【伝えないよりはずっといい！！！】

こんにちは！

これまでに何度も書いているけど。

私の実家は厳しくて、
親の言うことは絶対の家で育ち。
自分の考えを伝える方法を知らないまま大人になった。

社会に出て。
働くようになって。
職場で意見を求められても何も言えず、
いつも頭は真っ白！！！
何を言っていいかわからなかった。

「美和さんはどう思う？」と言われても、
「美和さんはどう考える？」と言われても、

なあんにも出てこない。

ただただ頭は空っぽで、
「私、大丈夫か？？？」
と思ったほど・・・。

みんなは意見をバンバン言うのに、
どうして私は言えないんだろう？

みんなは考えをバンバン言えるのに、
どうして私は言えないんだろう？

どうしてそうなったのか、考えた。
どうして私は何も言えないんだろう？

それは、幼少期から、
自分の意見を聞いてもらえる機会がなかったから。
自分の考えを聞いてもらえる経験がなかったから。

意見を言えば否定され、考えを伝えれば叱られ。
そういうことを繰り返しているうち、
意見も考えも伝えることを諦めてしまった。
それが大きな原因。

そりゃそうだ！
いくら伝えても話しかけても、
否定されたり叱られたり。

そんなことが続いたら、
もう、何も伝えたくない。
もう、何も話したくない。

子供の頃の私はそうやって、自分を守る方法を身に着けた。
傷つかないために。
自分を守るために。

そうしてそのまま大人になって、
社会に出て会社に勤めて。

でも、コミュニケーションの方法は
「黙っていること」しか知らないから、
話せなかった。わからなかった。

自分の意見も考えもわからなかった。

正確には
「あるけど言えない」
「あるけど出せない」
そんな感じだったかもしれない。

心の奥にあるモヤモヤした気持ち。
なんか感じてるけど言えない。
なんか思ってるけど言えない。

そう。
私の心の中はちゃんと動いているのに、
その上にフタをして、傷つかないように守ってきたんだ。

外に漏れないように。
外にあふれださないように。

そうして生きていくことで、
自分を守っているつもりでいたけど・・・。

とにかくしんどい。
とにかく重い。

楽しいことをしても楽しめない。
嬉しいと思わない。
悲しいとも思わない。

そう。
私は心にフタをすることで、
自分の心を殺していたんだ。

自分を守っているようで、
自分の心を無視していたんだ。

それに気がついた時。
これまで、どれだけ私は我慢してきたんだろう？と思った。
言いたいことを言えず、伝えたいことを伝えられず、
でも、そうしなければ生きてこられなかった。

でも、これからはもうやめよう。

私の考えを伝えよう。
私の思いを伝えよう。
私の気持ちを伝えよう。

これまで心の奥底に
小さく固まっていた私の気持ち。
ほぐしてあたためて取り出そう。
ゆっくりゆっくり取り出そう。

そこには、悲しみや怒り、
してほしかったことや嫌だったこと、
色々いっぱい出てくるけれど、

それが私。
それがジブン。

そんな自分を伝えてみよう。
できることからひとつずつ。

否定されても構わない。
叱られても構わない。

それが私。
それがジブン。

伝えることを諦めてしまったら、
私の意味が無くなってしまう。

伝えることはこわいけれど、
それが私を知ってもらうということ。
それが私を大切にするということ。

黙っているだけが自分を守ることじゃない。
もしかしたらそれは、自分を大切にしていないかもしれない。

人に伝えるって勇気がいること。
でもそれは、自分を大切にするということ。
自分を知ってもらうということ。

伝えた後、どうなるかはわからない。
でも・・・

「伝えないよりはずっといい！！！」

今はそう思ってる。