泣けました！！！😭
というのも、
実は、一波乱あったのです。
今度の14日に美塾初級クラスがあるのですが、
先月に開催した前回の美塾体験会の時、
初級クラスの日程を
さおりん先生や受講希望の方と決めていました。
皆が予定の合う日が5月14日。
でも私は既に予定があったのです。
さとうみつろうさんの横浜でのイベント。
4/1に行ったトークショー、
その日中に家に帰れる電車の時間の都合で、
すっごく楽しい中、途中退席せざるを得なくて、
後ろ髪引っ張られながらも泣く泣く帰ったのでした。
その帰る時のトークショーでの話題が5/14のイベントの話だったので、
今ここで聞けないなら！と
この時に既に私の中で5/14絶対行こう！って決めてたのでした。
ずっと楽しみにしていて、
チケットまで取っていました。
なのに！！！
言えなかった。
私さえ我慢すれば、
皆の都合が合う14日に初級クラスできる。
きっと、ここで私が都合悪いなんて言ったら、もっと先延ばしになって
せっかく楽しみに早く受講したいだろう受講希望の方に迷惑かけてしまう！！
開催者なんだから！横浜行くのは我慢すべき！
私は自分の本当の気持ちを押し殺しました。
そして決まった5/14の初級クラス。
初級クラス開催も嬉しいので私は割り切ったつもりでいました。
でも、思い起こせばその日から変わって行ったのです。
私のとりまく環境が。
娘のイタズラ、粗相、ぐずりが
やたら目につき、私は怒ってばかりでした。
そして、
5月はちょっと厳しいからと、
主人から、私が稼いだバイト代は一切使うなという規制。
ただでさえ、私にはお小遣いもないし
自由に使えるお金が全くなくて
バイト代を食費に当て、その残りで自分のものを買っていたり、やりたいことしていたのですが、
それが断たれた。
なのに主人は色々買っているし、飲みにも出かけるし。
私の中で不満が蓄積されていきました。
ある日、娘の行動全てが気に入らなくなり、
粗相をキッカケに爆発した私は
娘に怒りたくないのに怒ってしまう！！！
と、悲しくて辛くて泣いて泣いて。
自分を責める怒り、
自分から責められて湧く悲しみ。
怒りと悲しみにまみれて辛くて辛くて。
なぜにこんなことになっているのか考えてみました。
そして、はっ！と思い出したのが
自分を押し殺して我慢させたことでした。
自分に我慢させたから
自由奔放な娘に腹が立ってる！！
好き勝手してる主人に腹が立ってる！！
私はこんなに我慢してるのに！！！！！
あんた達も我慢しなさいよ！！！！
と、娘にも主人にも不満をぶつけていただけだったのでした。
娘も主人も、本当はいつもと変わらないのに。
私が我慢してたから相手にも我慢させようとしていたのです！！！
それに気付いてから、
即行、主人に、このありのままを全て話しました。
よっぽどだったのか、涙が止まらず泣きながら話しました。
そして、ずっと押し殺されていた本音がホロリ「本当は横浜行きたかった」
話を全部聞いた主人の第一声、
『なんでそんな良い子ぶんの？！』
周りからどう見られたって
どう思われたって、予定決める時に素直に、その日行けないって言えば良かったじゃん！それはお前が悪いよ！と。
ごもっとも。。
そして、
チケット買って横浜行こうとしてたことを隠してたことでも怒られました💦
でも、
バイト代使って横浜行っていいよ、14日のこと、先生に相談してみたら？
と言ってくれました。
なんだかんだで優しい主人😭
即行、
さおりん先生にそのまま事情を話しました。
そして、14日は私不在でランチはお弁当をお願いすることになりました。
さおりん先生は本当に優しくて優しくて。😭本当に泣けます😭
場所を借りるカフェのオーナーにも、
ありのまま全て話し、了承を得ました。
カフェのオーナーも物凄く優しくて😭
本当に私の周りは優しい人ばかり。
有り難くて有り難くて🍀😭
自分に我慢させない
自分を責めない
もう一年くらいはやってきてたつもりなのに、
全然出来てない。
でも、我慢すると悪循環になることが
改めて分かりました。
もー！絶対我慢しない。
主人にも隠してやりたいことやるのやめて、素直に本音話そう。
さおりん先生がブログに書いてあるように
他人からどう見られたって思われたって
自分に素直に生きたい。