私は夢を見た。
祖母の住んでいた家の部屋の隅に祖母がいて、祖母の周りはボンヤリと白く輝いていた。
祖母は私に
「迷ったら、楽な方、楽しい方を選ぶんだよ」
…みたいな事を優しく言うと、
祖母の周りのボンヤリと白く輝いていた光が鮮烈な光を放って、
祖母はそのままスーーッと天井をすり抜けて上に上がって行ってしまった。
ここで目が覚めた。
その時の私には意味が分からなかった。
でも、この夢は本当に強烈に脳裏に焼き付いていて、
迷った時、楽しい方を選んで来た。
カフェ巡り、温泉巡り、休みの日は全てライブに行ってた音楽漬けの日々、季節関係なくスノーボード三昧の日々、何度も沖縄へ一人旅したり、バイクの免許とってバイク買ってツーリングしたり、100日以上におよぶ世界一周の旅もした。
楽しいこと一杯してきた。
でも、なぜだかモヤモヤしている部分もあった。
いつだって時々襲ってくる孤独感や不安感は拭えない。
そんな日々の中、結婚し子供も生まれた。
可愛い娘は生まれて3ヶ月を過ぎた。
いつものように、娘の横にゴロンとして、娘の頭を撫でていた。
「楽しいことして生きるんだよ」
自分でもビックリした位、
自然に言葉が出た。
生まれてきてくれただけで素晴らしいよ。
そのままの、ありのままの自分を大切にして。
ダメだと思う部分があっても自分を責めないで。
周りが何と言おうと嫌われようが、自分の思いや考えを尊重して。
好きなことして生きればいい。
自分が楽しくて、楽なことだけしてればいいよ。
とにかく自分を1番大切に考えて！
その上で、人に気遣いの出来る思いやりのある子になってね。。
自分の娘に言いつつ、自分に言っているようだった。
あー、ばあちゃんが言いたかったのは、
この事かぁー。。。
６年かかって、やっと気がついたよ。
私は、自分の感情や思いに蓋をしてきた。
人に嫌われるのが怖いから、嫌なことされても平気な振りして本心が言えなかった。
自分さえ我慢すればいいんだ、、。と、
自分を責めることばかりしてきたり、
自己嫌悪して自虐的だった。
周りの目を気にして生きてきた。
気を遣い過ぎて神経擦り減らしてた。
だから、自分で自分という人間が、どういう人間なのかが分からなくなってしまった上に、マイナス思考になって、がんじがらめになってたんだー。。
思い返すと、
夫は、裏表無く、自分の言いたいこと言って、やりたい事やって生きてる。
(夕飯の洗い物とか嫌々やってくれてるけど
)
)毎日、鼻歌歌いながら過ごし、テレビ観ては一喜一憂して大笑いして、乳飲み子と育児家事に疲れた妻を置いてでも飲みに行くし、毎日楽しそうにしている。
こんな身近に、楽しく楽に生きてる人いたわ。
夫に友達の事で相談すると、
「縁切っちゃえば」
とか、
仕事の事で相談すると、
「辞めちゃえば？」
とか、
育児しながら夕飯作れない！と言うと、
「別にいーよ。買ってくるから」
と、
私には到底考えつかない事をシャアシャアと言い放った。
あぁ。だから、結婚してから、
私は自分を押さえ込んで我慢しながら やってきたこと、少しづつ手放してこれたんだ。。
ここにきて、やっと腑に落ちたー。。
これからは、祖母の言った通り「楽しくて、楽なこと」して生きていこう。
怖いけど、
言いたいこと言って、
嫌われても、
いつでも、自分が心地良いことを選んで生きてくのだﾟ+｡*(*´∀｀*)*｡+ﾟ
これがアメブロ初投稿。
今後の投稿が、人生右肩上がりな幸せ一杯な内容で埋まっていきますように
こうやって 気付き が出来たのも、周りの皆のおかげ。
ありがたい。ありがとう。
ここから、私の人生どうなっていくか。
楽しみだ。
ついでに、あんなに大変だった育児家事の両立、
あれしなきゃ、これしなきゃ！を、しなくてもいっか！と思えるようになって、
手抜きの仕方覚えて、だいぶ楽になったわ