一度は 触れておこう。
わたしの恋愛遍歴。（長文）
＊補足＊
わたしは バイシェクシャル。
（診断を受けてはいない）
高校生の ある日、
授業が 終わり、
振り返ると
普段 眼鏡をしていない女の子が
眼鏡を 外すところだった。
一目惚れ。
わたしのアプローチで
急速に 仲が良くなった。
彼女の部屋には、
たくさんの本があった。
そして、ピアノがあった。
わたしは、
彼女のピアノのファンになり、
彼女の部屋の本を読みながら、
彼女のピアノを聴いた。
幸せで 贅沢な時間だった。
彼女の幸せな顔を
堪能した2年間。
そして、
わたしは 彼女の
ほかの顔をみたくなった。
わたしが、ODしたら
どんな顔する？
わたしが、
あなたを犯したら
どんな顔する？
殺して
食べてしまいたい。
わたしのもともとの性格と
15歳頃からの
メンタルの不具合が
最悪な形で 重なった。
結果的に
わたしは 共通の友達から
ストーカー扱いされた。
彼女を諦めて、
わたしのことを好きな男性と
付き合った。
彼が 先に社会人になった。
わたしは、
仕事を理解することができず、
破綻した。
次に、女の子に告白された。
「好きじゃない」 と 断ったら、
「いま 他に好きなひとがいないなら 付き合って。わたしのこと 好きになるかもしれないじゃない」
と 言われ、付き合うことにした。
女の子と関係するのは
彼女が初めてだった。
彼女とのエピソードは、
エロいことばかり。
いまの夫は、うまいけど、
彼女と比べると
彼女のほうが うまい。
それは、
女の子同士は 何回でも
いけるからだと思う。
彼女とは、（わたしと出会う前に）
妊娠していたことが 発覚して 別れた。
その後、
自由きままな わたしは
福岡で 一人暮らしを始めた。
メンタル不調から、
毎夜 ナンパ待ちをした。
何人と関係を持ったのか…
わからないくらいの依存症。
その後 実家に戻った。
合コンで、
ある男性のことを
「顔が好み」だと告げたら、
まわりから くっつけられた。
彼は、
地に足がついた真面目なひとで
自由奔放な 当時のわたしには
あわなくて 別れた。
その後、
性懲りも無く
一人暮らしを始めて、
ネットゲームで知り合った
男性の言葉に 一目惚れ？して、
彼の家まで 押しかけた。
（オフ会として）
彼には、彼女がいると知って、
１回だけでも
関係を持ちたかったが、
断られた。
傷心のわたしは、
彼の友人から 励まされ、
その友人と同棲を始めた。
波長があうというか…
一緒にいて 楽しい日々だった。
でも。
彼が働かないことに キレて
（多分、彼は わたしの剣幕に圧倒されて）
別れた。
彼とは、
いまも 毎日LINEをしている。
（しかし、友人とは思えない）
彼との同棲を解消した後に、
弟のように思っていた、
いまの夫と会うことなった。
お互いに 別れた直後で
寂しくて？関係をもった。
わたしは、
そんな自分を正当化したくて
彼に 「付き合ってほしい」と
言った。
彼は 結婚願望が強く
とんとん拍子に
結婚の話が すすんだ。
夫となった彼。
好きだけど、
愛してはいない。
（夫には内緒）
でも、
わたしは、
好きになりすぎると
うまくいかないから、
これくらいが良い。
数年後。
ネットゲームが きっかけで、
かわいい女の子と出会う。
（容姿は知らないけど）
彼女は 個人情報を頑なに
守っていたから
詳しく書けないけれど、
彼女のことを
わたしは恋愛対象で
みていたと思う。
彼女は わたしに興味はなかった。
それでも
彼女と過ごす時間が 大切だった。
彼女が わたしとわかれるとき、
わたしは いままでにないほど、
食い下がった。
「友人関係でいられないなら、死んでやる」とか 言った…アホらしい。
初めてできた
「友人」だったから。
初めての（友人としての）
両思いだったから。
彼女いわく、
「わたしは、彼女に依存してる」
と。
わたし自身は、
（まわりに迷惑かけたり）
（一緒にいて不幸でなければ）
依存が悪いとは思っていない。
ただ。
彼女と縁が切れた いま。
ひとりで立てるように。
死なないように。
彼女に
認められるひとになりたいと
願う… わたしらしくもなく。
昨夜。
夫に尽くした後、
「離婚しないの？」と
聞いた。
「しないよ。好きだから」と
言われた。
家事や育児をせず、
メンヘラなわたしを好きだなんて
変わってる。
以上、のろけて おしまい。
もみじ