ダメな自分でも良いって最高だ
ここ最近のネガティブ発信
この記事だけでなく。
なんとなく全般的に。
職場の大きな危機と変化
子どもらへのイライラや
受験へのネガティブな感情。
お金に対する不安…
溢れて止まらなくて
なんかダメダメループから
抜け出せないわたしです
みなさんは、
なぜか
大きな事件や自己嫌悪な出来事が
重なったりして。
ダメだダメだループから
抜け出せなくなっているとき。
どんな風に
自己分析していらっしゃるでしょうか？
発達障害やHSPがあるから。
仕事をテキパキとこなせない。
ミスが多い。
疲れやすい
毒親育ちだがら
母性がそだっていない。
もともと低所得層の生まれだから
お金がないのが当然だ
もともと面白みのない人間だし
考えることをしてこなかったから。
そんな育ちだから。
わたしには無理
シングルだから。
もう歳だから…
とかね。
こんな風に
上手くいかない
落ち込みから抜け出せない
その理由ばかりが
口をついて。
自分で自分を粗末に
扱ってはいませんか？
何度かここに訪ねてくださっている方は
もうご存知。
わたしは本当にそんな思考癖があって
同じようなタイトルで
何度もブログにも書いていますが
それでも、
定期的に同じ思考で
頭が、身体が活動を停止させてきます
動けなくなる。
落ち込みに落ち込んでしまう
今日はまたもういちど。
そんな自分を振り返り。
わたし自身へ。
そして、ちょっとそれ、わかるかも…と
思って下さるあなたに。
「ああ、
わたしだけじゃないんやな。
ああ、わたしも大丈夫やな」
と、
これからの自分を安心して
見つめることが
できるようになる
そんなお話をしたいと思います
出来ない自分。
ダメな自分をみつければ見つけるほど。
出来ない状況へ。
もっとだめな自分へ。
現実はいとも簡単に転げ落ちていきます。
なにをやっても上手くいかない時に
何が起きているかって。
あれですよ。
落書きだらけのトンネルな壁を
放置していると
どんどん街が荒廃していく…
割れ窓理論。
あれが起こっているんでしょうね。
だって出来ないわたしには
価値がない。
どうせこんなわたしだから
自分自身が
落書きだらけの荒れた
トンネルのように
なってしまっているんですよね
どうせイケてないだめなわたしやもん…と
自分を大切にできないでいると。
自分のいいところなんて見つからない。
だめな
汚れた
割れた
荒れた
みすぼらしい
そんな自分しか目につかない。
どうせ〇〇やから出来ない
どうせ〇〇やからわたしには無理
どうせ〇〇やもん。
出来ない理由ばかりが
頭に浮かんで当然ですよね
そしてそんな自分には
価値がないように感じて
自分より他者の気持ちや感情を優先する。
そんなイケてない自分がなんとか
現状にしがみついていられるように
嘘をついたり
周囲にあわせて。
自分を消したり誤魔化して…
さらに心の治安が悪くなり。
家族も。
子どもも
友人も
周囲の人も大切に出来ず、
そして周りからも
馬鹿にされたり
粗末に扱われたり、
大切にしてくれないと感じて。
そして、
そのことに恐怖を感じ
不安にさいなまれ。
落書きだらけの荒れた街並みとおなじ。
わたし自身もどんどん荒廃していく。
疑いと妄想の目で
人を物事を
みるようになる…。
ね。
引き寄せの法則でも
同じ事を言っていますが。
本当に
現実は
思い描いた通りに変わっていく。
驚くほど忠実に。
だから。
わたし達がやるべき事は
ただ一つですね。
「どうせわたしなんて。」
「〇〇だから無理」
自分を悪く言ったり
出来ない理由ばかり探すのはやめましょう！
自分を認めて。
自分のいいところを見つけて。
荒廃した心の治安を整えてあげましょう
って…
なにをそんな分かりきった事を！
今更？
わかっててできひんから
こうなってるんやし！
ですですよね
そんな事ならほんまに
どこでも書いてありますもん。
わたしもいつも
じぶんのいいところを見つけよう。
好きな自分でいよう。
そう思っています。
でも…
とは言え、
やっぱりこんな自分好きになれないよ。
もっと仕事できて
もっといい家に生まれてきたかったし
もっとコミュニケーション上手になりたかった。
そう思っちゃうんですよ
だからこそ、
さらに嫌になる。
素敵な自分を見つけられなくて。
だから。
わたしがもうひとつ、行っていること。
出来ない自分
出来ない状況
わかってくれない人を
責めたり罵って落ち込むだけでなく。
責めても罵ってもめちゃくちゃおちこんでも
そんな自分に気づいて
オッケーを出していくこと。
これですよね。
なんでもどんなにしょーもない
オッケーでも。
たとえば
こんな嫌な情けない自分、無理！
と思っているわたしがいるな。
それでオッケー！
最終的に
それでもオッケー。
それでいいよ。
と言えてたら、
もう、プラスの良い言葉。
ダメな自分に気付けているって最高だ。
それで良いって思えてたら最強だ
こんなわたしダメだわ！
と心の治安悪くしているよりは、
こんなわたしいらん！
そう思っているわたしでも
大丈夫
そう思ってていいよ
そう力強く肯定していくところから
始めていければ。
いいのかなあ。
そう思うのです
根っからのネガティブ
自己否定人間にでも
とりかかれる
自己肯定の道への第一歩
いかがでしたか？
毎回同じこと言うてます。
なぜなら
わたし自身が
わかっていても同じループにはまっていける
天才だから
そうだった
そうだったと思い出しながら。
その度に
少しずつ成長しているわたし。
同じループにいるようにみえて
ゆるやかに
ゆるやかに成長曲線上を
進みながら。
同じように
落ち込んで、
同じように
わたしなんて。
と言いながら。
少し前とは
気付けている世界が
少し広がっているわたし。
それでいい。
少しずつ。
ループにハマりながらも
それで良いよね。
それ、良いね
を、増やしていけたらいいな。
そう思っています
皆さんも一緒にいかがでしょうか。
そろそろ。
始動していきますよ
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
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人には相談しにくいこと。
本音や愚痴を
お話してみて下さいね。
一緒に
まずは自分の気持ちに気付くこと、
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