更に、
左側の首と顎の境目辺りに違和感があると思っていたら昨日はズキズキと痛みました。
実は、ここにはリンパの腫瘍があるのです。
数年前に内科の医師に指摘され、
大きくなるようだったら癌かもしれないから診てもらいなさい と言われています。
スッカリ忘れていたこの存在を昨日思い出し、
もし診てもらって末期だったら1年も生きられないのかな…と思うと色々と考えさせられました。
そもそも、最近の私は自分自身の体や心の声を無視し、思考の声を優先させていました。
分かりやすく言えば、
例えば、体がトイレに行きたいってサイン送ってるのに、夕飯の支度中だし全部やっちゃってからじゃないと！って思考の声を優先させてしまったり…。
◯◯しなければ！
という思考の声に侵されていました。
それで、育児でも娘の言動に対して、
「◯◯させねば！」という私の思考を優先させて思い通りにならずイラっとさせられていたのかもしれません。
少し前までは、
娘の言動に対し全肯定だったのに、
いつの間にか再び否定するようになってました。。
人は知らず知らずのうちにネガティヴな方に引っ張られる、と以前セッション受けた時に知りましたが、
ネガティヴな方に引っ張られていたようです。
で、心や体の声を無視してたから、
このリンパの腫瘍をズキズキさせて私にサインを送ってきたと思われます。
『無視すんな！！』と。。。
で、
更に、
『あと1年も生きられなかったらどうする？！
どうしたい？？
つべこべ言わずに今すぐやりな！！
残りの時間が限られてるよ！
グズグズしてると何も出来ないで死んじゃうよ！！』
と伝えてきました。
ここまでしないと動かないな！こいつは！！
と思われたようです…💦
確かに今までの私は、
心地良いことを選択するとか、やりたくないことしないとか、
本当に些細なことしかやってなかった！！
今ここの幸せや満足感はこの程度でいいや！と思っていたことが分かりました。
もうすぐ死ぬなら、こんな些細なことだけじゃ満足出来ない！！！！
死ぬ気で楽しまなきゃ！！
死んだら、娘のふわふわな髪の毛やスベスベなお肌の感触も味わえない。
お風呂に浸かって、ポカポカゆらゆらポケーッとする心地よさも味わえない。
夫と喧嘩して仲直りして、うちらバカみたいなことで喧嘩したよね！って笑いあえない。
今、生きてて経験できること、
死んだら何も出来なくなるんだ！！
と思うと、全てがとても大切に思えてきました。
生きていられるうちに、
どれだけの経験ができるだろう。
どれだけ満たせてあげられるだろう。
自分へ。
他人へ。
少し前から、
やってみたいことやアイデアを思いついたら直ぐにノートに書いています。
出来ることからやってみよう。
起こる全てはきっと良いこと。
起こる感情、できごと、
それで良いのだ。
悪い ってことは何もない。
最近happyさんやみつろうさんの言うことが滲みます。