でも違ってた！！
《こうしなければならない！》《こうあるべき》という枠の中で、
しかも《罪悪感を持って》自分勝手してただけだった！！
ケーキ食べたいから食べる。
自分の欲望に素直に！自分を大事に！と言って。
でも、
いつも無駄遣いするなと夫に言ってるから夫に内緒で。
見たら絶対欲しがる娘に砂糖入りのものは与えたくないから娘の目を盗んでコソコソと食べる。
好きなもので満たされたいからと、夫に内緒で好きなものを買う。
こうやって、罪悪感を持ちながら小さな欲望をチマチマと叶えているだけだった。
自分が正しいと思ってやってることが、
自分で自分を苦しめてたんだ。
これに気付いた時、
わんわん泣いた。
自分が悲しくて、情けなくて、バカで、頭悪くて、色々解ってるつもりで全く解ってない。
小さな子供の頃みたいに泣き喚いた。
そんな自分にビックリしつつも、溢れてくるものが止められなかった。
ひとしきり泣き喚いたら、突然スカッとして泣き止んだ。
まるで、赤ちゃんが泣き叫んでいたのにピタッと泣き止むみたいに。
自分でも泣いてる時は訳分からなくて、
今、こうしてブログ書きながら頭の中整理出来てる。
この人の為に！
と思ってやってること、やったこと、
実は全然、その人の為になってなかった。
それどころか自分も苦しめてた。
そんなの本末転倒だ。
《何を大切にしなきゃいけないの？？》
ここ、ズレてた。
そもそも《なんのため？》
あぁ。。
すっかり忘れていた。
いろいろ考えてたら、
私はまだまだ頑張りすぎるところがあって、
自己判断で思い込み激しくて被害者妄想凄すぎる。
すっごくハッキリした。
頑張らなくていい、
誰も私を責めない、
自分で自分も責めない、
そんなふうになると決めたよ！！