今日3人目を出産！
出産直前、前日？に遊んでたから
余計ドキドキしたー！
おめでとうーーー♡
かわいい三男くんに会えるのが
楽しみで仕方ない♡
新生児だっこしたいー！！！
お見舞いも行かせてもらうことなってるので…
邪魔ならん程度にさささーっと帰るつもり^ ^
予定日より３週間早かったみたいだけど、生産期だしほんと良かった
会ってる時も、鈍痛あるってゆってて、
もし陣痛きたら車だすからねー！てゆってて、しかも前日におしるしあったみたいやったし、
予想どうり陣痛はじまったみたい
だけど、旦那さん帰ってきてからだったから
よかった^ ^
まだ次男くんが、1歳9ヶ月？くらいで
なにかと大変だろうけど、
長男くんは5歳でしっかりしてるし、
おばあちゃんも1ヶ月は来てくれるみたいだし、
わたしも何か手伝えることあれば手伝いたいー
赤ちゃんの写真みたら
また産みたくなるな笑
簡単じゃないけどさ^ ^赤ちゃん可愛いなー
願望うまれるわ！
願望だけね！
一瞬だけね！
もうわたしも33で、今年34なるし、
私的に出産は35までに。て決めてて、
もともと3人目は考えてないけど、
万が一の3人目、て考えた時は35まで。て思ってた。
そして、次男のとき、2歳差で産んで、長男が1歳4ヶ月くらいで妊娠し、2歳3ヶ月のときに次男産まれたけど、
めっっちゃ地獄でした。ほんとに、ありえないほどに。
めっっっっっちゃ！しんどかった。
なんで2歳差にしたんだ、ばかやろう！！！と自分を悔いた。
長男の性格もあるし、周りのサポートなかったのもあり、そして自分の身体も想像以上にぼろぼろだったし。
けど、2歳差ほんまあかん！思った。
私は向いてない。
イヤイヤ期MAXやし、
なんせまだ上の子が赤ちゃんみたいな間に妊婦期間、これも、つらいし。
お腹おっきいのに抱っこ抱っこ抱っこ。
ぎりぎりまでエルゴしてたっけ。
見知らぬおばちゃんに心配されたわ。
あなたが付けるの？！！て。
妊娠8ヶ月くらいでも全然つかってたなー。
自転車も乗りまくってたし。
まだ、上の子が甘えたい盛りやのに私の都合での妊娠やったし、罪悪感もあって、しんどくても甘えたい時は甘えさせてあげたかった。
だから無理して、それが祟ったのか、
腰を早々に痛め、
妊娠後期には腰痛がひどすぎて横になれなくなり、寝返りも出来ない。激痛。
検診が、地獄。痛くて痛くて。
産後は、骨盤ガタガタ。
もともと腰があかんかったから、そらそうやろけど。
歩けなくなり、産後1ヶ月？もっとやな、歩けんかった。
トイレいくのがやっと。
助産師さんに、
わたしもう一生このままですか？
ふつうに歩けないままですか？
と泣きながら聞いたっけ…。
長男の、強烈な赤ちゃん返り。
ほんま、やばかった。
そして自分も産後メンタル、やばくて
毎日泣きまくり
身内の助けもなく、
毎日とりあえずネットスーパーで
冷凍食品を買いだめして、
産後1ヶ月は、
冷凍食品をチンしまくって
なんとか子供達の命をつないだっけ。
なんせタイミング悪く旦那が新車に買い替え、それに乗ることも出来なかったし、チャリも乗れんし、腰わるくて歩けんし、どこも行けんかったしなー。
ほんまよくやったなーって思うわ、あの時のわたし！
助けてあげたいわ、過去にもどって。
話が膨らみすぎたけど、
でも結果オーライ？で、
あの時はつらかった。でも
歳の近い兄弟にして、ほんま良かった！と
今は思うんよね。
あの地獄を乗り越えたからこそ！
やっぱ2歳差、もう無理やけど
子供からしたら
歳の近い兄弟いいな。て思う。
めっちゃいっしょに遊んでくれる^ ^
そんなこんなで、
2歳差はもう、絶対いや。なので、
万が一の3人目を妄想したとき、
最後の赤ちゃん、てことで
２人目は怒涛すぎて赤ちゃんをまっっったく
まともに見れないままで後悔したから、
最後の赤ちゃんは、ゆっくり赤ちゃんを相手したい！！！
なので、
上の子が就園してから。
次男が幼稚園にいってから。
となると、
4歳差？になる。
でも、わたしの年齢も、やばくなる。
ぎりぎり。
なので、もう、この1年が最後やねんなぁ。
赤ちゃんを産める時期って、ほんと決まっていて、
タイムリミットもあって、
体力的な問題もあるし。
でも、あの時に頑張って産んでたら…。とか、
妊娠できない年齢なってから、後悔したりするんだろうか？？？
産まなければよかった。
は、無いけど
産んでたらよかった。
は、あるかもしれない。
3人…最近おおいけど、
やはり兄弟って
多いと楽しいんだろうな。
女の子を育ててみたい気持ちは不思議に最近は無くなったけど、
赤ちゃんに対しての気持ちは少し残る。
新生児をもっとちゃんと相手したかったな。の後悔。
思うのは、それくらい。
でも3人目を踏み出さない理由は、
わたしは
めっちゃある。泣
まず、不妊体質。生理も不順やし、基礎体温も不定。
なので、妊活が困難。長男も不妊治療したし、当時の卵巣年齢がなんと42歳くらいだったし。まだ実年齢28くらいの時。
その時から、もう5年の月日が経ってるから、もはや卵巣は閉経？！
そして次に、金銭面。
金がない。
これはわたしが働くしかない。
次に、旦那。
大問題。まったくもって育児に非協力。
この人のもとに3人も作るって。と、自分で自分を嘲笑してしまう。
無理やな。
次に、頼れる身内がいない。
親に頼れない。
産後どないしよ。
幼稚園とか。送迎とか。
入院中どないすんねん。
誰が子供みてくれるのか…
はあ、無理や。
次に、長男と次男。
未だに手がかかりまくる。
わたしが、この２人にキャパ超えてて
手いっぱいで余裕なし。
いまだに、抱っこ抱っこな２人。
重たい。特に長男。
超絶ママっこなので、、、。
これに赤ちゃんの面倒…むりや。
次にわたしの年齢。
もう歳がな…。体力的にも。
いつになったら仕事スタートできるんだか。
仕事探しもままならん。
歳ばっかり取る(T . T)
そんなこんなで、壁が多すぎて
現実的には無理、てなるのね。
もし
もっと育児に前向きな旦那がおって、
長男が割としっかりしていて身の回りのこと出来て←未だにごはんも食べさせて。やし着替えさせて。やし抱っこ。抱っこ。なので…
親が頼れる親やったら、
きっと、
不妊治療がんばってたと思う。
それで授かるか授からないかは
わからんけど、
やるだけやってたかも
でも
ないものねだりしていてはいけない。
わたしには
手はかかるけど
こんなにわたしを必要にしてる子供達が２人おるんだから、
いまの、育児を頑張ろう^ ^
と、色々妄想してしまった1日なのでした。
