うっかり者だけど優しさに包まれてるから安心できる

私は物凄くウッカリ者で、

日常的には しょっちゅうなのだが、

致命的なのが仕事だ。

仕事では

絶対に二重チェックが必要なところでも

必ずミスをした。

その度に、

ミスが絶対に許されないような仕事には私は向いてないと思って来た。

でも

思い返せば、

二重チェックする程の事でなくても

落として割るとか、

やること忘れてしまったとか、

遅刻するとか、

どの仕事でもそういうことはあった。

でも

今のバイト先では、

これといって大きなミスはした事がなかった。

が、

とうとう やってしまった。

やっぱり私はどこにいてもウッカリ者なのだ。

今回、損失が大きいミス。

わざとじゃない！

でも、起きてしまった！

どうしよう！！！！😱😭

久々に味わう この気持ち。

まず

湧いたのが身の毛のよだつ恐怖心だった。

そして涙が出そうになるくらいの悲しみ。

怖くて怖く仕方がない。

何がこんなに怖いのか。

小さな頃、

失敗して怒られたことを思い出す。

大人になっても、

失敗して怒鳴られたり

存在価値を否定されたこともあった。

怒られるのが怖いのか？

それもある。

でも、

失敗した時、

母が怒るのを通り越して、ため息をついて私を見放したことがあったことを思い出した。

怒る気も失せるくらい

ダメ人間で

生きる価値も

存在価値もない人間だと思われて見放される。

それが怖いんだ。

って分かった。

と、同時に、

ミスした時に私がわたしを

“またミスして！ほんっとにお前はダメな奴だな！！

全く 生きてる価値も存在価値も無いわ！”

と責めてるのも分かった。

それで悲しかったんだ。

ごめんね、わたし。

単に その現象が起きただけ。

長い目で見ればこの世に良いも悪いも無いんだよ。

何も悪くない。

あなたは存在価値も生きる価値もあるよ。

昨日、

娘が皿を割った。

『何やってんの？！これどーすんの？！ほんとにロクなことしない！！！！』

と口走ったのは、

私がわたしに対する対応と同じだった。

わたしに対する扱いと

子供に対する扱いは似ている。

私、自分のことも娘のことも全然大切に出来てないし

信用しきれてない。

ガーンまだまだじゃん

今日の出来事で、

自分のことが改めて明らかとなった。

大丈夫。愛されてるから。見放さないよ。

大丈夫。世界は優しいよ。

ミスしたあと撃沈して落ち込んでる私をひたすら娘が

『大丈夫だからね！大丈夫よ！大丈夫よ！』と頭を撫でてくれてた。

優しい。。。😭

よし、

怒られるのも、

クビになるのも、

弁償だったら給料全額プラス足りない分は払うと

腹括って、

謝ろう。

そして、

どうしたら許してくれるか聞いてみよう。。。

勇気出すぞ！👊

、、、、

その後、

帰宅した店長に報告。。

全然怒られない。

弁償すると言っても『いいよ、いいよ！』

『ちょうど交換したかったところですし！』

なんて、

絶対違うのに

そんなことまで言ってくれて。

優しすぎて涙が出た😭

すっごい怒られると思ってる時の優しさって、

すっごい沁みる。

こんなに優しくされたら、逆に本当に心から申し訳ないと思う。（いや、本当に申し訳ないと思っているのだけど💦）

今までは、

私がわたしを責めるのが物凄くキツイ責め方をしていたので、

私も周りからはカナリの度ギツイ責められ方をしてきていた。

でも、今回は、

店長に報告するまでに自分と真摯に向き合った。

逃げたい、

なかったことにしたい、

誤魔化したい、

どんな言い訳しよう、

って思いもよぎったけど、

その時に感じた感情、

怖さも悲しみもトコトン感じまくって落ち込んで、

ふと何故そう思うのか疑問に思えてきて

考えてみて、

でも大丈夫だって思えて最悪の事態にも腹を括った。

そして勇気を出して有りのままを話して謝った。

そしたら、

本当に大丈夫で、

優しかった。

私、損失出したのに

帰りには

地域では名の知れた鰻屋の銘店で、

鰻まで奢ってもらった。

しかも特々上の鰻重。

やー。もう食べられない💦

やー。もう飽きた💦

と思うくらいの量。

ほっぺた落ちちゃう位おいしい❤️

実は、

前々回のバイト後もお鮨屋さんで最上のコース料理も頂いた。

全てが美味！！❤️幸せ🍀✨

器がとても大きくて男気がある店長の

経営者としての人生観や世界観を聞いたり、

お金の話や人間関係の話は物凄く為になるし、

なかなか聞けない話なので

物凄く面白い。

滅多に食べることのない豪華な美味しい料理を食べながら、（しかも奢りで）

滅多に聞くことのないような世界観の話を聞く。

こんな贅沢なかなか無い。

こんな機会に恵まれてるなんて、

なんと私は運が良くて豊かなんだろうか

と毎回思えて有り難くなる。

自分にも、

周りの人たちにも、

環境にも、

起こる出来事にも、

感謝が湧いてくる。

そして、

もっと信じたいって思えた。全てを。

これからも、

私はウッカリ者なので、ミスをするだろうな。。

でも、

今日のことをその度に思い出そう。

どんな出来事が起きても、

物凄くネガティブな感情にのまれても、

絶対大丈夫。

私の世界は優しい人ばかり。

いつもは我儘放題自分勝手だけど私に優しくしてくれる人↑