った。
そして、“普通はこうする”の“普通”に縛られてるなって思った。
人によって“普通”は違うのに。
その時、ふとみたFacebookの記事に
エレベーターに乗ってて降りる時、
入口付近で開くボタンを押して立ってたのに、エレベーターに乗ってた人が降りる時に
誰一人御礼を言わなかった
というのがあった。
あー。内容は全然違うけど
さっきの私みたいなもんだなぁって思えた。
でも、
御礼を言わない人がいるからこそ、
御礼を言ってくれる人がいることの嬉しさを感じる事が出来るし、
私は御礼を言う人間で在りたいと思える良いキッカケになるなぁって思えた。
そう思ったら、
さっき、柵のドアを後ろに人がいてもガチャンと閉めちゃうアイツがいたからこそ、
ドアを開けといてくれる人や声をかけてくれる人のことが有難いし嬉しく感じる。
それに、私は後ろの人に気遣いできる人間で在りたいと思った。
そしたら、
ドアを閉めやがったアイツに対して凄く感謝が湧いた。
凄く大切なことに気づけたよ。
当たり前だと思ってたことは本当は凄く有り難く嬉しいことなんだと。
そして、私はアンタみたいな人間にはならないっ！気遣い出来る人間になるって決めることが出来た。
ありがとう。ドアロックを目の前で閉めやがったアイツ。
てことで、
今ここにいて、感謝することが出来た。
時間かかったけど（笑）
これもまた、大きなものの計らいなんでしょうね。
アイツは私の為に演じてくれたと信じます。
ドアロックやられた、その時に、
そこまで考えられたらいいなぁ。
日々、修行だね（笑）
追記
人に気遣い出来る人間で在りたい
信頼と感謝をする
に縛られてしまいがちで、
あまり意識しすぎて、今度はこれに囚われてしまうと、またこれはこれで苦しくなってしまう。
だから、
人に気遣いできる人間で在りたい
けど、出来ない人間でも良い。
信頼していたいけど疑ってもいい。
感謝していたいけど感謝できなくても許せなくてもいい。
って、
どっちも丸っと受け入れてしまうことで
とっても心軽やかにいられる。
時と場合で折り合いつけて
ただ目の前のことを全力でやるだけ☺️