11月の末に、全てオッケーなんだ！！
と分かってから、
私の中の黒いもの？？
おりゃー！てめー！なにやってんだ！！
みたいな凄い悪役みたいなのがいて。
よく顔出すようになったんだよね。
私って、
見た目が、ホワーンとしてるとか、
優しそうとか女の子って感じ！
とか昔から言われるんだけど、
中身は、すっごいファンキーで頑固で天邪鬼なオジさんなんだよ。
ムカついたら心の中で中指立てて『死ね！』とか言っちゃうくらいだよ💦
時と場合によるけど、
最近は顔や態度に出るようになったけどね。
昔は本当に腹黒八方美人女だったな。
おじさんしか居ないような古い定食屋や牛丼屋で1人でランチしたり、
一人旅は大好きで暇さえあれば何処かに出掛けて、
ライブ行けばダイブして人の頭の上を転がり、
スノーボードは男の子たちとストリート（スキー場だけじゃ物足らず公園などで遊ぶ）までやっちゃうくらいだし、
バイクの免許取ってツーリングも。
酒もタバコもやらないがね。
思春期も大した反抗期も無かったな。
一年中、昼も夜もスノーボードやってたら、父親にキレられたことがあって、
その時初めて反抗したよね。
『クソジジイ〜〜！！！』って叫びながら突っかかった（笑）
あの後、何日か家出したりしたなー。
見た目と中身のギャップには何人が驚いたことか。
結婚してからは、ライブもスノーボードもバイクも、一人旅も全然行ってない。
嘘のように。
ライブは何度かぶっ倒れたりして体力が持たなくなったのと音楽を聴かなくなったこと、
スノーボードも体力が持たなくなったのと救急車騒動起こした怪我の後遺症でやりたい気が失せちゃったこと、
バイクも1人で遠出してて走りながら転んだのがトラウマになってしまったこと、
一人旅は、結婚したら、1人より家族で行きたいと思うようになったかな。
社会人になってから、
何かに夢中になると、
それに熱中して楽しんできた。
それが、
結婚してから、全くない。
って…
なんかおかしくない？？？
家族にキレられたり文句言われたり反対されたり、
昔からの友達に最近付き合い悪いとか、
周りから何言われようが、自分の楽しいと思うことに夢中になってやってきた。
あの私は何処へ？？？
やっぱり、
まだ怖いんだ。
結婚してるのに、
旦那さんいるのに、
子供いるのに、
家庭があるのに、
っていう大きな大きな蓋が私を閉じ込めてるわ。
でも、その大きな蓋の隙間から最近出てるくるのが、
私の黒い奴。
それとことんやりなよ！
それ気になるなら行ってみれば？！
何言い訳してんだよ！
昔みたいに好き勝手やりゃいーじゃねーか！
でも、蓋は手強いね。
でも！
だって！
どうせ！
あーだこーだー言って蓋しようとする。
そんなこんなで、わたしの中で戦いが起きてたら体調崩した。
そして、今は何も考えたくない。
つ、疲れたよ…。。。
新月だからお願い事を…
一粒万倍日だからどうのこうの…
年末だから…
今はこうすべき…
あーあーあー
何も聞こえません
何も聞こえませんとことん、具合悪さを感じながら、
あー。今の私って、ここが痛いな、
こうだな、こういう状況に置かれてるんだな…
と、
第三者的に眺めながら
とにかく寝ようと思います